Giftig kjærlighet: Ofre eller bøddeler?

En av de mest smertefulle aspektene ved forhold til narsissistiske mennesker er beskyldningene og "merkelappene" de setter på deg.

Under forholdet til narsissisten har du sannsynligvis blitt beskyldt for å gjøre og være alle de tingene du logisk visste at du aldri var i stand til å gjøre og være.

For eksempel:

Å være utro, patologiske løgnere, upålitelige, skruppelløse, opportunistiske, mentalt ustabile, elskere av rampelyset, dårlige foreldre, barnemisbrukere, forferdelige mennesker, uforsiktig, egoistisk ("Dette handler om deg, ikke meg", "Ikke behandle meg som om jeg var den samme som deg" eller "Du er narsissisten!", Etc.)

Kanskje du hadde en narsissistisk forelder og ble fortalt at du ikke var god nok, at du var egoistisk og dårlige mennesker.

I dag vil jeg forklare hvordan, når en narsissist anklager deg for slike grusomheter, snakker han faktisk til seg selv, som i en SPEIL.

Jeg håper at ved å forklare hvordan de projiserer sin onde oppførsel til deg, kan du gi slipp på følelsene av uverdighet som angriper deg, og som de har innprentet deg.

PROSJEKSJONEN I IDEALISERINGSFASEN

Når det gjelder kjærlighetsforhold, ofte når vi støter på narsissistiske mennesker, virker han eller hun som de lykkeligste menneskene i verden når de ser oss. Jeg vet, du ble satt på en sokkel, og de forklarte alle årsakene til at du var så forskjellig fra andre.

Narcissister “elsket” alt ved deg, dette er fordi de trodde du var den forutbestemte til å redde dem; de som var forutbestemt til å magisk mate sitt falske selv med riktig mat; og at du vil være ansvarlig for å holde dem atskilt fra deres dypt skadede indre selv.

Et skadet indre jeg som du ikke kjente eller ikke ønsket å tro, noen gang kunne eksistere.

Det er åpenbart at du ikke var deres frelser, for ingen kan være det.

Narsissisten (som alle) kan ikke bli verdsatt, beroliget, godkjent og elsket mer av mennesker enn av seg selv, siden autentiske følelser av "selvet" alltid må komme fra "selvet", ikke fra utsiden.

PROSJEKSJONEN I DEN OVERFORDRE FASEN

Før eller siden innser narsissistens falske selv at de ikke får mat nok. Narsissisten vil da oppfatte "noe" som du har gjort som "feil" - noe som betyr at du ikke føler deg godkjent nok, at du har blitt 'kritisert', 'avhørt' eller at du ikke har "blitt enig" med ham (eller henne) på en eller annen måte.

Deretter går masken (det falske selv) i stykker og de uhyrlige sårene til narsissisten dukker opp, som vil straffe deg for ikke å respektere skriptet som ble bygget av hans falske selv.

På dette tidspunktet blir den "elskende" personen du trodde var forelsket i deg din verste fiende og mareritt, og sa eller gjorde nesten alt mulig for å subtly skade deg.

Det er forståelig at du vil bli sjokkert, opprørt og opprørt fordi narsissistens oppførsel viser seg å være utrolig, patologisk, grusom, angerløs, og ikke være i stand til å bli vurdert annerledes enn ordet INHUMAN.

Du vil kalle det "det" og konfrontere narsissisten med en slik setning “Hva i helvete gjorde du nettopp? HVORDAN kan du gjøre dette mot meg? ”.

Vær oppmerksom på at folk som har tilstrekkelige INTERNE RESSURSER, vil forlate narsissisten på dette tidspunktet, og uansett hvor mye de selv kan lide etter å ha forlatt ham.

Jeg vil at du skal huske dette punktet: det er viktig, jeg kommer tilbake til det.

DISTRIKTETE FOR NARKISTENE

Uavhengig av alle narkissistens "konfidensier" og "jubel", så vel som hans ros på "merverdien" som gjelder alt han gjør eller overfor sin egen person, må det sies at deres indre er syk. Definert, å være konstant plaget av følelser av utilstrekkelighet og redd for å aldri være god nok.

