Giftige liefde: slachtoffers of beulen?

Een van de meest pijnlijke aspecten van relaties met narcistische mensen zijn de beschuldigingen en 'labels' die ze op je plakken.

Tijdens je relatie met de narcist ben je waarschijnlijk beschuldigd van het doen en zijn van alle dingen waarvan je logischerwijs wist dat je ze nooit hebt kunnen doen en zijn.

Bijvoorbeeld:

Ontrouw zijn, pathologische leugenaars, onbetrouwbaar, gewetenloos, opportunistisch, mentaal onstabiel, liefhebbers van de schijnwerpers, slechte ouders, kindermisbruikers, vreselijke mensen, onzorgvuldig, egoïstisch ("Dit spul gaat over jou, niet over mij", "Behandel me niet alsof ik hetzelfde ben als jij" of "Jij bent de narcist!", Enz.)

Misschien had je een narcistische ouder en werd je verteld dat je niet goed genoeg was, dat je egoïstische en slechte mensen waren.

Vandaag wil ik uitleggen hoe, wanneer een narcist je beschuldigt van dergelijke gruweldaden, hij in feite tegen zichzelf praat, zoals in een SPIEGEL.

Ik hoop dat door uit te leggen hoe ze hun slechte gedrag op jou projecteren, je de gevoelens van onwaardigheid die je aanvallen en die ze je hebben bijgebracht, kunt loslaten.

DE PROJECTIE IN DE IDEALISATIEFASE

Als het om liefdesaffaires gaat, lijkt hij of zij, wanneer we narcistische mensen tegenkomen, vaak de gelukkigste mensen ter wereld als ze ons zien. Ik weet het, je werd op een voetstuk gezet en ze legden alle redenen uit waarom je zo anders was dan anderen.

Narcisten "hielden" van alles aan jou, dit is omdat ze dachten dat jij de voorbestemde was om hen te redden; degenen die voorbestemd zijn om hun Valse Zelf op magische wijze te voeden met het juiste voedsel; en dat je verantwoordelijk zou zijn om ze gescheiden te houden van hun diep beschadigde innerlijke zelf.

Een beschadigd innerlijk waarvan je niet wist of niet wilde geloven dat het ooit zou kunnen bestaan.

Het is duidelijk dat u niet hun redders was, want niemand kan dat zijn.

De narcist (zoals iedereen) kan niet oprecht gewaardeerd, gerustgesteld, goedgekeurd en geliefd zijn door mensen dan door hemzelf, aangezien authentieke gevoelens van het 'zelf' altijd van het 'zelf' moeten komen, niet van buitenaf.

DE PROJECTIE IN DE OPGESLAGEN FASE

Vroeg of laat beseft het valse zelf van de narcist dat ze niet genoeg te eten krijgen. De narcist zal dan 'iets' dat je hebt gedaan als 'fout' ervaren - wat betekent dat je je niet genoeg goedgekeurd voelt, 'bekritiseerd', 'ondervraagd' bent of dat je het niet 'eens' bent met hem (of haar) op de een of andere manier.

Dan breekt het masker (het valse zelf) en verschijnen de monsterlijke niet-genezen wonden van de narcist, die je zal straffen omdat je het script dat door zijn valse zelf is gebouwd niet respecteert.

Op dit punt wordt de "aanbiddende" persoon waarvan je dacht dat hij verliefd op je was, je ergste vijand en nachtmerrie, die bijna alles zegt of doet om je subtiel pijn te doen.

Het is begrijpelijk dat je geschokt, van streek en van streek zou zijn omdat het gedrag van de narcist ongelooflijk, pathologisch, wreed, meedogenloos blijkt te zijn en niet anders kan worden beoordeeld dan het woord INMENSELIJK.

Je noemt het "dat" en confronteert de narcist met zo'n zin 'Wat heb je in godsnaam net gedaan? HOE kun je me dit in vredesnaam aandoen? ”.

