Kadang-kadang orang yang tidak mampu mengelola ketakutan, celah, rasa tidak aman, dan frustrasinya mengalami kebutuhan yang mendesak untuk mengendalikan orang lain. Mereka mencoba memaksakan pendapat dan keputusan mereka, memaksa mereka untuk menyesuaikan diri dengan keinginan mereka dan memuaskan kebutuhan mereka. Perilaku ini menuntun mereka untuk membangun hubungan yang dominan di mana mereka akhirnya mencekik orang lain, merampas oksigen psikologis esensial untuk hidup.
Kebutuhan ini untuk mengontrol orang lain memanifestasikan dirinya dalam konteks, waktu dan situasi yang berbeda. Bisa jadi orang tua yang minder berusaha mengontrol anaknya agar tetap menjadi tanggung jawabnya selama mungkin. Ini bisa menjadi orang yang mengontrol pasangan yang mencoba menciptakan hubungan ketergantungan emosional tidak untuk ditinggalkan. Atau mereka bisa menjadi teman, kolega, atau bos sulit yang mengembangkan perilaku pengendalian, manipulasi, atau pemerasan.
Siapa pun yang gagal mengatur di dalam mencoba memaksakannya di luar
Banyak orang mencoba mengendalikan orang lain karena mereka kurang pengendalian diri, disiplin batin, dan otonomi emosional. Keinginan mereka untuk mengontrol orang lain adalah strategi kompensasi: mereka tidak dapat mengatur diri mereka sendiri, jadi mereka mencoba untuk mendominasi dan menaklukkan orang lain.
Mereka umumnya adalah orang-orang yang perlu menegaskan diri mereka sendiri melalui hubungan yang mereka bangun. Dengan mengendalikan orang lain, mereka membangun citra diri yang lebih kuat dan mengembangkan persepsi kemanjuran diri yang tidak dapat mereka capai dengan pengendalian diri. Artinya, jauh di lubuk hatinya, mereka adalah orang-orang yang tidak percaya diri, memiliki harga diri yang rendah dan kesulitan yang parah dalam mengelola dunia emosional mereka secara tegas.
Memang, upaya yang hampir obsesif untuk mengendalikan orang lain ini mengungkapkan kebutuhan yang mendalam untuk "diberi makan" dan ketakutan yang mendalam akan pengabaian.
Permintaan mereka biasanya mengungkapkan kontradiksi ini, menunjukkan bahwa mereka memproyeksikan kekurangan mereka sendiri kepada orang lain. Mereka dapat memberi tahu kita, misalnya, bahwa kita harus melakukan diet ketika mereka mengalami obesitas, atau bahwa kita membuang-buang uang ketika pada kenyataannya mereka tidak mengelola keuangan dengan baik. Seorang kolega mungkin menuduh kita tidak efisien ketika dia membuang-buang waktunya, seorang rekan mungkin mengeluh bahwa kita mengendalikannya padahal kenyataannya sebaliknya.
Le mengendalikan kepribadian mereka juga mengalami kesulitan dalam menghadapi ketidakpastian, mereka tidak mentolerir kejadian yang tidak terduga dengan baik. Gagal menyesuaikan respons emosional mereka dengan ketidakpastian dan kesulitan, mereka mencoba mengendalikan orang-orang di sekitar mereka, dalam upaya yang sia-sia untuk menemukan keamanan yang mereka butuhkan. Pada dasarnya, mereka memindahkan milik mereka locus of control dari dalam ke luar.
Antara iblis dan laut dalam
Psikolog di universitas Wurzburg dan Basel telah menemukan bahwa orang dengan pengendalian diri yang buruk cenderung mengambil sikap ekstrem, semua atau tidak sama sekali. Ini berarti bahwa orang-orang ini bereaksi lebih impulsif dan tidak mengelola istilah menengah dengan baik, sehingga kebutuhan mereka akan kontrol tidak memungkinkan adanya latensi atau alasan. Orang-orang ini akan terus menempatkan kita di antara batu dan tempat yang sulit: baik kita bersama mereka dan menyerah pada tuntutan mereka atau kita melawan mereka jika kita memutuskan untuk mempertahankan kebebasan kita.
Ketidakmampuan untuk melihat jalan tengah dan memahami bahwa kita membutuhkan ruang hidup kita, tanpa itu berarti kita kurang mencintai atau menghargai mereka, biasanya menciptakan ketegangan dalam hubungan. Orang-orang yang merasakan kebutuhan mendesak untuk mengendalikan diri terus menerus mendorong kita hingga batasnya, memaksa kita untuk melepaskan banyak kepentingan kita atau menunda kebutuhan kita karena cinta atau kompromi.
Akibatnya, tipe orang seperti ini akan meminta kita untuk segalanya: waktu, dukungan emosional, kesetiaan, dedikasi dan, tentu saja, ketaatan buta, sampai memusnahkan "aku" kita.
Jangan mencari pada orang lain apa yang tidak Anda temukan dalam diri Anda
Orang dengan pengendalian diri yang buruk perlu memahami bahwa mengendalikan orang lain tidak akan memperbaiki situasi mereka karena masalahnya bukan eksternal tetapi internal. Mendominasi orang hanya membatasi kebebasan mereka dan, dalam jangka panjang, menciptakan gesekan dalam hubungan yang meningkatkan kemungkinan ditinggalkan sendiri.
Oleh karena itu, mereka perlu menyesuaikan alat psikologis yang memungkinkan mereka mengembangkan kemanjuran diri. Tempat yang baik untuk memulai adalah mencoba untuk tidak terlalu mementingkan diri sendiri.
Eksperimen yang dilakukan di Stanford University mengungkapkan bahwa pengendalian diri bergantung, antara lain, pada kemampuan kita untuk melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain. Para psikolog ini telah menemukan bahwa membayangkan bagaimana "aku" di masa depan akan merespons meningkatkan pengendalian diri dengan meningkatkan kemampuan kita untuk menunda kepuasan di sini dan sekarang ke waktu yang akan datang.
Oleh karena itu, ketika Anda merasa perlu untuk mengontrol orang lain, berhentilah sejenak dan tanyakan pada diri Anda sendiri apa yang harus Anda kelola dalam diri Anda. Rapikan bagian dalam, pertama-tama.
Sumber:
Hofmann, W.; Friese, M. & Strack, F. (2009) Impulse dan Self-Control Dari Perspektif Dual-Sistem. Perspect Psychol Sci; 4 (2): 162-176.
Hershfield, H. et. Al. (2009) Jangan berhenti memikirkan hari esok: Perbedaan individu dalam akun kelangsungan diri masa depan untuk menabung. Judgm Decis Mak; 1; 4 (4): 280-286.
Pintu masuk Mereka yang tidak bisa mengendalikan diri mencoba mengendalikan orang lain pertama kali diterbitkan di Pojok Psikologi.
