શું તમે તમારા જીવનસાથીને તમારા પોતાના બાળકની જેમ વર્તે છે? તે ખરાબ વિચાર છે

"મારે ચાર બાળકો છે, ત્રણ નાના અને એક મોટું, મારા પતિ", કેટલીક સ્ત્રીઓ કહે છે. "મને લાગે છે કે હું મારા જીવનસાથીની માતા છું", અન્ય ફરિયાદ કરે છે.

તે પણ ઓછું નથી. થોડા વર્ષો પહેલા હાથ ધરાયેલા એક સર્વેમાં બહાર આવ્યું હતું કે લગભગ અડધી મહિલાઓ સ્વીકારે છે કે i પતિઓ તેમના પર બાળકો કરતા 10 ગણો વધુ તણાવ રાખે છે.

નિઃશંકપણે, જીવવિજ્ઞાન અને પિતૃસત્તાક સમાજ માતૃત્વની ભાવનાને વધારે છે. પરંતુ આ વાર્તાનો માત્ર એક ભાગ છે. તમારા જીવનસાથીની જેમ તે એક વધારાનું બાળક હોય તેવું વર્તન કરવું એ એક જટિલ ઘટના છે જે વ્યક્તિના મનોવિજ્ઞાન અને સંબંધની ગતિશીલતાની તપાસ કરવા માટે લિંગથી ઘણી આગળ જાય છે. સંબંધોને નુકસાન ન થાય તે માટે શું થઈ રહ્યું છે તે સમજવું અને આ વલણને અટકાવવું જરૂરી છે.

શા માટે કોઈ વ્યક્તિ તેના જીવનસાથીને બાળક તરીકે "દત્તક" લે છે?

દંપતીમાં માતા-પિતા-બાળકના સંબંધો ઉદભવવાના ઘણા કારણો છે. ખરેખર, ત્યાં ઘણીવાર એક જ કારણ નથી, પરંતુ મનોવૈજ્ઞાનિક પરિબળોનો સંગમ છે:

1. શીખેલા રિલેશનલ મોડલની નકલ કરો. ઘણા લોકો વારંવાર તેમના ભાગીદારો માટે "માતાપિતા" અથવા "બાળક" ની ભૂમિકામાં ફસાઈ જાય છે કારણ કે તેઓ શીખ્યા હોય તેવા સંબંધોની પેટર્નની નકલ કરી રહ્યા છે. સંભવ છે કે આ પેટર્ન તેમના માતાપિતાના સંબંધમાંથી આવે છે. જો તેમના માતા-પિતામાંથી એકે ઘરની અથવા કુટુંબની અંદરની બધી જવાબદારીઓ સ્વીકારી લીધી હોય અને બીજાએ વધુ અપરિપક્વ અને બેજવાબદારીભર્યું વર્તન કરવાનું વલણ અપનાવ્યું હોય, તો તેઓ વિચારી શકે છે કે એકબીજાને પ્રેમ કરતા બે લોકો વચ્ચે આ સામાન્ય ગતિશીલતા છે. કદાચ તમે માનો છો કે એક પ્રબળ અને સંભાળ રાખનાર હોય જ્યારે બીજો આધીન હોય તે સ્વાભાવિક છે. જો તમે તે પેટર્ન પર ક્યારેય પ્રશ્ન કર્યો નથી, તો સંભવ છે કે તમે તમારા સંબંધો જાળવી રાખવા માટે તેનો ઉપયોગ કરી રહ્યાં છો.

2. સ્થિરતા પ્રદાન કરતું નિયંત્રણ ગતિશીલ સ્થાપિત કરો. જે લોકોએ ઘણી અનિશ્ચિતતા અને અસ્થિરતાનો અનુભવ કર્યો હોય અથવા ભૂતકાળમાં આઘાતજનક નુકસાન સહન કર્યું હોય તેઓ ચિંતાજનક જોડાણ શૈલી વિકસાવી શકે છે જે તેમને એકબીજાને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરવા તરફ દોરી જાય છે. જીવનસાથી તેના "પિતા" અથવા "માતા" બનીને જે પગલું ભરે છે તેના પર નિયંત્રણ રાખવાથી તેઓ ભૂતકાળના ડર, ઉદાસી અને પીડાને દૂર કરીને, તેઓ ઇચ્છતા હોય તેવી સુરક્ષા અને સ્થિરતાની લાગણી પુનઃસ્થાપિત કરી શકે છે.