Weet alsjeblieft dat mensen die over voldoende INTERNE HULPBRONNEN beschikken, de narcist op dit punt zullen verlaten, ongeacht hoeveel ze zelf lijden nadat ze hem hebben verlaten.

Ik wil dat u dit punt onthoudt: het is belangrijk, ik kom er nog op terug.

DE DICHOTOMIE VAN DE NARCISTEN

Ongeacht alle "vertrouwelingen" en "gejuich" van de narcist, evenals zijn lof over de "toegevoegde waarde" die betrekking heeft op alles wat hij doet of jegens zijn eigen persoon, moet worden gezegd dat hun innerlijk ziek is. Gedefinieerd, voortdurend geplaagd worden door gevoelens van ontoereikendheid en bang zijn om nooit goed genoeg te zijn.

Narcisten proberen daarom "perfect", "speciaal", "rijk", "aantrekkelijk", "ongelooflijke minnaars", "geweldig" of wat dan ook te zijn om uw goedkeuring te krijgen (om uw Valse Zelf te koesteren en te behouden), maar ze eindigen zich vreselijk en onvolmaakt gedragen als ze niet de gewenste beloning krijgen voor het niet handhaven van dit ideaal van 'perfectie', 'specialiteit', 'rijkdom', 'schoonheid' of 'verwondering' (omdat u, als eenvoudige spiegels, van het beeld waarvan ze denken dat het ideaal is).

Het is hetzelfde valse zelf (ego) dat goedkeuring zoekt dat, wanneer het niet constant van buitenaf wordt ondersteund (een echte noodzaak, omdat het niet zelfvoorzienend is), om pathologisch en wraakzuchtig te worden en zich afschuwelijk te gedragen.

Dit is wat een monsterlijk ego je geeft: pijn, angst, een gevoel van leegte.

Hoe groter het ego, hoe meer uitgesproken de lage slagen zullen zijn.

Het afschuwelijke gedrag van de narcist, wanneer het verschijnt, past duidelijk niet bij de creatie van het 'valse zelf' dat hij om hem heen creëert, het idee van 'perfectie' dat hij je in het begin gaf.

De onvolmaakte (niet-genezen) delen van de narcist zijn door hem of haar verstoten en moeten daarom ergens anders worden toegewezen - en snel! - om ervoor te zorgen dat ze hun ergste angsten niet onder ogen hoeven te zien: "Er is echt iets mis met mij" e "Ik ben niet het 'ongelooflijke wezen' dat ik pretendeer te zijn".

DIT IS DE CONTEXT WAARIN DE PROJECTIES EXPLODEREN.

HOE MEER JE PROBEERT OM DE NARCIST VERANTWOORDELIJK TE MAKEN VOOR ZIJN AANVALGEDRAG, HOE MEER DE PROJECTIES WORDEN GEGEVEN.

WAT IS DE NARCIST PROJECTIE?

Alle narcisten projecteren hun ongenezen delen omdat ze simpelweg NIET KUNNEN en NOOIT de verantwoordelijkheid voor hen OPNEMEN.

Narcisten houden er niet van te weten dat ze leeg zijn, goedkeuring nodig hebben, pathologisch jaloers zijn en vreselijke gedachten hebben over zichzelf en anderen. Ze verafschuwen hun eigen gevoelens van kwetsbaarheid, diepe schaamte en onwaardigheid.

Wanneer het 'masker' (het valse zelf) niet vasthoudt en deze gevoelens verborgen houdt (omdat niets voor onbepaalde tijd standhoudt), stromen deze gebroken delen in het bewustzijn van de narcist, wat hem afschuw bezorgt.

De narcistische wond lijkt een emotionele vernietiging voor hen, dus vermijden ze erover na te denken en voelen ze het als een ondraaglijke last die koste wat het kost moet worden vermeden.

