"Би дөрвөн хүүхэдтэй, гурван бага, нэг том, нөхөр минь" гэж зарим эмэгтэйчүүд хэлдэг. "Би хамтрагчийнхаа ээж гэдгээ мэдэрч байна" бусад нь гомдоллодог.
Үүнээс дутахгүй. Хэдэн жилийн өмнө явуулсан судалгаагаар эмэгтэйчүүдийн бараг тал хувь нь би Нөхрүүд хүүхдүүдийнхээс 10 дахин их стресст ордог.
Биологи, патриархын нийгэм нь эх хүний мэдрэмжийг улам хурцатгадаг нь эргэлзээгүй. Гэхдээ энэ бол түүхийн зөвхөн нэг хэсэг юм. Хамтрагчтайгаа илүү хүүхэд мэт харьцах нь тухайн хүний сэтгэл зүй, харилцааны динамикийг судлахын тулд хүйсээс хамаагүй илүү нарийн төвөгтэй үзэгдэл юм. Юу болж байгааг ойлгож, энэ хандлагыг зогсоох нь харилцааг гэмтээхгүйн тулд зайлшгүй шаардлагатай.
Хүн яагаад хүүхэд байхдаа хамтрагчаа "үрчилж" авдаг вэ?
Хосуудын дунд эцэг эх, хүүхдийн харилцаа үүсэх олон шалтгаан бий. Үнэн хэрэгтээ ихэвчлэн ганц шалтгаан биш, харин сэтгэлзүйн хүчин зүйлсийн нэгдэл байдаг.
1. Сурсан харилцааны загварыг хуулбарлах. Олон хүмүүс өөрсдийн сурсан харилцааны хэв маягийг дахин давтаж байгаа тул хамтрагчиддаа "эцэг эх" эсвэл "хүүхэд"-ийн дүрд дахин дахин баригддаг. Энэ загвар нь тэдний эцэг эхийн харилцаанаас үүдэлтэй байх магадлалтай. Хэрэв тэдний эцэг эхийн аль нэг нь гэр бүл эсвэл гэр бүлийн бүх үүрэг хариуцлагаа хүлээсэн бол нөгөө нь илүү төлөвшөөгүй, хариуцлагагүй ханддаг бол энэ нь бие биенээ хайрладаг хоёр хүний ердийн динамик гэж бодож магадгүй юм. Нэг нь давамгайлж, асран хамгаалагч байхад нөгөө нь хүлцэнгүй байх нь жам ёсны зүйл гэдэгт та итгэдэг байх. Хэрэв та энэ хэв маягийг хэзээ ч эргэлзэж байгаагүй бол харилцаагаа хадгалахын тулд үүнийг ашиглаж байгаа байх.
2. Тогтвортой байдлыг санал болгодог хяналтын динамикийг бий болгох. Маш их тодорхойгүй байдал, тогтворгүй байдлыг амссан эсвэл өнгөрсөн хугацаанд гэмтлийн улмаас хохирсон хүмүүс бие биенээ хянахыг оролдоход хүргэдэг түгшүүртэй хавсаргах хэв маягийг бий болгодог. Түншийнхээ хийж буй алхам бүрийг хянаж, түүний "аав" эсвэл "ээж" болох нь тэдэнд өнгөрсөн үеийн айдас, уйтгар гуниг, өвдөлтийг дахин мэдрэхээс зайлсхийж, хүссэн аюулгүй байдал, тогтвортой байдлын мэдрэмжийг сэргээх боломжийг олгодог.
3. Хэтэрхий өөр хүнтэй харилцаагаа хадгалах. Зарим тохиолдолд нөгөөгөө хянах, удирдан чиглүүлэх хэрэгцээ нь таны ертөнцийг үзэх хандлагаас хэт хазайсан шийдвэр, хандлага, үзэл бодол, зан авираас үүдэлтэй хувийн гүн гүнзгий итгэлгүй байдлын үр дагавар юм. Жишээлбэл, хэрэв та маш арга барилтай, зохион байгуулалттай, хариуцлагатай хүн бол өөр хүнтэй амьдрах нь маш том сорилт болно. Энэ тохиолдолд та харилцаагаа аврахын тулд хамтрагчийнхаа эцэг эх/нарийн бичгийн дарга болж, түүний амьдралыг зохицуулж, удирдан чиглүүлэхийг хичээж болно, учир нь түүний зан байдал, тэргүүлэх чиглэл нь насанд хүрсэн хүнийхээс илүү бага насны хүүхдийнхтэй төстэй гэж боддог. Энэ нь маш их найдваргүй байдлыг бий болгодог бөгөөд та үүнийг хосуудын амьдралыг хянах замаар нөхөхийг хичээдэг.