3. ખૂબ જ અલગ વ્યક્તિ સાથે સંબંધ જાળવી રાખવો. કેટલાક કિસ્સાઓમાં, બીજાને નિયંત્રિત અથવા માર્ગદર્શન આપવાની જરૂરિયાત એ ઊંડી વ્યક્તિગત અસલામતીનું પરિણામ છે જે જીવનસાથીના નિર્ણયો, વલણ, દૃષ્ટિકોણ અથવા વર્તનથી ઉદ્ભવે છે, જે વિશ્વને જોવાની તમારી રીતથી ખૂબ વિચલિત થાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો તમે ખૂબ જ પદ્ધતિસરના, સંગઠિત અને જવાબદાર વ્યક્તિ છો, તો એવા વ્યક્તિ સાથે રહેવું એ એક મોટો પડકાર બની શકે છે. તે કિસ્સામાં, સંબંધને બચાવવા માટે, તમે તમારા જીવનસાથીના માતાપિતા/સચિવ બનવાનો પ્રયાસ કરી શકો છો, તેના જીવનનું આયોજન અને નિર્દેશન કરી શકો છો કારણ કે તમને લાગે છે કે તેની વર્તણૂક અને પ્રાથમિકતાઓ પુખ્ત વયના લોકો કરતા નાના બાળક જેવી છે. આ એક ગહન અસુરક્ષા પેદા કરે છે, જેને તમે દંપતીના જીવનને નિયંત્રિત કરીને વળતર આપવાનો પ્રયાસ કરો છો.

શા માટે તમારે તમારા જીવનસાથીને શિક્ષિત, સુધારવા અથવા નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ ન કરવો જોઈએ?

શરૂઆતમાં એવું બને છે કે જે વ્યક્તિ "પિતા" અથવા "માતા" ની ભૂમિકા ધારે છે તે ફક્ત સંબંધને સાચવવા અને બીજાને પરિપક્વ થવામાં મદદ કરવા માંગે છે. ધીરજ સાથે, તેણી તેને જુદા જુદા નિર્ણયો લેવા પ્રોત્સાહિત કરે છે. "કદાચ તમારે સમયસર થવા માટે વહેલા ઉઠવું જોઈએ." "કદાચ તમારે તમારા ખર્ચની યાદી રાખવી જોઈએ જેથી કરીને તમે પૈસા બચાવી શકો." "કદાચ તમે તમારી પ્રતિબદ્ધતાઓને એજન્ડામાં લખી શકો જેથી તેમને ભૂલી ન જાય"...

જો કે, જો બીજી વ્યક્તિ આ પ્રોમ્પ્ટ્સને સ્વીકારતી નથી, તો તે ઝડપથી રીમાઇન્ડર અને પછીથી આવશ્યક આદેશો બની જશે. એ "તે ભૂલશો નહિ…" બને છે "તમારે કરવાની જરૂર છે...".

ત્યાં સુધીમાં તમે તમારા જીવનસાથીના "પિતા" અથવા "માતા" બની ગયા છો. તમે તેમની જવાબદારીઓ નિભાવવા માટે તમારી જાતને રાજીનામું આપ્યું છે અને તમે તેને નાના બાળકની જેમ માર્ગદર્શન આપો છો. સમસ્યા એ છે કે આ અસંતોષનો સૌથી સીધો માર્ગ છે.

વહેલા કે પછી, જે વ્યક્તિ "પિતા" અથવા "માતા" તરીકે સેવા આપે છે તે બેવડા કામથી ભરાઈ જશે. તેણે તેની અને તેના જીવનસાથીની પ્રતિબદ્ધતાઓને યાદ રાખવી જોઈએ. બંને માટે નિર્ણયો લો. સાથે મળીને ભવિષ્યનું આયોજન કરો. તેની ભૂલો સાથે વ્યવહાર… અને આ બધું ન્યૂનતમ મદદ સાથે.