Mensen zonder persoonlijkheidsstoornis hebben dit probleem niet. Ze zijn in staat te accepteren dat ze "fout" en "onvolmaakt" zijn, ze begrijpen dat dit allemaal deel uitmaakt van de normale menselijke ervaring. 'Normale' mensen mogen zichzelf misschien niet zoals ze zouden willen, maar ze kunnen het accepteren en er verantwoordelijkheid voor nemen.

Als je de narcist confronteert met zijn walgelijke gedrag, zeg je hem natuurlijk: "Hier zijn je verstoten en gebroken delen."

Het valse zelf van de narcist gaat dan over in afbuiging en automatische projectie. Vanwege de zelfhaat van zijn / haar niet-verzegelde / niet-erkende delen, wordt dit emotionele overlevingsmechanisme essentieel om zijn / haar evenwicht te behouden, zodat hij onvermijdelijk alles wat er mis is met hem / haar aan jou zal toeschrijven.

Dit zorgt voor twee dingen:

1) Uw STRAF voor het uitdagen van hun Valse Zelf, en;

2) Je wordt de gruwelijke mensen die alle onaanvaardbare dingen hebben begaan (of je bent tenminste de oorzaak van hun onaanvaardbare gedrag).

Narcistische ouders projecteren de niet-genezen delen op hun kinderen, narcistische bazen doen het op hun werknemers, en narcisten schenken ze als koppel over hun partners.

Je hoeft niet eens een narcist te 'bekritiseren' om dit te laten gebeuren. Hij of zij kan gewoon een 'pijnlijk innerlijk moment' hebben - dat in hen nogal cyclisch is - zodat de niet-verzegelde en onbeheerde delen pijnlijk om aandacht zullen schreeuwen… en dat is wat ze doen.

De narcist zal elke methode gebruiken die beschikbaar is voor projectie. Dit betekent verzinnen, verdraaien, een andere betekenis toekennen of overdrijven wat je hebt gezegd of gedaan als "bewijs" en / of hun bondgenoten benoemen, derden die hen steunen, die ook kunnen worden verzonnen om jou aan te vallen.

Dat is de reden waarom je, nadat je de narcist in een gigantische strijd hebt gedwongen om de "waarheid" over zijn onwaarheden toe te geven, verbaasd zult zijn - nadat je de feiten hebt blootgelegd en een soort van evenwicht hebt gevonden - wanneer hij later alles ontkent en terugkeert naar zijn eigen gebruikelijke positie. , naar de gefabriceerde versie die in de projectie is gebruikt.

Je zult ook versteld staan ​​hoe de narcist liegt over een "gebeurtenis" waarover je aanwezig was, en het verdedigt als absolute waarheid, ongeacht of je erbij was!

HET IS BELANGRIJK OM TE WETEN: Narcisten geloven echt in hun verzonnen versies. Dat moet je begrijpen het denken van de narcist en de bedrading van de hersenen zijn zo verstoord dat wanneer hij / zij een omweg gebruikt om de verstoten delen van het Zelf te vermijden, wat ze uitvinden werkelijkheid wordt voor hen.

Als je dit allemaal begrijpt, zul je duidelijk kunnen zien dat narcisten, wanneer ze je aanvallen, tegen spiegels praten.

De beschuldigingen van narcisten over je karakter en wat je 'doet' zijn precies wat ze innerlijk voelen over zichzelf en die van hen. modus operandi in de wereld.

WAT GEBEURT ER WANNEER DEZE VERTONINGEN WORDEN AANVAARD?

Wat betreft jezelf en hoe je reageert, hier is het echt belangrijke deel.

Iedereen die ooit de projecties van een narcist heeft meegemaakt, kent de chaos, de waanzin, de intense strijd om te proberen onschuldig te zijn, de ongelooflijke wendingen die de narcist zal uitvoeren om verantwoordelijkheid te vermijden en hoe elke verantwoordelijkheid op zich neemt, evenals de "veiligheid" verworven in geconsolideerde feiten kan in een oogwenk uit het raam vliegen om terug te keren naar de pathologische versies.