Narcissister prøver derfor å være "perfekte", "spesielle" "velstående", "attraktive", "utrolige elskere", "fantastiske" eller hva som helst som trengs for å få din godkjenning (for å pleie og vedlikeholde ditt falske selv), men de ender oppføre seg forferdelig og ufullkommen når de ikke får den ønskede belønningen for å unnlate å opprettholde dette idealet om 'perfeksjon', 'spesialitet', 'rikdom', 'skjønnhet' eller 'undring' (fordi du, som enkle speil, ikke legger av bildet de synes er ideelt).

Det er det samme falske selvet (egoet) som søker godkjenning som, når det ikke støttes konstant fra utsiden (en virkelig nødvendighet, fordi det ikke er selvforsynt), å bli patologisk, hevngjerrig og oppføre seg grusomt.

Dette er hva et uhyrlig Ego gir deg: smerte, frykt, en følelse av tomhet.

Jo større Ego, desto mer uttalt vil de lave slagene være.

Den fryktelige oppførselen til narsissisten, når den ser ut, passer åpenbart ikke til etableringen av det "falske selvet" han skaper rundt seg, ideen om "perfeksjon" han ga deg i begynnelsen.

De ufullkomne (uhelbredte) delene av narsissisten er blitt fornektet av ham eller henne, og må derfor tildeles andre steder - og raskt! - for å sikre at de ikke trenger å møte sin verste frykt: "Det er noe galt med meg" e "Jeg er ikke det" utrolige vesenet "jeg later som om jeg er".

DETTE ER KONTEKSTEN I hvilken PROJEKSJONENE EKSPLODERER.

Jo mer du prøver å gjøre narkisten ansvarlig for atferdene hans oppfører seg, desto mer blir projeksjonene gitt.

HVA ER NARCISTPROJEKSJONEN?

Alle narsissister projiserer de uhelbredte delene fordi de rett og slett IKKE KAN og ALDRI TA ansvar for dem.

Narcissister liker ikke å vite at de er tomme, trenger godkjenning, patologisk misunnelig og har forferdelige tanker om seg selv og andre. De avskyr sine egne følelser av sårbarhet, dyp skam og uverdighet.

Når "masken" (det falske selvet) ikke holder seg, og holder følelsene skjulte (fordi ingenting holder på ubestemt tid) strømmer disse ødelagte delene inn i narsissistens bevissthet og forårsaker ham redsel.

Det narsissistiske såret virker som en følelsesmessig utslettelse for dem, slik at de unngår å tenke på det, og føler det som en uutholdelig byrde å bli unngått for enhver pris.

Mennesker uten personlighetsforstyrrelse har ikke dette problemet. De er i stand til å akseptere at de er "feil" og "ufullkomne", de forstår at alt dette er en del av normal menneskelig opplevelse. "Normale" mennesker liker kanskje ikke seg selv slik de vil, men de kan akseptere det og ta ansvar for det.

Når du konfronterer narsissisten for hans motbydelige oppførsel, sier du selvfølgelig: "Her er dine avviste og ødelagte deler."

Narsissistens falske selv overgår deretter til avbøyning og automatisk projeksjon. På grunn av den selvforakt som hans / hennes ikke-forseglede / ikke-anerkjente deler har, blir denne følelsesmessige overlevelsesmekanismen viktig for å opprettholde balansen, slik at han uunngåelig vil tildele deg alt galt med ham / henne.

Dette sikrer to ting:

1) DITT STRAF for å utfordre deres falske selv, og;

2) Du blir de fryktelige menneskene som har begått alle de uakseptable tingene (eller i det minste er du årsaken til deres uakseptable oppførsel).

Narsissistiske foreldre projiserer de uhelbredte delene på barna sine, narsissistiske sjefer gjør det på sine ansatte, og narsissister parvis skjenker dem på partnerne sine.

Du trenger ikke en gang å "kritisere" en narsissist for at dette skal skje. Han eller hun kan ganske enkelt ha et "smertefullt indre øyeblikk" - som er ganske syklisk i dem - slik at de uforseglede og ubetjente delene skriker smertefullt etter oppmerksomhet ... og det er det de gjør.

