ഒന്നിലധികം കുട്ടികളുള്ള മാതാപിതാക്കൾക്ക് സഹോദരങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള അസൂയ നിയന്ത്രിക്കുന്നത് എത്ര സങ്കീർണ്ണമാണെന്ന് അറിയാം.
നിങ്ങൾ ഒന്നിനോട് യോജിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മറ്റൊന്ന് തെറ്റും തിരിച്ചും ചെയ്യുന്നു. പിന്നെ, അതിലുപരിയായി, നിങ്ങൾ ഒന്നിനോട് യോജിക്കാൻ വന്നേക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ വിധിയെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ മതിപ്പ് യഥാർത്ഥത്തിൽ "ശരിയായത്" ആണോ എന്ന് പറയാനുള്ള ഘടകങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കയ്യിൽ ഇല്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പലപ്പോഴും തോന്നും.
അതുകൊണ്ട് നമുക്ക് സഹോദരങ്ങളും സഹോദരിമാരും തമ്മിലുള്ള അസൂയയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം: കുറച്ച് ഞാൻ പഠിച്ചതിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ, ഒരു രക്ഷിതാവ് എന്ന നിലയിലുള്ള എന്റെ അനുഭവത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളത്.
1. മുൻഗണനകൾ നിലവിലുണ്ട്
പിന്നെ കുറച്ച്' തടസ്സപ്പെടുത്തുക എന്നിരുന്നാലും, ഒരു തുറന്ന ആശയം എന്ന നിലയിൽ, ഈ വാക്യത്തെക്കുറിച്ച് നമുക്ക് അൽപ്പം ഒരുമിച്ച് പ്രതിഫലിപ്പിക്കാം. ഒരു രക്ഷിതാവിന് തന്റെ ജീവിതത്തിനിടയിൽ ഒരിക്കലും ഒരു കുട്ടിയോടോ മറ്റേ കുട്ടിയോടോ ഇഷ്ടമോ അനിഷ്ടമോ ഉണ്ടായിട്ടില്ലെന്ന് അവകാശപ്പെടാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല.. മറ്റുള്ളവയേക്കാൾ കൂടുതൽ പ്രസക്തമായ പ്രത്യേക ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നത് കാര്യങ്ങളുടെ സ്വാഭാവിക ഭാഗമാണ്. തീർച്ചയായും: അവർക്ക് കുറച്ച് സമയം നിലനിൽക്കാൻ കഴിയും, കാലക്രമേണ അവ മാറാൻ കഴിയും, നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളതെന്തും.
എന്റെ അഭിപ്രായത്തിലെ കാര്യം അതാണ് ഈ മുൻഗണനകൾ തിരിച്ചറിയുക - താൽക്കാലികമാണെങ്കിലും - കുട്ടികളുമായുള്ള ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ഇത് ഞങ്ങളെ സഹായിക്കും. ഉദാഹരണത്തിന്, എന്നെത്തന്നെ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന ഒരു കാലമുണ്ടായിരുന്നു, ഞാൻ എന്റെ ഒരു കുട്ടിയോടൊപ്പം ആയിരിക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് ദേഷ്യവും ദേഷ്യവും തോന്നിയിരുന്നു. ഈ വികാരങ്ങൾ കേൾക്കുകയും എന്നെത്തന്നെ ചോദ്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്തപ്പോൾ, അവൻ എന്നെ പരിഗണിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി (എന്റെ അമ്മയുമായി സംഭവിച്ചതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി). അതിനാൽ ഞാൻ പന്ത് എടുത്തു, ഈ വികാരത്തിൽ നിന്ന് ആരംഭിച്ച്, അവനുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ അത് വീണ്ടെടുക്കാൻ ശ്രമിച്ചു: ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ ചോദിച്ചു ""തള്ളി" എന്ന് എനിക്ക് തോന്നാതിരിക്കാൻ എനിക്ക് എങ്ങനെ ബന്ധം ശക്തിപ്പെടുത്താം, പക്ഷേ അവൻ എന്നെ കൂടുതൽ വിലമതിക്കുന്നു? ".
ഞങ്ങളുടെ നിരീക്ഷണം പ്രധാനമാണ് "മാനസികാവസ്ഥകൾ"കുട്ടികളോട് അവരെ മനസ്സിലാക്കുക: ഇത് മെച്ചപ്പെടുത്താനുള്ള ആദ്യപടിയാണ് ദിവസം തോറും അവരുമായുള്ള ബന്ധം.
2. അസൂയയുടെ തിളക്കമുള്ള വശം
കുട്ടിക്കാലത്തെ അസൂയയെ മറികടക്കുന്നത് മുതിർന്നവരായി അത് നന്നായി അനുഭവിക്കാൻ സഹായിക്കുമെന്ന് വിന്നിക്കോട്ട് പറഞ്ഞു. അസൂയയുടെ ഉജ്ജ്വലമായ വശം ഇതാണ്: ഇത് നമ്മുടെ കുട്ടികൾക്കുള്ള ഒരു ജിമ്മായി കാണുന്നു ചില വികാരങ്ങൾ ഉള്ളിൽ - അസുഖകരമാണെങ്കിലും - നമ്മെ കൂടുതൽ ശക്തരും കൂടുതൽ പൂർണ്ണവുമാക്കാൻ കഴിയും. കുട്ടിക്കാലത്തുതന്നെ നാം അതിനെ അതിജീവിച്ചില്ലെങ്കിൽ, മുതിർന്നവരിൽ കൂടുതൽ ദേഷ്യവും ആക്രമണോത്സുകതയും ഉള്ളവരാകാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്.