Je zult verbijsterd, diepbedroefd en ontzet overkomen, ongelovig dat deze verzonnen versies zoveel meer waard zijn voor narcisten dan je eigen persoon en het verlangen om een ​​gezonde relatie met je te hebben. Om hun versies te verdedigen, brengen ze elke relatie met jou in gevaar.

Je zult versteld staan ​​van hoe de narcist alle toekomstige gedeelde "dromen", alle samen gecreëerde veiligheid (inclusief familie) zal opgeven, en perfect in staat is om onmiddellijk andere bronnen van narcistische voorraad aan te schaffen - ALLEEN om nergens verantwoordelijk voor te zijn en blijf je de schuld geven.

Je voelt je alsof je "gek" bent om deze persoon ertoe te brengen zich te gedragen als een fatsoenlijk en "normaal" mens.

Voor jou lijkt het beslist NIET zo moeilijk!

Het probleem is dit: je gelooft dat de narcist 'normaal' kan zijn en dat hij is gemaakt als een 'normaal' mens.

U moet echter accepteren dat dit niet het geval is.

Wanneer hun gedrag het niveau van pathologische leugens heeft bereikt, met kwaadaardige daden van wraak, laster en gebrek aan verantwoording (wat uiteraard projectie omvat), heb je te maken met ONGENEESMIDDELENDE pathologische narcisten.

Het zijn mensen die geen belangrijke verbindingen in de hersenen hebben om "normaal" te functioneren, dus ze zullen niet veranderen.

DE "LIEFDE" DIE JE DACHT WAS ECHT OF MOGELIJK IS NIET, BESTAAT NIET EN BESTAAT NIET. Wat er gebeurde in de naam van "liefde" was dit: jij was het voertuig om het Valse Zelf van de narcist te voeden, zodat hij kon ontsnappen aan zijn beschadigde interne delen.

DE RELATIE ZOU NOOIT GEZOND ZIJN EN NOOIT WERKEN.

Het was een relatie die nooit over jou ging, maar die altijd stevig verbonden is geweest met de narcist, ongeacht hoeveel je geloofde in de liefdevolle en zorgzame persoon die hij soms vertegenwoordigde.

We moeten begrijpen waarom we deze projecties accepteerden zonder te beseffen dat het niet onze spullen waren, maar dat het de beschadigde delen waren van de narcist die naar ons werd gegooid.

ACCEPTEER DE NARCISSISTISCHE SCREENINGS VAN OUDERS

Als we een narcistische ouder hebben, worden we als kinderen weerloos opgevoed en zeker zonder een gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. Het is daarom voor ons niet mogelijk om limieten te definiëren en te verklaren "dit spul hier is niet van mij, maar van jou'.

Alle kinderen voelen zich schuldig als ouders projectie tegen hen gebruiken.

De affirmaties van type "Je bent slecht, dom, egoïstisch, niet goed genoeg, etc.”Worden gemakkelijk door kinderen opgenomen als absolute waarheid. De meest empathische / gevoelige kinderen hebben de neiging om deze wonden te internaliseren en zich diep te schamen. Ze zeggen 'Ik zal proberen je lief te hebben en mij te accepteren”, In de hoop nooit iets verkeerds te doen. (ze nemen een hoog bewustzijnsniveau aan).

DIT IS HET CO-AFHANKELIJKE MODEL.

Minder empathische kinderen verwerpen hun pijn en diepe schaamte, halen uit naar de wereld terwijl ze schreeuwen: "Ik zal mezelf nooit meer toestaan ​​om kwetsbaar te zijn, iemand te kwetsen of opnieuw te vertrouwen", waardoor ze een Valse Zelf creëren waar ze doorheen navigeren in hun leven door amoreel gedrag aan te nemen .

