"Jika tidak demikian, semuanya akan lebih baik". "Saya banyak berkorban dan begitulah cara membayar saya kembali." "Itu membuatku marah ketika dia melakukan itu." Daftar keluhan tentang sikap orang lain tidak ada habisnya. Siapa tahu, mungkin Anda ingin orang tua Anda lebih pengertian, pasangan Anda lebih akurat, teman Anda lebih membantu, rekan Anda lebih kolaboratif, bos Anda lebih ramah ...
Ketika orang tidak berperilaku sesuai dengan harapan Anda, itu sangat membuat frustrasi. Tidak diragukan lagi, membuat frustrasi karena mereka tidak menyadari apa yang Anda lakukan untuk mereka atau bahwa mereka tidak membalas dengan cara yang sama. Tetapi mengeluh tentang sikap orang lain, untuk semua yang harus mereka lakukan tetapi tidak lakukan atau untuk semua yang mereka lakukan dan tidak boleh lakukan, adalah resep paling pasti untuk jatuh ke dalam ketidakpuasan permanen.
Sebenarnya, kita semua memiliki aspek kepribadian yang dapat kita tingkatkan. Kita semua bisa lebih simpatik, pengertian, membantu, ramah, kooperatif, atau peduli. Namun, kita hanya bisa mengubah diri kita sendiri. Kita tidak bisa mengubah orang lain. Dan semakin cepat kita memahaminya, semakin baik.
"Penginjil" dengan prasangka egois
Kita cenderung berpikir bahwa jika orang lain berperilaku seperti kita, semuanya akan baik-baik saja. Ini jelas sebuah kesalahan. Dunia membutuhkan keragaman. Semuanya adalah keseimbangan yang berlawanan. Dan ini berarti bahwa ada ruang untuk segalanya dan semua orang. Untuk apa yang kita suka dan apa yang tidak kita sukai. Untuk apa yang membuat kita bahagia dan untuk apa yang membuat kita sedih.
Memang, berpikir bahwa orang lain harus berperilaku seperti kita didasarkan pada keyakinan bahwa hanya keputusan, sikap, dan nilai kita yang positif, terpuji, dan patut ditiru. Jadi orang lain yang membuat kesalahan dan harus berubah. Dengan demikian kita menghadapi risiko menjadi "penginjil" yang "berkhotbah dengan baik tetapi mencakar dengan buruk". Kita tidak menyadari bahwa dengan cara ini kita mengutuk diri kita sendiri pada kegagalan sebelumnya karena kita tidak dapat mengubah orang lain jika mereka tidak berkomitmen untuk berubah.
Orang tua, misalnya, dapat mendidik anak-anaknya dengan mentransmisikan nilai-nilai dan norma-norma perilaku tertentu kepada mereka, tetapi ini tidak berarti bahwa mereka dapat mencontoh mereka menurut citra dan rupa mereka, apalagi berpura-pura menjadi seperti yang mereka inginkan. Setiap orang independen dan harus membuat keputusan sendiri secara mandiri.
Ini tidak berarti bahwa kita harus menderita dalam hubungan yang beracun atau bahwa kita harus secara pasif menerima kritik, hinaan, atau penghinaan yang merusak dari orang lain. Masalah dan konflik muncul dalam semua hubungan yang perlu ditangani dan diperbaiki untuk memfasilitasi koeksistensi.
Kita tidak perlu menyembunyikan apa yang kita pikirkan atau mengabaikan hal-hal yang penting bagi kita. Ini bukan masalah menerima pelecehan, tetapi memahami bahwa visi dan jalan kita bukanlah satu-satunya yang mungkin. Oleh karena itu, kita tidak perlu mengubah orang lain, kita hanya perlu mengubah jenis hubungan yang kita miliki dengan mereka.
Perbedaannya tidak hanya istilah, tetapi menyiratkan distribusi baru tanggung jawab dan "rasa bersalah" karena itu berarti bahwa orang lain tidak memiliki sesuatu yang secara inheren buruk atau negatif, tetapi perilaku dan sikap tertentu tidak sesuai dengan kita dan dengan jenis hubungan. yang ingin kita pertahankan.
Jika kita tidak bisa mengubah orang lain, apa yang bisa kita lakukan?
Cobalah untuk memahami perilaku orang-orang di sekitar kita, terutama mereka yang menjadi bagian dari kita lingkaran kepercayaan, itu akan jauh lebih berguna dalam jangka panjang daripada mengeluh. Untuk melakukan ini, kita harus berhenti mencoba mengubah orang lain dengan berpikir bahwa kita memiliki kebenaran di tangan dan mengetahui jalan yang benar. Sebagai gantinya, kita dapat:
1. Cari tahu pemicunya. Kita semua memiliki pemicu atau pemicu emosi. Ini adalah tombol merah yang, ketika ditekan, membuat kita bereaksi secara mendalam. Orang-orang yang berhubungan dengan kita juga memiliki pemicu ini. Memahami apa itu akan membantu kita meningkatkan hubungan. Misalnya, mungkin orang tersebut memiliki topik sensitif yang sebaiknya tidak disentuh atau bereaksi buruk saat berada di bawah tekanan. Ini tentang mengidentifikasi hal-hal apa yang tidak dapat dia tanggung untuk mencoba menghindarinya.
2. Untuk memperdalam alasan kita. Suatu hubungan selalu menjadi pertanyaan dua orang. Oleh karena itu, kita tidak bisa hanya melihat keluar, menyalahkan orang lain, kita harus mengarahkan perhatian kita pada diri kita sendiri. Mengapa sikap atau perilaku tertentu membuat Anda kesal? Selama bukan orang yang melecehkan kita, harapan, keinginan, dan pengalaman kita juga membentuk citra yang kita miliki tentang orang itu. Karena itu, ada baiknya bertanya: mengapa itu mengganggu saya? Apakah itu benar-benar serius atau saya menganggapnya terlalu serius? Kami cenderung menemukan bahwa kami melebih-lebihkan atau itu semua karena fakta bahwa mereka belum memenuhi harapan kami.
3. Fokus pada apa yang kita inginkan dari hubungan. Kita tidak dapat mengubah sikap orang lain, tetapi kita dapat mengubah hubungan yang kita bangun dengan mereka. Ini berarti bahwa kita harus berhenti fokus pada semua kesalahan yang diduga dilakukan orang lain untuk fokus pada apa yang tidak berhasil dalam hubungan. Jadi, alih-alih menyalahkan orang itu untuk apa pun yang tidak berhasil, kami berfokus pada apa yang kami anggap tidak memuaskan dalam hubungan dan bertanya-tanya bagaimana kami berdua dapat memperbaikinya.
Terakhir, kita harus ingat bahwa seringkali orang tidak dengan sengaja menyakiti kita. Setiap orang membawa beban kekhawatiran, kecemasan, ketakutan, ketidakamanan, dan masalah mereka sendiri. Kita semua membuat kesalahan. Kita tidak dapat mengubah sikap orang lain, gagasan mereka, atau memengaruhi perilaku mereka untuk menyesuaikannya dengan kebutuhan kita atau cara kita melihat dunia. Toleransi dan fleksibilitas adalah kunci untuk mempertahankan hubungan yang memuaskan dan melindungi keseimbangan mental kita.
Pintu masuk Mengapa kita tidak - dan tidak boleh - mengubah sikap orang lain? pertama kali diterbitkan di Pojok Psikologi.
