Ikatan antara ibu dan anak adalah salah satu ikatan terkuat yang pernah ada. Namun, seiring berjalannya waktu, hubungan ini melewati berbagai fase, jadi jika tidak diperbarui dan dikelola secara memadai, dengan dosis fleksibilitas yang baik yang memungkinkan pembaruan peran, hal itu dapat menimbulkan sejumlah konflik yang pada akhirnya menimbulkan jarak emosional.
Apa yang membuat kita setara juga memisahkan kita
Pada 2016, peneliti dari University of California dan Stanford University mereka menemukan bahwa hubungan ibu-anak memiliki ciri khas yang tidak terlihat dalam ikatan keluarga lainnya.
Tepatnya, mereka melihat bahwa volume materi abu-abu sangat mirip pada ibu dan anak perempuan di beberapa area yang berkaitan dengan emosi, serta morfologi "otak emosional". Dalam praktiknya, saya Sirkuit emosional kita sangat mirip dengan ibu kita.
Tetapi kesamaan itu bukanlah jaminan sinkronisasi dan fluiditas dalam hubungan. Atau setidaknya tidak selalu. Faktanya, kesamaan ini mungkin menjadi alasan mengapa hubungan antara ibu dan anak perempuan menjadi salah satu yang paling kompleks, sulit dan rumit untuk diatur. Bukan kebetulan bahwa banyak orang dewasa mampu menyelesaikan konflik dengan orang lain secara asertif, tetapi tidak memiliki alat psikologis untuk mengatasi perselisihan dengan ibu mereka.
Hubungan antara ibu dan anak seringkali didasarkan pada ambivalensi; yaitu, ia menggabungkan kebutuhan dan perasaan yang kontradiktif karena dicirikan oleh intensitas emosional yang tinggi di mana penyatuan dan keterikatan diwujudkan bersamaan dengan kebutuhan akan jarak dan otonomi. Akibatnya, perselisihan akhirnya menjadi hal biasa.
Konten yang diproyeksikan, tanggung jawab para putri
Salah satu kunci konflik dalam hubungan antara ibu dan anak justru terletak pada kesamaan emosional tersebut. Terkadang kita melemparkan bayangan kita pada orang lain. Melalui ini mekanisme pertahanan kita mengaitkan perasaan, keinginan, dorongan hati, atau keyakinan orang lain yang tidak kita akui sebagai milik kita, karena menerimanya akan mengubah citra kita tentang diri kita sendiri.
Ketika kita merasakan konten ini diproyeksikan ke dalam perilaku ibu kita, misalnya, kita bereaksi. Reaksi itu tidak rasional, tetapi datang dari kedalaman ketidaksadaran kita. Akibatnya, kita bisa merasa tidak nyaman atau marah dan mencela dia atas perilaku, ide, atau emosi yang sebenarnya milik kita juga, tetapi kita tidak mau menerimanya.
Dalam hal ini, ibu kita bisa berperan sebagai cermin, memberi kita refleksi yang tidak ingin kita kenali sendiri. Ini menimbulkan reaksi penolakan yang intens, yang sebenarnya bukan terhadap orang lain, tetapi terhadap konten psikologis yang tidak kita sukai.
Tiru hubungan kekanak-kanakan, bagian tanggung jawab ibu
Kompleksitas hubungan ibu-anak melampaui mekanisme proyeksi. Dalam banyak kesempatan diskusi, konflik dan ketidaksepakatan muncul karena para ibu terus meniru pola hubungan yang sama yang mereka gunakan untuk memperlakukan anak mereka ketika mereka masih kecil.
Model relasional itu terkadang melalui celaan atau pemaksaan. Akibatnya, anak-anak bereaksi dengan memberontak, seperti yang mereka lakukan saat remaja. Fakta bahwa orang dewasa dengan kehidupan sukses yang mampu menjaga hubungan interpersonal yang baik akhirnya merasa bahwa ibu mereka membuat mereka marah sebagian besar karena mereka telah melakukan perjalanan waktu ke tahap evolusi yang lain.
Perilaku keibuan dapat bertindak sebagai pemicu emosional yang membawa kita ke tahap awal perkembangan kita, pada usia di mana kita mungkin belum begitu asertif dan percaya diri seperti sekarang karena kita belum memiliki keterampilan komunikasi dan resolusi konflik. Ini adalah regresi nyata yang mengarah pada diskusi berulang, dalam satu putaran, pada topik yang berbeda, tetapi mereplikasi pola yang sama dan jawaban yang sama dari masa lalu.