DIT IS HET MODEL VAN DE NARCIST.

We kunnen begrijpen dat kinderen van jongs af aan geen gevestigde waarde hebben en dat ze zeer afhankelijk en kwetsbaar zijn, omdat een kind niet kan zeggen "Mama / papa, je bent een narcist, je bent niet gezond en ik wil niets meer met dit spul te maken hebben - ik ga weg!".

ACCEPTEER NARCISTISCHE SCREENINGS OP HET WERK

Op een werkplek kan een werknemer bang zijn voor zijn veiligheid en bang zijn zijn positie te verliezen.

Dit kan hem extreem kwetsbaar maken voor een narcistische baas.

De werknemer kan zich ook bewust zijn van de wraak die kan plaatsvinden als hij zich verzet tegen de baas of dit bij een hogere autoriteit meldt. Hij of zij kan zich ook realiseren dat deze persoon het vermogen heeft om informatie te verzinnen om hem te straffen en de schuld op hem te projecteren.

Behalve dat deze werknemer niet sterk in zichzelf gelooft, genoeg om grenzen te stellen en vooruit te gaan terwijl hij standvastig blijft in zijn overtuigingen (omdat hij zijn waarheid op zak heeft) zonder zich geïntimideerd te voelen, of hij weet dat hij nog steeds op andere verdiensten kan rekenen mogelijkheden elders, kan hij of zij het risico lopen op narcistische wijze te worden misbruikt door een baas.

Het zelfgevoel ondergaat in deze gevallen een verlaging.

ACCEPTEER NARCISISTISCHE PROJECTIES IN EEN AFFECTIEVE RELATIE

Als het om liefdesaffaires gaat, zorgt de narcistische partner ervoor dat je verslaafd raakt. Hij of zij zal het zelfgevoel dat je misschien hebt aantasten (en dat was niet echt vastgesteld, anders komt een narcist misschien niet eens in je leven!), Waardoor je zo afhankelijk mogelijk van hem / haar wordt - emotioneel, mentaal, fysiek en / of financieel.

De narcist moet dringend het centrum van uw universum zijn. Hij creëert verstrengeling om narcistische voorraad uit je te halen, ervoor te zorgen dat hij je voldoende heeft vastgehaakt om je in de schoenen van de houders van zijn onbekende delen (projecties) te plaatsen.

De idealiseringsfase zorgt voor deze dynamiek.

Weet dat je de projecties hebt geaccepteerd (tegenaanval betekent ook 'ze accepteren'), wanneer je hebt bevestigd en om gerechtigheid en verantwoordelijkheid hebt gevraagd, jezelf hebt gerechtvaardigd en meegesleurd in duizelingwekkende gesprekken en ruzies met als enige resultaat dat je je nog machtelozer, verwoest en zelfs gevaarlijk.

De waarheid is: je voelde je hulpeloos en kwetsbaar als kinderen. Het is mogelijk dat u op deze momenten een kinderlijke regressie onderging, wat betekent dat u doodsbang was voor verlating en afwijzing totdat u consequent handelde in deze terreur. DAT IS DE WAAROM JE ONDANKS DE VERSCHRIKKELIJKE NIVEAUS VAN MISBRUIK IS SAMENGEKOMEN.

Narcisten spelen deze kaart om je te beheersen: ze dreigen met afwijzing, verlating en / of je onmiddellijke vervanging.

Dankzij deze bedreigingen ontmoedigt een narcist je om je niet aan hun Valse Zelf te conformeren. Narcistische tactieken zijn gebruikelijk.

JE ESSENTIËLE ZELFGEVOEL

Laten we nu teruggaan naar het punt dat ik eerder schreef.

WEET alsjeblieft dat mensen die over voldoende ZELFMIDDELEN beschikken, de narcist zullen verlaten zodra gruwelijk, amoreel, wraakzuchtig gedrag losbarst - hoe slecht ze ook over deze beslissing denken.