Narsissisten vil bruke hvilken metode som er tilgjengelig for projeksjon. Dette betyr å fabrikere, forvride, tilordne en annen betydning eller overdrive det du har sagt eller gjort som "bevis" og / eller navngitt deres allierte, tredjeparter som støtter dem, som også kan fremstilles for å angripe deg.

Etter å ha tvunget narsissisten til en enorm kamp for å innrømme "sannheten" om hans løgn, vil du bli overrasket - etter å ha avslørt fakta og oppnå en slags balanse - når han senere benekter alt, tilbake til sin egen. , til den produserte versjonen som ble brukt i projeksjonen.

Du vil også bli overrasket over hvordan narsissisten lyver om en "begivenhet" du var til stede om, og forsvarte den som absolutt sannhet, uavhengig av om du var der!

DET ER VIKTIG Å VITE DET: Narcissister tror virkelig på sine sminkeversjoner. Du må forstå det narsissistens tenkning og hjerneledninger er så uordnede at når han / hun bruker en omvei for å unngå de avviste delene av Selvet, blir det de oppfinner virkelig for dem.

Når du forstår alt dette, vil du kunne se tydelig at narsissister, når de angriper deg, snakker med speil.

Beskyldningene fra narsissister om karakteren din og hva du "gjør" er akkurat det de føler internt om seg selv og deres. Juicy Fruit i verden.

HVA SKJER NÅR DE SKJERMNINGENE GODKJENTES?

Når det gjelder deg selv og hvordan du reagerer, her er den virkelig viktige delen.

Alle som noen gang har opplevd fremskrivningene til en narsissist, kjenner kaoset, galskapen, den intense kampen for å prøve å være uskyldig, de utrolige vendinger som narsissisten vil utføre for å unngå ansvar og hvordan enhver som tar ansvar, så vel som "sikkerhet" ervervet i konsoliderte fakta kan fly ut av vinduet på et øyeblikk for å gå tilbake til de patologiske versjonene.

Du vil komme forbløffet, sønderknust og forferdet ut, utrolig at disse fabrikerte versjonene er verdt så mye mer for narsissister enn din egen person og ønsket om å ha et sunt forhold til deg. For å forsvare versjonene deres, setter de noen form for forhold til deg i fare.

Du vil bli overrasket og ødelagt over hvordan narsissisten vil gi opp alle fremtidige delte "drømmer", all den sikkerhet som er skapt sammen (inkludert familie), og er perfekt i stand til å skaffe andre kilder til narsissistisk forsyning umiddelbart - KUN ikke å være ansvarlig for ingenting og fortsett å skylde på deg.

Du føler at du er "sinnssyk" og prøver å få denne personen til å oppføre seg som et anstendig og "normalt" menneske.

For deg virker det definitivt IKKE så vanskelig!

Problemet er dette: du tror at narsissisten kan være 'normal' og at han er laget som et 'normalt' menneske.

Du må imidlertid godta at dette ikke er tilfelle.

Når deres oppførsel har nådd nivået av patologiske løgner, med ondsinnede hevn, ærekrenkelser og mangel på ansvarlighet (som åpenbart inkluderer projeksjon), har du å gjøre med UHÆRLIGE patologiske narsissister.

De er mennesker som mangler viktige forbindelser i hjernen for å fungere "normalt", så de vil ikke endre seg.

"KJÆRLIGHETEN" SOM DU TENKTE VAR SANN ELLER MULIG, ER IKKE, FUNGDE IKKE, OG HAR IKKE. Det som skjedde i navnet "kjærlighet" var dette: du var redskapet for å mate narcissistens falske selv, slik at han kunne unnslippe sine ødelagte indre deler.

FORHOLDET VIL ALDRI VÆRE SUNDT OG VIL ALDRI FUNGERE.

Det var et forhold som aldri handlet om deg, men som alltid har vært fast knyttet til narsissisten uavhengig av hvor mye du trodde på den kjærlige og omsorgsfulle personen han representerte å være til tider.