നമ്മുടെ സമൂഹത്തിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാനുള്ള ഒരു പൊതു പ്രവണതയുണ്ട്: ചെറുപ്പം മുതലേ ഈ "ഫാഷനെ" എതിർക്കുന്നത് നല്ലതാണ്. കൂടാതെ, സഹോദരങ്ങൾക്കിടയിൽ അൽപ്പമെങ്കിലും അസൂയ ഉണ്ടാകുന്നത് അനിവാര്യമാണ്, അത് പൂർണ്ണമായും ഇല്ലാതാകുന്ന തരത്തിൽ പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ചിന്തിക്കുന്നത് വെറുതെയാണ്. പകരം, അസൂയയുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് ചിന്തിക്കുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, എങ്ങനെയെന്ന് നമുക്ക് മനസിലാക്കാം നേരിടുക e അതിനോടൊപ്പം ജീവിക്കുക.
3. മാതാപിതാക്കളുടെ പങ്ക്
മൂന്നാമത്തെ പോയിന്റ് ഈ ചലനാത്മകതയ്ക്കുള്ളിൽ രക്ഷിതാവിന് ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട പങ്കുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. വിശാലമായ തീം, സൗകര്യാർത്ഥം ഞാൻ 3 ഘടകങ്ങളിൽ സ്പർശിക്കുന്നു.
- ഒന്നാമതായി, രക്ഷിതാവ് ന്യായബോധം ഉറപ്പുനൽകുന്ന ഒരു ഘടകമായിരിക്കരുത്, പക്ഷേ എ അദ്വിതീയതയുടെ ഉറപ്പ് ചില കുട്ടികൾ. ഞാൻ വിശദീകരിക്കാം: ഞങ്ങൾക്ക് 4 മിഠായികളും 2 കുട്ടികളും ഉണ്ടെങ്കിൽ, അത് വസ്തുക്കളുടെ ന്യായമായ വിതരണം (2 മിഠായികൾ വീതം) ഉണ്ടാക്കുന്നില്ല. ഓരോ കുട്ടികൾക്കും അവർക്കാവശ്യമുള്ളത് നൽകുക. അതായത്, അവരെ "തുല്യമായ നിലയിൽ" പരിഗണിക്കരുത്, മറിച്ച് അവർ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന അതുല്യതയ്ക്കായി. ഒരാൾക്ക് മിഠായികൾ ഇഷ്ടമായേക്കാം, എന്നാൽ മറ്റൊരാൾക്ക് വ്യത്യസ്തമായ എന്തെങ്കിലും വേണം: നമുക്ക് അവയുടെ പ്രത്യേകതയിലേക്ക് പോകാം, അത് സംരക്ഷിക്കുകയും മെച്ചപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യാം.
- രക്ഷിതാവ് നിർബന്ധമായും "vedere"കുട്ടികൾ. ഇതാണ് അവരുടെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ അഭ്യർത്ഥന: “നോക്കൂ, ഞാൻ എത്ര മനോഹരമായ ഒരു ഡ്രോയിംഗ് ഉണ്ടാക്കി? ഞാൻ മുങ്ങുന്നത് നോക്കണോ? ഞാൻ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിച്ചുവെന്ന് നോക്കൂ? ”. കുട്ടികളെ കാണണം, ഇങ്ങനെയാണ് നിങ്ങൾ അവരുടെ വൈകാരിക സംഭരണി നിറയ്ക്കുന്നത്. നമുക്ക് അവരെ നോക്കാം, അവർക്ക് സ്നേഹം നൽകാം: നമുക്ക് ഉറപ്പുള്ള രണ്ട് പ്രവൃത്തികൾ തീർച്ചയായും അവനെ വേദനിപ്പിക്കില്ല.
- മാതാപിതാക്കളും വേണം വഴക്കുകൾ നിരീക്ഷിക്കുക അവർക്കിടയിൽ (ഭാര്യയും ഭർത്താവും) കുട്ടികളിൽ അവർ ചെലുത്തുന്ന സ്വാധീനങ്ങളെക്കുറിച്ച് സ്വയം ചോദിക്കുക. പലപ്പോഴും, പലപ്പോഴും, മുതിർന്നവർ തമ്മിലുള്ള വഴക്കുകളിൽ കുടുങ്ങിപ്പോയ കുട്ടികളെ ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട്: ഒന്ന് അച്ഛന്റെയും മറ്റേത് അമ്മയുടെയും സായുധ ഭുജമായിരുന്നു, തങ്ങളുടേതല്ലാത്ത യുദ്ധങ്ങൾ നടത്താൻ അവർ പരസ്പരം അറുത്തു.
പ്രിയ മാതാപിതാക്കളേ: നിങ്ങൾക്ക് ചെറിയ കുട്ടികളിൽ വിനാശകരമായ പങ്കുണ്ട് സ്വാധീനമുണ്ട്: നിങ്ങളുടെ ജാഗ്രത പാലിക്കുക.
എന്റെ സ personal ജന്യ വ്യക്തിഗത വളർച്ചാ വീഡിയോ കോഴ്സിനായി ഇവിടെ സൈൻ അപ്പ് ചെയ്യുക: http://bit.ly/Crescita
ലേഖനം സഹോദരങ്ങളുടെ അസൂയയെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാം: മാതാപിതാക്കൾക്കായി 3 ടിപ്പുകൾ ആദ്യത്തേതായി തോന്നുന്നു മിലൻ സൈക്കോളജിസ്റ്റ്.