Het is de waarheid - ik ken persoonlijk veel mensen die de innerlijke kracht hadden om weg te lopen toen het gebeurde.

Ik heb onlangs een gesprek gehad met een hoog aangeschreven overzeese consultant. Zijn mening was: slechts een klein percentage van de mannen of vrouwen blijft hulpeloos tegenover gruwelijk en schadelijk gedrag.

Om met je genezing te beginnen, moet je daarom de verantwoordelijkheid nemen om te blijven, door te blijven lijden onder hoge niveaus van misbruik in plaats van de narcist in de steek te laten om onszelf te eren.

Degenen van jullie die de  30 dagen om jezelf te bekrachtigen. en ze deden de vragenlijst in week 2, ze begrepen dat er veel manieren zijn om onze kracht weg te gooien, zonder een solide energiebron voor onszelf te hebben.

Mijn definitie van mede-afhankelijk zijn is: probeer 'de waarde van jezelf te herkennen via de externe blik', waarbij je de ware energiebron in je achterlaat.

Ik geloof dat iedereen, op verschillende niveaus, aan medeafhankelijkheid lijdt - onze hele wereld is zo gevormd - en als je niveau van medeafhankelijkheid hoog genoeg is, verandert het je in individuen die erg vatbaar zijn voor het aantrekken en dragen van narcistisch misbruik.

Als we niet genoeg in ons zelfgevoel geloven, wijzen we onvermijdelijk iemand anders de 'bron' toe die we missen.

Narcisten, omdat je vatbaar was, waren in staat om deze verslaving opzettelijk in jou te co-creëren.

Als we niet genoeg gevoel van eigenwaarde hebben, zijn we afhankelijk van de goedkeuring van anderen.

We moeten de persoon behagen die we hebben geïdentificeerd als "onze bron van Zelf", we hebben hem nodig om in ons te geloven. En dit is de reden waarom we ons vernietigd voelen, alsof onze hele overleving wordt bedreigd als ze niet geloven dat we een goed persoon zijn, als ze ons beschuldigen van slecht gedrag en karaktereigenschappen waarvan we denken dat we ze niet hebben of dingen die we nooit hebben hebben overwogen te doen. Resultaat: we klampen ons vast aan de clementie en rechtvaardigheid van degenen die ons hebben gekwetst om het trauma te boven te komen.

Wij geloven dat als we deze persoon in ons leven verliezen, we emotioneel, mentaal en / of fysiek niet kunnen overleven.

Zolang we geloven dat onze ‘goedheid’, onze waarde, onze verdiensten, ons welzijn of ons leven van iemand anders afhangt, zullen we vatbaar blijven.

Als we deze innerlijke tekortkomingen hebben, zullen we precies het gebrek aan innerlijke bronnen van het 'zelf' weerspiegelen.

De waarheid is: laten we zijn spel spelen (in ieder geval totdat we een solide 'zelfgevoel' creëren om ons aan vast te houden in moeilijke tijden, een die ons ondersteunt en valideert, zodat we een beledigende situatie kunnen identificeren en weggaan in de wetenschap dat 'DIT DINGEN BEHOORT MIJ NIET, HET IS ALLEMAAL VAN U. HET BEN IK NIET EN HET IS NIET MIJN WERKELIJKHEID ").

Om een ​​gezond "ik" te hebben, om liefde en welzijn in het leven te voelen, moeten we deze innerlijke stevigheid opbouwen, en alleen dan kunnen we het op een gezonde manier met een ander delen.

Als we loslaten en uiteindelijk genezen, zien en begrijpen we dat wat er met ons gebeurde echt een spel was, geen relatie.

We realiseren ons dat "de almachtige narcist" in werkelijkheid "een leeg wezen" is, een "niet-zijn", machteloos en nep, nu ongewenst in ons leven en in onze waarheid.