Та яагаад хамтрагчаа сургаж, засч залруулах, хянахыг хичээж болохгүй гэж?
Эхэндээ "аав" эсвэл "ээж"-ийн үүргийг хүлээж байгаа хүн зүгээр л харилцаагаа хадгалж, нөгөөгөө төлөвшихөд нь туслахыг хүсдэг байх магадлалтай. Тэвчээртэй байж түүнийг өөр шийдвэр гаргахад нь урамшуулдаг. "Магадгүй та цагтаа очихын тулд эрт босох хэрэгтэй." "Магадгүй та мөнгөө хэмнэхийн тулд зардлынхаа жагсаалтыг хөтлөх хэрэгтэй." "Магадгүй та амлалтаа мартахгүйн тулд мөрийн хөтөлбөртөө бичиж болно" ...
Гэсэн хэдий ч, хэрэв нөгөө хүн эдгээр сануулгыг хүлээж авахгүй бол тэд хурдан сануулагч болж, дараа нь зайлшгүй шаардлагатай тушаал болно. А "Бүү март..." a болдог "Чи хийх хэрэгтэй ...".
Тэр үед та аль хэдийн хамтрагчийнхаа "аав" эсвэл "ээж" болсон байна. Та түүний үүрэг хариуцлагыг хүлээхээр огцорч, түүнийг жаахан хүүхэд шиг чиглүүлж байна. Асуудал нь энэ нь сэтгэл дундуур байх хамгийн шууд зам юм.
Эрт орой хэзээ нэгэн цагт "аав", "ээж"-ийн үүргийг гүйцэтгэдэг хүн давхар ажилд дарагдана. Тэрээр өөрийн болон хамтрагчийнхаа амлалтуудыг санаж байх ёстой. Аль алинд нь шийдвэр гарга. Ирээдүйгээ хамтдаа төлөвлөж байна. Түүний алдаатай харьцах нь ... Мөн энэ бүхэн хамгийн бага тусламжаар.
Нөгөөтэйгүүр, "хүү"-ийн дүрд тоглосон хүмүүс эцэст нь хяналтанд байх болно. Хэзээ нэгэн цагт тэр өөрийнхөөрөө байж чадахгүй учраас сэтгэл зүйн хүчилтөрөгч дутагдаж байгаагаа мэдрэх болно. Даалгавар, үүрэг хариуцлага, тэр ч байтугай ертөнцийг үзэх арга замууд нь түүний хувийн шинж чанарыг гутааж, түүнийг чөлөөтэй сонгохгүй байсан замаар явахад хүргэдэг.
Энэ төрлийн харилцаа нь гүн гүнзгий тэгш бус чадлын динамикийг тохируулдаг. Урт хугацаанд энэхүү харилцааны динамик нь бухимдал, дургүйцэл, дургүйцлийг төрүүлдэг. "Аав" эсвэл "ээж" нь дүрмийг тогтоож, "хүү"-ийг хүндэтгэдэг. Энэ нь хараат байдлын нөхцөл байдлыг бий болгож, хэсэг хугацаанд үр дүнтэй болох боловч урт хугацаанд "хүүхэд" бослого гаргах эсвэл "аав" нь хариуцлагын жинд унах магадлалтай.
Харилцаанд "эх", "хүүхэд" -ийн үүргийг хэрхэн эвдэх вэ?
Бид харилцаанд орохдоо а сэтгэл хөдлөлийн ачаа итгэл үнэмшил, хэтийн төлөв, хүлээлт, үнэт зүйлс, өнгөрсөн туршлагаас бүрддэг. Үнэн хэрэгтээ, та одоогийн харилцаагаа эхлэхээс өмнө энэ нь ямар байх ёстой, эсвэл хэрхэн биеэ авч явах талаар урьдчилж төсөөлж байсан. Тиймээс, хэрэв та хоёрын харилцааг эрүүл саруул, өсөн нэмэгдэж буй харилцааг хадгалахыг хүсч байвал дотогшоо харах дасгал хийх хэрэгтэй.