Konflik yang belum terselesaikan, tanggung jawab untuk keduanya
Dalam banyak kasus pertengkaran dan ketidaksepakatan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan tidak datang dari masa sekarang, melainkan dari masa lalu, dari masa lalu. konflik laten. Ketika beberapa masalah belum diselesaikan dalam sejarah kendala, mereka menyeret dan memicu kembali dari waktu ke waktu, setiap kali kondisi tertentu direplikasi.
Misalnya, dalam situasi di mana anak perempuan dipaksa menjadi orang tua atau mengalami pengabaian emosional di masa kanak-kanak, "tuntutan" dipicu. Dengan cara tertentu seseorang mulai mendapatkan kembali apa yang tidak diterimanya sebagai anak perempuan melalui celaan.
Demikian pula, jika sang ibu harus melepaskan mimpinya untuk menghadapi membesarkan seorang anak, kemungkinan besar dia akan membutuhkan perhatian dan perhatian di masa depan. Ibu itu dapat terus melampiaskan rasa frustrasinya pada anak-anaknya yang sudah dewasa. Dia mungkin memiliki harapan yang tinggi untuk "pengorbanannya" dan jika anak-anaknya tidak memenuhinya, dia mungkin merasa kecewa dan menentangnya.
Ciptakan hubungan ibu-anak yang baru
Hubungan antara ibu dan anak perempuan tidak boleh menjadi stagnan, tetapi harus diperbarui untuk beradaptasi dengan tahapan kehidupan yang berbeda dan perubahan kebutuhan masing-masing. Penting untuk merenungkan ikatan itu dan memahami bagaimana hal itu memengaruhi hidup kita.
Menghadapi kenyataan hubungan bisa jadi sulit, tetapi tidak kalah pentingnya. Ikatan tersebut mungkin tidak seperti yang diharapkan atau diimpikan oleh ibu atau anak perempuannya, jadi menyesuaikan harapan itu penting.
Bagaimanapun, konflik biasanya muncul ketika salah satu tidak memenuhi apa yang diharapkan darinya. Dalam hal ini, yang terbaik adalah mendekati hubungan seperti yang kita lakukan pada ikatan orang dewasa lainnya, yang berarti lebih santai menerima "keterbatasan" atau cara hidup orang lain. Ini tentang menerima orang lain apa adanya, tanpa mengharapkan mereka menjadi sempurna atau cocok dengan model kita. Ini menyelamatkan kita dari mengambil hal-hal secara pribadi dan dapat sangat meningkatkan hubungan.
Tentu saja, penting juga bagi setiap orang untuk berurusan dengan "sampah emosional" mereka. Christiane Northrup menyatakan itu "Warisan terbaik seorang ibu adalah disembuhkan sebagai seorang wanita." Tetapi dia juga menulis kepada putrinya bahwa itu penting “bebaskan diri Anda dari warisan kecanduan wanita yang diturunkan dari ibu ke anak perempuan”.
Kita semua harus menerima apa yang telah kita terima dari orang tua kita: yang baik dan yang buruk, yang manis dan yang pahit. Pada saat yang sama, orang tua harus menerima kesenjangan antara siapa anak mereka dan apa yang mereka inginkan. Penolakan, pertengkaran, atau keinginan untuk berbeda cenderung melemahkan kita sementara penerimaan menyembuhkan kita.
Ini adalah langkah pembebasan yang membuka kita untuk hidup dan, jauh dari memperburuk ikatan, justru memperkuatnya. Sekarang dari sikap yang lebih dewasa, fleksibel dan berdamai di mana setiap orang memiliki ruang untuk mendefinisikan kembali peran dan harapan mereka, merasa lebih nyaman dalam hubungan yang indah antara orang tua dan anak-anak.
Sumber:
Yamagata, B.et. Al.(2016) Pola Transmisi Antargenerasi Khusus Wanita dari Sirkuit Kortikolimbik Manusia. Jurnal Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Sampanye, FA et. Al.(2006) Perawatan ibu terkait dengan metilasi promotor reseptor alfa1b estrogen dan ekspresi reseptor alfa estrogen di area preoptik medial keturunan perempuan. Endokrinologi; 147:2909-2915.
Pintu masuk Hubungan ibu-anak, saling mencintai dan marah terus-menerus pertama kali diterbitkan di Pojok Psikologi.