બીજી બાજુ, જેઓ "પુત્ર" ની ભૂમિકા ધારણ કરે છે તેઓ નિયંત્રિત અનુભવે છે. અમુક સમયે તેને લાગશે કે તેની પાસે મનોવૈજ્ઞાનિક ઓક્સિજનનો અભાવ છે કારણ કે તે પોતે નથી બની શકતો. કાર્યો, જવાબદારીઓ, અને વિશ્વને જોવાની રીતો પણ લાદવાથી તેના વ્યક્તિત્વને કલંકિત કરી શકાય છે, તેને તે માર્ગને અનુસરવા માટે દબાણ કરે છે જે તેણે મુક્તપણે પસંદ કર્યો ન હોત.

આ પ્રકારનો સંબંધ ગહન અસમાન પાવર ડાયનેમિકને ગોઠવે છે. લાંબા ગાળે, આ રીલેશનલ ડાયનેમિક હતાશા, રોષ અને અસંતોષ પેદા કરે છે. "પિતા" અથવા "માતા" નિયમો નક્કી કરે છે અને "પુત્ર" તેમને માન આપે છે. આનાથી નિર્ભરતાની સ્થિતિ સર્જાય છે જે થોડા સમય માટે કામ કરી શકે છે, પરંતુ લાંબા ગાળે એવું બને છે કે 'બાળક' બળવો કરશે અથવા 'પિતા' જવાબદારીના ભાર હેઠળ તૂટી જશે.

સંબંધમાં "મા" અને "બાળક" ની ભૂમિકા કેવી રીતે તોડી શકાય?

જ્યારે આપણે કોઈ સંબંધમાં પ્રવેશીએ છીએ, ત્યારે આપણે એ ભાવનાત્મક સામાન માન્યતાઓ, પરિપ્રેક્ષ્યો, અપેક્ષાઓ, મૂલ્યો અને ભૂતકાળના અનુભવોથી બનેલું. વાસ્તવમાં, તમે તમારા વર્તમાન સંબંધની શરૂઆત કરો તેના ઘણા સમય પહેલા, તમને તે કેવો હોવો જોઈએ અથવા તમારે કેવી રીતે વર્તવું જોઈએ તે વિશે પહેલેથી જ પૂર્વધારણા હતી. તેથી, જો તમે તમારા બંને માટે સ્વસ્થ અને વધતા સંબંધો જાળવી રાખવા માંગતા હો, તો તમારે આત્મનિરીક્ષણ કસરત કરવાની જરૂર છે.

જે વ્યક્તિ "પિતા" અથવા "માતા" ની ભૂમિકા નિભાવે છે તે સામાન્ય રીતે જન્મજાત સામાજિક કાર્યકર હોય છે. તે બીજાની કાળજી લેવાનું પસંદ કરે છે અને આમ કરીને પોતાનો પ્રેમ દર્શાવે છે. પરંતુ તે સામાન્ય રીતે એક નિયંત્રિત વ્યક્તિ પણ છે જે ખૂબ જ માંગણી કરે છે અને માને છે કે વસ્તુઓ કરવા માટે એક જ યોગ્ય રસ્તો છે. તે સામાન્ય રીતે તેના જીવનસાથીને એવી વ્યક્તિ તરીકે જુએ છે જેને સહાયની જરૂર હોય છે કારણ કે તે બેજવાબદાર, લાચાર અને/અથવા અસમર્થ છે. આનો અર્થ એ છે કે તેને તેના જીવનસાથીની સીમાઓને માન આપવામાં અથવા યોગ્ય વસ્તુ કરવા માટે તેના પર વિશ્વાસ કરવામાં મુશ્કેલી છે.