"Эцэг" эсвэл "ээж"-ийн үүргийг гүйцэтгэдэг хүн нь ихэвчлэн нийгмийн ажилтан байдаг. Тэрээр бусдад анхаарал халамж тавих дуртай бөгөөд үүгээрээ хайраа харуулдаг. Гэхдээ тэр ихэвчлэн хяналттай хүн бөгөөд маш их шаарддаг бөгөөд аливаа зүйлийг хийх цорын ганц зөв арга зам байдаг гэдэгт итгэдэг. Тэрээр ерөнхийдөө хамтрагчаа хариуцлагагүй, арчаагүй ба/эсвэл чадваргүй учраас тусламж хэрэгтэй хүн гэж хардаг. Энэ нь тэр хамтрагчийнхаа хил хязгаарыг хүндэтгэх эсвэл зөв зүйл хийхэд түүнд итгэхэд бэрхшээлтэй байдаг гэсэн үг юм.
Нөгөөтэйгүүр, "хүү"-ийн дүрд тоглодог хүмүүс илүү идэвхгүй байдаг бөгөөд тэр ч байтугай харилцааны эхэн үед ийм анхаарал, халамжийг хүртдэг. Эдгээр нь ихэвчлэн хил хязгаар тогтоох, түүнийг хэрэгжүүлэхэд хүндрэлтэй хүмүүс байдаг тул ерөнхийдөө ханддаг идэвхгүй түрэмгий зан үйл. Тэд амьдралдаа тодорхой хэмжээний дэг журам, аюулгүй байдлыг хангах шаардлагатай байдаг ч үүрэг хариуцлагаа хүлээхэд хэцүү байдаг тул бусдад анхаарал тавихыг илүүд үздэг. Гэвч цаг хугацаа өнгөрөхөд хамтрагч нь өөрийг нь хүндлэхгүй байгааг мэдэрч, харилцаандаа арчаагүй мэт санагдаж, холдож эхэлдэг.
Энэ нь эцэг эх, хүүхдийн үүргийг эвдэхийн тулд хүн бүр өөрийнхөө дотоод байдлыг харах ёстой гэсэн үг юм. Бусдын нүдэн дэх толбыг харах нь өөрийнхөө нүднээс илүү хялбар байдаг тул та өөрийгөө өөрчлөхөд шаардагдах шаргуу хөдөлмөрөөс зайлсхийхийн тулд бусдын алдаа дутагдлаас тайлбар хайхад анхаарлаа төвлөрүүлэх магадлалтай.
Хамтрагчийнхаа дургүй зуршилд анхаарлаа хандуулахын оронд харилцааныхаа хүлээлтийг тунгаан бод. Та илүү төлөвшсөн, буулттай хүн гэдэг нь үнэн байж болох ч хамтрагч тань таны загварт нийцнэ гэж найдаж байгаа байх. Магадгүй та хажууд байгаа хүнээ өөрийнхөө үзэл бодолд нийцүүлэн өөрчлөхийг оролдож байгаа байх.
Үүний оронд харилцааг шүүх биш харин судалж, ойлгож, үнэлэх ёстой гэдгийг санаарай. Дүрмээр бол та өөрийгөө илүү сайн ойлгох тусам боломжгүй мэт санагдах зүйлсийг илүү сайн хийж чадна: хамтрагчаа хүссэн хүнээр нь биш, байгаагаар нь хүлээн зөвшөөр.
Хэзээ нэгэн цагт та энэ харилцааг аврах нь зүйтэй болов уу, үгүй юу гэдгийг бодож зогсох хэрэгтэй болно. Чамайг тэр хүн рүү юу хөтөлсөн талаар бод. Заримдаа бид өдөр тутмын дарамт шахалтанд сохрохдоо бид ижил үнэт зүйлсийг хуваалцдаг, эсвэл ижил зүйлийг хүсч байгаагаа мартаж чаддаг, тэр болгонд хүрэхийн тулд дагаж мөрдөх зам дээр үргэлж санал нийлдэггүй байсан ч гэсэн.
Ийм учраас та харилцаан дахь өөрийн үүрэг, хүлээлт, сэтгэл ханамжийн түвшин, хосуудын амьдралыг хэрхэн төсөөлж байгаа талаар ярих нь чухал юм. Магадгүй та тохиролцоонд хүрч магадгүй юм. Магадгүй: байхгүй. Гэхдээ та хоёр хүн болж төлөвших нь гарцаагүй.
Орц Та хамтрагчдаа өөрийнхөө хүүхэд шиг ханддаг уу? муу санаа байна онд анх хэвлэгдсэн Сэтгэл судлалын булан.
