VJeg foretrekker å skrive dette stykket av livet fordi jeg har fortalt lite om det i tro på at jeg ikke blir forstått eller rett og slett at jeg er latterlig.
Jeg møtte ham i et bryllup. Han lette etter meg dagen etter og sendte meg en melding vi begynte å skrive til hverandre.
Han hadde bodd sammen med partneren i noen år, men ifølge ham, en historie som nå er "frukt-flavored". Jeg trodde det. Som alle kvinnene som nå har bestemt seg for å kaste seg hardt inn i en kjærlighetshistorie.
Meldingene våre ... (bare de om tre år) hadde blitt solskinn de grå dagene. Deretter etter noen måneder bestemte vi oss for å se hverandre.
Med et bankende hjerte åpnet jeg døren til huset, og etter å ha tatt en kaffe sammen fant vi oss selv å elske etter en halvtime. Det hadde aldri skjedd før i mitt liv. Alle mine moralske innsatser falt i løpet av en kaffe. Vi smakte hverandre, spiste som om vi hadde kjent hverandre hele livet.
Fra da av plager. Jeg ble straks forelsket i lukten hans, hendene hans, slik jeg følte meg i armene hans ... "hjemme", men ikke alt dette hadde skjedd for ham heller.
Dermed begynte fasen i dag, det er ingen morgendag. Jeg sa nok, han sa fortsatt. Jeg fortsatt, han er nok. Ingen middager, ingen turer hånd i hånd, ingen bursdager eller jul, bare mye forvirring.
Vi møttes omtrent en gang i måneden ... i sengen min, to timer med absolutt binding selv uten å elske, men hud til hud i tro på at de ble skapt for dette.
"Jeg er skapt til å være her" da han klemte meg ... så ingenting igjen. Han forlot aldri partneren men han ville ikke bryte seg fra meg heller.
Så en dag forsvant det som om vi aldri eksisterte .. Måneder, år, oppsummert i disse linjene ... men inne i hjertet et sår som aldri helbredet.
Livet mitt forandret seg på en middag med venner hvor jeg fant kjærligheten i livet mitt. Den virkelige som velger deg fra første øyekast og får deg til å forstå hva det betyr å elske. Den som ikke gir noen tvil, og som får deg til å bli forelsket i deg selv igjen.
Ett år senere, mannen som forsvant ut i tynn luft igjen. Han måtte se meg, hilse på meg som han burde ha gjort for et år siden.
Jeg godtok det, for dessverre trengte jeg å forstå mange ting. Hvem som forsvinner slik, etterlater hjertet ditt hovent av spørsmål. En kaffe ... i en bar endelig. Sitter overfor hverandre som det ikke hadde skjedd i kjærlighetens tid (kjærlighet?).
Et magisk møte ... men denne gangen sterkt av at noen hjemme venter på meg. Jeg har ikke falt i svindelen hans nok en gang. Jeg vil ikke gjøre det lenger ... men tanken for ham er fremdeles i dag en ukuelig anger.
For som det eller ikke, tanken er "hvem vet hvordan det hadde vært". Han vil alltid ha en plass i hjertet mitt.
G.
Svaret
Kjære G.,
først og fremst lykkelig 4. mai er det fase to, begynnelsen på semi-frihet. Denne karanteneutviklingen har egentlig ikke ført til noe, la oss håpe i det minste at det vil lykkes i bedriften å skille det vesentlige fra det ikke. Det virker for meg mye mer synlig for øynene, det essensielle, i det siste.
Gå forbi disse delene og ta med spørsmålet - veldig kort - om nostalgi for en stor kjærlighet som endte av en eller annen grunn. Du bringer eksotiske opplevelser fra tidligere verdener, sjeldne melankoler, Sofia Coppola og musikk av Antonello Venditti.
Tidens gang har få ting bra, ansiktet er ikke lenger det det en gang var, vi snakker ikke om håret, men absolutt tapet av tjueårene - mot 35 - garanterer en forbedring det: du våkner opp nådeløs praktisk ånd, noen kaller det tørrhet, pessimisme, mangel på ømhet, og i stedet er diagnosen gunstig.
Sentimental angrer og andre smertefulle, drømmende følelser dør til slutt en plutselig og dødelig død. Alt vil sammenfalle med et forhold mellom de bestilte og vanlige, du kjenner forhold til små bokstaver r, de som varer uten epos og tårer - bekymringene skifter fra overfølsom selv til gjensidig.
Prikkene på i-en, rett
Ikke-eksplodert fortid. Det er nostalgi, tull - hvor mange ganger har Philip Roth gitt denne setningen gjennom disse kolonnene? Tjuefem? Førti? Snart gjør dette sitatet den avsluttende eksamenen.
Vi har allerede sagt at nostalgi er når fortiden ikke vil passere. Foretrekker andre synspunkter er nostalgi fritid, det er en dag med dårlig humør som alle andre. I livet må du minimere og unngå analyse, ellers tar det aldri slutt. Vil vi komme nær enhver tanke som kommer ut av stallen?
Jeg ville bare fortelle deg at "Hvem vet" ikke er et seriøst ord, G. Vi kommer ikke til alternative avslutninger. Vi tar det de gir oss, og uten for mye oppstyr.
Men la oss bli sprø i dag. La oss gå etter denne besettelsen. La oss få det ut foran deg, deg og meg, nå. Jeg har låsen til hemmelighetsrommet.
Det er ikke så alvorlig komplisert og spådommende, "Hva om". Det er faktisk enkelt. Bare spør hvem selskapet har laget det - med bedrift mener jeg: lide, dø, sove, prøv igjen, vinn og bli hyllet blant paeanerne.
La oss definere å vinne: når skjebnen gir deg kjærlighet til perfeksjon det søppelet du likte, ettersom du ikke likte noen, ikke engang alt gullet i verden.
Svaret på det skjebnesvangre spørsmålet
Beklager hvis jeg snakker for empiri, men jeg har dem. Jeg var ung, jeg ble så lurt at jeg dro til korstoget, bortkastet uker, måneder og deretter hele kalendere. Og jeg vant, og det var lite å skryte av. Guden fortalte meg om den (ikke så) store hemmeligheten: menneskene du likte så godt var fordi du så dem lite.
Spør hvem som tok to, tre, ti år. Alle sørger over den tapte tiden, ingen den store kjærligheten. Noe vil bety.
Så la oss komme tilbake til spørsmålet ditt. For hver "Hvordan ville det være?" svaret er alltid "Ikke noe spesielt".
L'articolo Dårlige relasjoner - lengselen etter en ødelagt kjærlighet og det vanlige spørsmålet: "Hvordan ville det ha vært?" ser ut til å være den første på iO Kvinne.