Vi må forstå hvorfor vi aksepterte disse projeksjonene uten å innse at de ikke var tingene våre, men at det var de ødelagte delene av narsissisten som ble kastet mot oss.

Aksepter foreldrenes narsissistiske skjermbilder

Når vi har en narsissistisk forelder, blir vi oppdrettet forsvarsløse som barn og absolutt uten å etablere en følelse av selvtillit. Det er derfor ikke mulig for oss å definere grenser og erklære "disse tingene her er ikke mine, men dine".

Alle barn føler seg skyldige når foreldre bruker projeksjon mot dem.

Bekreftelsene av typen “Du er dårlig, dum, egoistisk, ikke god nok osv.”Assimileres lett av barn som absolutt sannhet. De mest empatiske / følsomme barna har en tendens til å internalisere disse sårene og skamme seg dypt. De sier 'Jeg vil prøve å få deg til å elske og godta meg”, Håper aldri å gjøre det gale. (de adopterer høye nivåer av bevissthet).

DETTE ER MEDFANGERMODELLEN.

Mindre empatiske barn avviser sin smerte og dype skam, pisker ut mot verden og skriker "Jeg vil aldri igjen tillate meg selv å være sårbar, skade eller stole på noen igjen", og skape et falskt selv som de navigerer gjennom i livet ved å vedta amoral atferd. .

DETTE ER NARCISTENS MODELL.

Vi kan forstå at barn ikke har et etablert selv fra tidlig alder, og at de er svært avhengige og sårbare, fordi et barn ikke kan si "Mamma / pappa, du er en narsissist, du er ikke sunn, og jeg vil ikke ha noe med disse tingene å gjøre lenger - jeg drar!".

ACCEPTER NARCIST-SKJERMNINGER PÅ ARBEIDET

På en arbeidsplass kan en ansatt frykte for sin sikkerhet og frykt for å miste stillingen.

Dette kan gjøre ham ekstremt sårbar for en narsissistisk sjef.

Den ansatte kan også være klar over hevnen som kan skje hvis han motarbeider sjefen eller rapporterer det til en høyere myndighet. Han eller hun kan også innse at denne personen har evnen til å produsere informasjon for å straffe ham og projisere skylden på ham.

Bortsett fra at denne ansatte ikke tror på seg selv, nok til å sette grenser og komme seg fremover mens han forblir fast i sin overbevisning, (fordi han har sannheten i lommen) uten å føle seg skremt, eller vet at han fortsatt kan stole på andre inntjeningsmuligheter andre steder, kan han eller hun risikere å bli narsissistisk misbrukt av en sjef.

Følelsen av selv i disse tilfellene gjennomgår en senking.

ACCEPTER NARCISISTISKE PROJEKSJONER I EN EFFEKTIV FORHOLD

Når det gjelder kjærlighetsforhold, sørger den narsissistiske partneren for å skape din avhengighet. Han eller hun vil tære følelsen av Selv som du kan ha (og som ikke var virkelig etablert, ellers vil en narsissist ikke engang komme inn i livet ditt!), Og føre til at du blir så avhengig av ham / henne som mulig - følelsesmessig, mentalt, fysisk og / eller økonomisk.

Narsissisten må akutt være sentrum av ditt univers. Han skaper forvikling for å hente ut narsissistisk forsyning fra deg, og sørge for at han har hektet deg nok til å sette deg i skoene til innehaverne av hans ukjente deler (projeksjoner).

Idealiseringsfasen skaper denne dynamikken.

Vit at du har akseptert projeksjonene (motangrep betyr også "å akseptere dem"), når du har bekreftet og bedt om rettferdighet og ansvar, rettferdiggjør deg selv og blir dratt inn i svimlende samtaler og krangler med det eneste resultatet av å føle deg enda mer maktesløs, ødelagt og til og med farlig.

Sannheten er: du følte deg hjelpeløs og sårbar som barn. Det er mulig at du i disse øyeblikkene gjennomgikk en barnslig regresjon, noe som betyr at du var livredd for forlatelse og avvisning til du følgelig handlet til denne terroren. DET ER HVORFOR DU HAR GRAPPET TIL tross for MORLIGE MISBRUKNIVÅER.

