મા-દીકરીનો સંબંધ, એકબીજાને પ્રેમ કરવો અને સતત ગુસ્સો કરવો

માતા અને બાળકો વચ્ચેનું બંધન સૌથી મજબૂત છે જે અસ્તિત્વમાં છે. જો કે, સમય જતાં, આ સંબંધ વિવિધ તબક્કાઓમાંથી પસાર થાય છે, તેથી જો પર્યાપ્ત રીતે અપડેટ અને મેનેજ કરવામાં ન આવે તો, ભૂમિકાને નવીકરણ કરવાની મંજૂરી આપતી લવચીકતાની સારી માત્રા સાથે, તે ચોક્કસ પ્રમાણમાં સંઘર્ષ પેદા કરી શકે છે જે ભાવનાત્મક અંતર પેદા કરે છે.

જે આપણને સમાન બનાવે છે તે પણ આપણને અલગ કરે છે

2016 માં, યુનિવર્સિટી ઓફ કેલિફોર્નિયાના સંશોધકો અને ધ સ્ટેનફોર્ડ યુનિવર્સિટી તેઓએ જોયું કે માતા-પુત્રીના સંબંધોમાં વિશિષ્ટ લક્ષણો છે જે અન્ય કૌટુંબિક સંબંધોમાં સ્પષ્ટ નથી.

બરાબર, તેઓએ જોયું કે માતાઓ અને પુત્રીઓમાં લાગણીઓ, તેમજ "ભાવનાત્મક મગજ" ના મોર્ફોલોજી સાથે સંબંધિત ક્ષેત્રોમાં ગ્રે મેટરનું પ્રમાણ એકદમ સમાન હતું. વ્યવહારમાં, આઇ અમારી ભાવનાત્મક સર્કિટ અમારી માતાઓ સાથે નજીકથી મળતી આવે છે.

પરંતુ તે સમાનતા સંબંધોમાં સુમેળ અને પ્રવાહિતાની કોઈ ગેરંટી નથી. અથવા ઓછામાં ઓછું હંમેશા નહીં. વાસ્તવમાં, આ સમાનતાઓનું કારણ હોઈ શકે છે કે માતા અને પુત્રીઓ વચ્ચેના સંબંધોનું સંચાલન કરવું સૌથી જટિલ, મુશ્કેલ અને નાજુક છે. તે કોઈ સંયોગ નથી કે ઘણા પુખ્ત વયના લોકો અન્ય લોકો સાથેના તકરારને નિશ્ચિતપણે ઉકેલવામાં સક્ષમ હોય છે, પરંતુ તેમની માતાઓ સાથેના મતભેદનો સામનો કરવા માટે મનોવૈજ્ઞાનિક સાધનો વિના હોય છે.

માતા અને પુત્રી વચ્ચેનો સંબંધ ઘણીવાર દ્વિધા પર આધારિત હોય છે; એટલે કે, તે વિરોધાભાસી જરૂરિયાતો અને લાગણીઓને જોડે છે કારણ કે તે ઉચ્ચ ભાવનાત્મક તીવ્રતા દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે જેમાં જોડાણ અને જોડાણ અંતર અને સ્વાયત્તતાની જરૂરિયાત સાથે એકરૂપતામાં પ્રગટ થાય છે. પરિણામે, મતભેદો સામાન્ય બની જાય છે.

પ્રોજેક્ટેડ સામગ્રી, દીકરીઓની જવાબદારી

માતા અને પુત્રી વચ્ચેના સંબંધોમાં સંઘર્ષની ચાવીઓ તે ભાવનાત્મક સમાનતાઓમાં ચોક્કસપણે રહેલી છે. કેટલીકવાર આપણે આપણા પડછાયા બીજાઓ પર નાખીએ છીએ. આ દ્વારા સંરક્ષણ મિકેનિઝમ અમે અન્ય વ્યક્તિની લાગણીઓ, ઇચ્છાઓ, આવેગ અથવા માન્યતાઓને આભારી છીએ જેને આપણે આપણા પોતાના તરીકે ઓળખતા નથી, કારણ કે તેમને સ્વીકારવાથી આપણી જાતની છબી બદલાઈ જશે.

જ્યારે આપણે આ સામગ્રીઓને અમારી માતાના વર્તનમાં પ્રક્ષેપિત અનુભવીએ છીએ, ઉદાહરણ તરીકે, અમે પ્રતિક્રિયા આપીએ છીએ. તે પ્રતિક્રિયા તર્કસંગત નથી, પરંતુ આપણા અચેતનના ઊંડાણમાંથી આવે છે. પરિણામે, આપણે અસ્વસ્થતા અથવા ગુસ્સો અનુભવી શકીએ છીએ અને વર્તણૂકો, વિચારો અથવા લાગણીઓ માટે તેને ઠપકો આપી શકીએ છીએ જે વાસ્તવમાં આપણી પણ છે, પરંતુ અમે તેને સ્વીકારવા માંગતા નથી.

