관계가 작동하려면 사랑만으로는 충분하지 않습니다. 우리는 알고 있거나 적어도 알아야 합니다. 각 개인의 성격, 필요 및 기대치에 따라 달라질 수 있는 추가할 자질의 거대한 목록이 있습니다.
그러나 대다수의 사람들과 심리학자들이 동의하는 한 가지 본질적인 특성이 있습니다. 바로 타협입니다. 누군가에게 헌신하는 것은 관계의 필수 기둥 중 하나이지만 인생의 모든 것과 마찬가지로 너무 많은 타협에는 어두운 면이 있으며 놀라울 정도로 독이 될 수 있습니다.
누군가와 자신을 지나치게 타협하는 위험
특히 관계에서 누군가와 타협하는 것은 좋은 일로 여겨집니다. 그러나 휴스턴 대학에서 실시한 연구에 따르면 너무 많은 타협은 해로울 수 있습니다.
이유?
누군가와 지나치게 타협하면 일상의 작은 불일치, 문제 및 갈등을 통제할 수 없을 정도로 과대평가하게 되어 우울증과 불안으로 이어질 수 있습니다.
그러나 누군가에게 과도하게 헌신한다는 것은 무엇을 의미합니까? 관계에서 타협이 지나친 경우는 언제입니까?
이 심리학자들은 사람이 관계에 너무 많은 자기 가치를 투자할 때 과도한 타협이 발생한다고 지적합니다. 무슨 뜻이에요? 그가 자신에 대해 갖는 이미지와 그가 자신에게 부여하는 가치는 근본적으로 관계의 진전에 달려 있다는 것입니다. 즉, 관계가 잘되면 자존감이 인위적으로 올라가고, 잘 안되면 가라앉는다. 분명히 그것은 사람이나 관계에 좋지 않습니다.
심리학에서는 이러한 현상을 "관계에 기반한 우발적 자존감그리고 이 연구원들에 따르면, 누군가와 그 정도로 타협하기로 결정한 사람들은 무언가 잘못되었을 때 황폐화될 위험이 있습니다. 심지어 서로 사랑하지만 여전히 서로 다른 두 사람 사이의 사소한 갈등이나 정상적인 불일치도 있습니다. 개인.
이것은 잘못된 타협, 특히 우리의 가치를 그것에 종속시키는 극단적인 행동은 결국 부부의 유대를 약화시킬 뿐만 아니라 자신의 자존감을 그 관계에 연결시킨 사람의 자존감을 깨뜨리는 결과를 낳을 수 있음을 의미합니다. .
부부관계에 따라 자존감이 좌우될 때
이러한 유형의 타협의 문제는 그 사람이 자신의 파트너가 자신을 어떻게 평가하거나 대하는지에 따라 자신의 자아상을 정의하므로 자신의 자존감이 받는 사랑, 승인 또는 애정에 따라 변동된다는 것입니다. 물론 그 정도까지 누군가에게 헌신하는 것은 결국 우리를 감정적으로 매우 위험한 영역으로 데려가게 된다.
우리의 가치와 자존감이 파트너의 생각이나 관계가 얼마나 좋은지에 거의 전적으로 의존할 때, 우리는 극도로 취약해지고 정서적 불안정에 더 취약해집니다. 그 결과 무의미한 비판, 사소한 토론, 의견 차이가 우리를 완전한 절망에 빠뜨려 심각한 감정적 고통을 초래할 수 있습니다.
사실, 이 연구자들은 우발적인 자존감을 가진 지나치게 타협한 사람들이 관계에서 나쁜 시기에 자신에 대해 더 나쁘게 느낀다는 것을 발견했습니다. 그들은 문제의 원인이나 책임이 누구인지는 신경 쓰지 않고 단지 자신에 대해 극도로 나쁘게 느끼고 일어난 일에 대해 자신을 탓하는 것과 같습니다. 이러한 반응 패턴은 관계의 부정적인 상황에 매우 취약하게 만들어 불안과 우울증으로 고통받거나 적대감으로 반응할 위험을 증가시켜 갈등을 더욱 악화시킵니다.
자존감을 부부 관계에 묶는 것도 결국 정서적 의존. 그 사람은 감정적 유대를 유지하기 위해 자신의 정체성과 웰빙을 기꺼이 희생할 가능성이 높습니다. 지나친 헌신은 그가 진정한 필요와 욕구를 놓치게 할 수 있으며, 이는 좌절과 분개로 이어질 수 있습니다. 또한 과도한 타협은 상대방에게 전가된 감정적 책임에 질식할 것이기 때문에 결국 관계를 손상시킬 위험이 있습니다.
타협할 수 있지만 양호하고 적절한 조치
이 연구는 이탈을 조장하지 않는다는 점에 유의해야 합니다. 관계에 타협이 없으면 불안정해집니다. 불확실성이 나타나고 확실성이 사라지고 신뢰가 결여되면 관계는 불편함과 불만을 낳는다. 헌신이 없는 관계는 삶이 던지는 도전을 거의 극복할 수 없습니다. 하지만 누군가에게 헌신할 때는 건전한 방식으로 해야 합니다.
타협은 다른 사람을 돌보고, 그를 존중하고, 그를 지원하고 보살피려는 의지를 나타내는 것을 의미하지만, 관계를 통해 우리가 매일 발전하고 더 나아질 수 있도록 양쪽 모두의 필요를 해결하는 것을 의미하기도 합니다. 우리는 훨씬 더 많기 때문에 우리 자신을 부부의 관계와 동일시하는 실수를 피해야 합니다. 그러므로 우리의 가치는 상대방에게 달려 있는 것이 아니라 우리 자신에게 달려 있습니다. 우리가 관계에 가치를 부여할 때 관계는 번성합니다. 우리가 관계의 자존감을 키울 때 그것은 시들어집니다.
출처 :
무릎, CR 외. Al.(2008) 관계에 따른 자존감과 낭만적인 관계의 기복. J Pers Soc Psychol; 95 (3) : 608-27.
입구 누군가와 지나치게 타협하는 것: 부부의 가장 '긍정적인' 자질의 이면 처음 출판되었습니다 심리학 코너.