Narcissister spiller dette kortet for å kontrollere deg: de truer avvisning, oppgivelse og / eller din umiddelbare erstatning.

En narsissist fraråder deg å ikke overholde deres falske selv takket være disse truslene. Narsissistisk taktikk er vanlig.

DIN VESENTLIGE SINN AV SELV

La oss nå gå tilbake til poenget jeg skrev tidligere.

VET VENNLIG at folk som har tilstrekkelige SELVRESSURSER, vil forlate narsissisten så snart avskyelig, amoral, hevnfull oppførsel bryter ut - uansett hvor ille de føler om denne avgjørelsen.

Det er sannheten - jeg kjenner personlig mange mennesker som hadde den indre styrken til å gå bort da det skjedde.

Jeg hadde nylig en samtale med en høyt ansett utenlandsk konsulent. Hans mening var: det er bare en liten prosentandel av menn eller kvinner som forblir hjelpeløse i møte med fryktelig og skadelig oppførsel.

For å begynne din helbredelse, er det derfor nødvendig å ta ansvar for å ha blitt, for å ha fortsatt å lide høyt misbruk i stedet for å forlate narsissisten for å hedre oss selv.

De av dere som deltok på  30 dager til å styrke selv. og de gjorde spørreskjemaet i uke 2, de forsto at det er mange måter å kaste kreftene våre på, uten å ha en solid energikilde for oss selv.

Min definisjon av å være medavhengig er: prøv å "gjenkjenne verdien av seg selv gjennom det ytre blikket", forlate den sanne energikilden i deg.

Jeg tror at alle, på forskjellige nivåer, lider av medavhengighet - hele verden vår har blitt formet slik - og hvis nivået av medavhengighet er høy nok, gjør det deg til personer som er veldig utsatt for å tiltrekke seg og bære narsissistisk misbruk.

Når vi ikke tror nok på vår egenfølelse, tildeler vi uunngåelig noen andre den 'kilden' vi mangler.

Narcissister, fordi du var utsatt, klarte med vilje å skape denne avhengigheten i deg.

Når vi ikke har nok selvfølelse, er vi avhengige av andres godkjennelse.

Vi må behage personen vi har identifisert som "vår kilde til meg selv", vi trenger at han skal tro på oss. Og dette er grunnen til at vi føler oss ødelagt, som om hele vår overlevelse er truet når de ikke tror at vi er en god person, når de anklager oss for dårlig oppførsel og karaktertrekk vi tror vi ikke har eller ting vi aldri har vurdert å gjøre. Resultat: vi holder fast ved mildhet og rettferdighet til de som har skadet oss for å overvinne traumet.

Vi tror at hvis vi mister denne personen i livet vårt, vil vi ikke kunne overleve følelsesmessig, mentalt og / eller fysisk.

Så lenge vi tror at vår "godhet", vår verdi, vår fortjeneste, vårt velvære eller vårt liv er avhengig av en annen person, vil vi forbli utsatt.

Hvis vi har disse indre manglene, så vil vi nøyaktig speile narsissistens mangel på indre ressurser fra "selvet".

Sannheten er: la oss spille spillet hans (i det minste til vi skaper en solid "følelse av selv" å holde fast i vanskelige tider, en som støtter og validerer oss, slik at vi kan identifisere en voldelig situasjon og la oss vite at "DETTE PERSONEN Hører IKKE TIL MEG, DET ER ALLE DINE. DET ER IKKE MEG OG DET ER IKKE MIN VIRKELIGHET ").

For å ha et sunt "jeg", for å føle kjærlighet og velvære i livet, må vi bygge denne indre soliditeten, og først da kan vi dele det på en sunn måte med en annen person.

Når vi slipper taket og til slutt helbreder - får vi se og forstå at det som skjedde med oss, virkelig var et spill, ikke et forhold.

Vi innser at "den allmektige narsissisten" i realiteten er "et tomt vesen", et "ikke-vesen", maktesløst og falskt, nå uønsket i vårt liv og i vår sannhet.