બીજી બાજુ, જેઓ "પુત્ર" ની ભૂમિકા ધારણ કરે છે તેઓ વધુ નિષ્ક્રિય હોય છે અને તે ધ્યાન અને કાળજી પણ માણી શકે છે - ઓછામાં ઓછા સંબંધની શરૂઆતમાં. આ સામાન્ય રીતે એવા લોકો હોય છે જેમને સીમાઓ નક્કી કરવામાં અને તેને લાગુ કરવામાં મુશ્કેલી પડે છે, તેથી તેઓ સામાન્ય રીતે આશરો લે છે નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તન. તેઓને વારંવાર તેમના જીવનમાં અમુક વ્યવસ્થા અને સુરક્ષાની જરૂર હોય છે, પરંતુ કારણ કે તેઓને તેમની જવાબદારીઓ નિભાવવામાં મુશ્કેલી પડે છે, તેઓ અન્યને તેની કાળજી લેવા દેવાનું પસંદ કરે છે. પરંતુ સમય જતાં તેમને લાગવા માંડશે કે તેમનો પાર્ટનર તેમનું સન્માન નથી કરતો, તેઓ સંબંધમાં અસહાય અનુભવશે અને તેઓ દૂર જવાનું શરૂ કરશે.

આનો અર્થ એ છે કે માતાપિતા-બાળકની ભૂમિકાઓને તોડવા માટે દરેક વ્યક્તિ પોતાની અંદર જુએ તે જરૂરી છે. સામાન્ય રીતે તમારા પોતાનામાંના બીમ કરતાં અન્ય લોકોની આંખોમાં સ્પેક જોવાનું સરળ છે, તેથી તમે તમારી જાતને બદલવા માટે લેતી સખત મહેનતને ટાળવા માટે અન્ય વ્યક્તિની ભૂલોમાં ખુલાસો શોધવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શકો છો.

તમારા જીવનસાથીમાં તમને ન ગમતી આદતો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાને બદલે, સંબંધ વિશેની તમારી અપેક્ષાઓ પર વિચાર કરો. તે સાચું હોઈ શકે છે કે તમે વધુ પરિપક્વ અને સમાધાનકારી વ્યક્તિ છો, પરંતુ કદાચ તમે એવી પણ આશા રાખશો કે તમારો પાર્ટનર તમારા મોડલને ફિટ કરે. કદાચ તમે તમારી બાજુની વ્યક્તિને તમારા આદર્શ અથવા રહેવાની રીતમાં ફિટ થવા માટે બદલવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો.

તેના બદલે, યાદ રાખો કે સંબંધોનું મૂલ્યાંકન કરવા માટે નથી, પરંતુ અન્વેષણ, સમજવા અને મૂલ્યવાન છે. એક નિયમ તરીકે, તમે તમારી જાતને જેટલી સારી રીતે સમજો છો, તેટલું સારું તમે અશક્ય લાગતું કામ કરી શકો છો: તમારા જીવનસાથીને તે કોણ છે તે માટે સ્વીકારો, નહીં કે તમે તેને કોણ બનવા માંગો છો.

સંભવ છે કે, અમુક સમયે, તમારે રોકવું પડશે અને તે સંબંધ ખરેખર સાચવવા યોગ્ય છે કે નહીં તે વિશે વિચારવું પડશે. તમે તે વ્યક્તિ તરફ શું દોરી ગયા તે વિશે વિચારો. કેટલીકવાર, દૈનિક દબાણથી અંધ થઈને, આપણે ભૂલી શકીએ છીએ કે આપણે સમાન મૂલ્યો શેર કરીએ છીએ અથવા સમાન વસ્તુઓની ઇચ્છા રાખીએ છીએ, પછી ભલે આપણે તેને પ્રાપ્ત કરવા માટે અનુસરવાના માર્ગ પર હંમેશા સંમત ન હોઈએ.

આથી જ એ મહત્વનું છે કે તમે સંબંધમાં તમારી ભૂમિકાઓ, તમારી અપેક્ષાઓ, સંતોષનું સ્તર અને તમે જે રીતે દંપતી તરીકે જીવનની કલ્પના કરો છો તેના વિશે વાત કરો. કદાચ તમે એક કરાર પર આવી શકો છો. કદાચ નહિ. પરંતુ ચોક્કસ તમે બંને લોકો તરીકે પરિપક્વ થશો.

પ્રવેશદ્વાર શું તમે તમારા જીવનસાથીને તમારા પોતાના બાળકની જેમ વર્તે છે? તે ખરાબ વિચાર છે સે પબ્લિકó પ્રાઇમરો ઇ મનોવિજ્ .ાનનો ખૂણો.