Noen ganger er det vanskelig å finne de rette ordene for å trøste noen. Å finne det riktige ordet til rett tid for å generere riktig resonans er en kunst som få mennesker mestrer. Som et resultat mislykkes det noen ganger å prøve å trøste noen, og det ender med å gi mer tristhet, frustrasjon og fortvilelse.
Klinisk psykolog Susan Silk har opplevd dette på førstehånd. Da hun fant ut at hun hadde brystkreft, fikk hun mange overbevisende kommentarer og trøstende ord som ikke trøste henne i det hele tatt. Det var til og med folk som lastet ut ubehaget på henne, og la tyngden til byrden hun allerede hadde på seg.
Så innså han at trøst og trøst er grunnleggende, men ikke lett. Mange mennesker, med de beste intensjoner, ender opp med å gjøre mer skade enn godt i et forsøk på å trøste andre. Dette er grunnen til at han utviklet 'Ring Theory' med Barry Goldman, som han har til hensikt å hjelpe folk med å forstå og anvende kunsten å assertivt trøste og bli trøstet.
Hva er "ring" -teorien?
"Ring" -teorien utvikler seg rundt tillitskretser der vi beveger oss daglig. For å bruke det, er det første trinnet å identifisere støttenettverket som er tilgjengelig for personen som går gjennom den traumatiske situasjonen.
Det er en enkel teknikk for å vite når vi skal trøste og hjelpe oss med å motta den når vi trenger det mest. Den gjelder for alle typer kriser, fra helseproblemer til økonomiske vanskeligheter og romantiske eller eksistensielle konflikter.
For å praktisere det må vi begynne med å tegne en første sirkel, som vil være den sentrale ringen. Innenfor denne sirkelen må vi skrive navnet på personen som opplever traumer eller kompliserte situasjoner.
Så la oss tegne en andre større sirkel rundt den første. På den ringen skriver vi navnet på personen nærmest som lider traumet, som partneren eller kanskje et barn.
Deretter tegner vi en tredje sirkel, men denne gangen skriver vi navnene på de nærmeste menneskene, som foreldre eller nære venner.
Til slutt tegner vi en fjerde sirkel og skriver inn navnene på folk som er mindre nære, men som kan hjelpe på en eller annen måte, som fjerne slektninger, arbeidskollegaer eller naboer.
På denne måten gjør vi ikke bare en grafisk fremstilling av støttenettverkene tilgjengelig for personen, men vi innser også posisjonen vi befinner oss i situasjonen.
Regelen: trøste de mest berørte, søk trøst hos de minst berørte
Når man holder disse konsentriske sirkler i bakhodet, er regelen som skal brukes enkel: i de indre sirkler tilbys trøst, i de ytre søker man. De som er mest berørt, bør bli trøstet, mens de som er minst berørt, skal bli trøstet. Det er så enkelt.
Personen i midtkretsen kan si hva han vil til noen i resten av kretsene, når som helst og hvor som helst. Den personen har det vanskelig og trenger støtte og validering, så han har lov til å klage på sin uflaks eller urettferdighet.
Selvfølgelig betyr det ikke å pleie en endeløs viktimisering eller nederlagsinnstilling, men vi må forstå at vi må slikke sårene mange ganger før vi reiser oss. Vi har alle forskjellige helbredende rytmer, og i de tidlige stadiene er det normalt for oss å føle oss skuffet, såret eller frustrert. Derfor, i de første øyeblikkene etter motgang, er det sannsynlig at personen bare trenger å gjøre katarsis, så den beste trøsten er å lytte til den.
Noen ganger påvirker selvfølgelig også andres problemer oss, og vi kan føle oss frustrerte, triste eller skuffede. Det er normalt. Men å dumpe følelsene direkte på de menneskene som er mest berørt, hjelper ingen. Det vil bare tjene til å øke smerten og lidelsen.
I stedet kan vi søke trøst hos menneskene som er i større kretser fordi vi er lenger borte fra problemet vi antar at de er i psykologisk avstand nødvendig for å hjelpe oss med å håndtere følelsene våre.
Oppsummert må vi være tydelige på at når vi snakker til en person som er i en mindre krets enn vår, noen nærmere sentrum av krisen, er vårt hovedmål å hjelpe dem, ikke å legge til mer ubehag, pessimisme eller negativitet.
Hvordan konsolere påståelig?
Når en person trenger å bli trøstet, er det best å øve på aktiv lytting. Det er viktig å unngå fristelsen til å gi råd, fordi det ofte ikke er nødvendig og risikerer å falle i døve ører eller, enda verre, bli irriterende eller virke anstendig. Personen som har det vanskelig trenger bare å bli hørt og ha en skulder å gråte på. I stedet for å prøve å trøste henne ved å fortelle henne om våre tidligere erfaringer eller fortelle henne hva vi ville gjort i hennes sted, vil vi bedre validere følelsene hennes og spørre henne hvordan vi kan hjelpe henne.
Kanskje den personen trenger noen å ta en tur med for å slippe damp eller ta vare på barna eller kjæledyrene i noen timer. Eller kanskje hun trenger å komme seg ut og bli distrahert eller noen som tar henne til sykehuset. Å være nyttig, så mye som mulig, innebærer ikke bare å ta en proaktiv holdning, men også å vise at du er tilgjengelig og tilbyr ubetinget støtte. Og noen ganger er det alt som trengs for å komme seg ut av krisen.
Kilde:
Silk, S. Goldman, B. (2013) Hvordan ikke si feil ting. I: Los Angeles Times.
Inngangen Den psykologiske regelen å trøste og bli trøstet uten å gjøre feil se publicó primero no Corner of Psychology.