આ કિસ્સામાં, અમારી માતાઓ અરીસા તરીકે કાર્ય કરી શકે છે, જે આપણને પ્રતિબિંબ આપે છે જેમાં આપણે આપણી જાતને ઓળખવા માંગતા નથી. આ અસ્વીકારની તીવ્ર પ્રતિક્રિયા પેદા કરે છે, જે ખરેખર અન્ય વ્યક્તિ તરફ નથી, પરંતુ અમને ન ગમતી મનોવૈજ્ઞાનિક સામગ્રી તરફ છે.

શિશુ સંબંધની નકલ કરો, માતાની જવાબદારીનો હિસ્સો

માતા-પુત્રીના સંબંધોની જટિલતા ની પદ્ધતિથી આગળ વધે છે પ્રક્ષેપણ. ઘણા પ્રસંગો પર ચર્ચાઓ, તકરાર અને મતભેદ ઉદભવે છે કારણ કે માતાઓ એ જ સંબંધી પેટર્નની નકલ કરવાનું ચાલુ રાખે છે જે તેઓ તેમના બાળકો સાથે જ્યારે તેઓ નાનાં હતા ત્યારે તેમની સાથે વર્તે છે.

તે સંબંધી મોડેલ કેટલીકવાર નિંદા અથવા લાદવામાં આવે છે. પરિણામે, બાળકો બળવો કરીને પ્રતિક્રિયા આપે છે, જેમ તેઓ કિશોર વયે કરતા હતા. હકીકત એ છે કે સફળ જીવન સાથેના પુખ્ત વયના લોકો સારા આંતરવ્યક્તિત્વ સંબંધો જાળવવા સક્ષમ હોય છે તેઓને એવું લાગે છે કે તેમની માતાઓ તેમને ગુસ્સે કરે છે તે મોટે ભાગે કારણ કે તેઓ સમયસર બીજા ઉત્ક્રાંતિના તબક્કામાં પાછા ફર્યા છે.

માતૃત્વની વર્તણૂકો ભાવનાત્મક ટ્રિગર તરીકે કામ કરી શકે છે જે આપણને આપણા વિકાસના પ્રારંભિક તબક્કામાં લઈ જાય છે, એવી ઉંમરે જ્યારે આપણે અત્યારે જેટલા અડગ અને આત્મવિશ્વાસ ધરાવતા ન હોઈએ કારણ કે આપણી પાસે હજુ સુધી વાતચીત અને સંઘર્ષ નિવારણ કુશળતાનો અભાવ છે. તે એક વાસ્તવિક રીગ્રેસન છે જે પુનરાવર્તિત ચર્ચાઓ તરફ દોરી જાય છે, એક લૂપમાં, વિવિધ વિષયો પર, પરંતુ તે જ પેટર્ન અને ભૂતકાળના સમાન જવાબોની નકલ કરે છે.

વણઉકેલાયેલ તકરાર, બંને માટે જવાબદારી

ઘણા કિસ્સાઓમાં માતા અને પુત્રી વચ્ચેના સંબંધોમાં દલીલો અને મતભેદ વર્તમાનમાંથી આવતા નથી પરંતુ ભૂતકાળમાંથી આવે છે. સુપ્ત તકરાર. જ્યારે અવરોધના ઇતિહાસમાં કેટલીક સમસ્યાઓનું નિરાકરણ કરવામાં આવ્યું નથી, ત્યારે તેઓ સમય સમય પર ખેંચે છે અને ફરીથી ટ્રિગર કરે છે, દરેક વખતે ચોક્કસ શરતોની નકલ કરવામાં આવે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, એવી પરિસ્થિતિઓમાં જ્યાં પુત્રીને પિતૃત્વમાં ફરજ પાડવામાં આવી હતી અથવા બાળપણમાં ભાવનાત્મક ઉપેક્ષાનો અનુભવ થયો હતો, "દાવાઓ" ટ્રિગર થાય છે. એક ચોક્કસ રીતે વ્યક્તિ નિંદાઓ દ્વારા પુત્રી તરીકે જે પ્રાપ્ત કરી નથી તે ફરીથી મેળવવાનું શરૂ કરે છે.

તેવી જ રીતે, જો માતાએ બાળકના ઉછેરનો સામનો કરવા માટે તેના સપના છોડવા પડ્યા હોય, તો તે સમાન સંભવ છે કે તેણીને ભવિષ્યમાં ધ્યાન અને કાળજીની જરૂર પડશે. તે માતા તેની નિરાશા તેના પુખ્ત બાળકો પર લઈ જવાનું ચાલુ રાખી શકે છે. તેણીને તેણીના "બલિદાન" માટે ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ હોઈ શકે છે અને જો તેણીના બાળકો તેમને મળતા નથી, તો તેણી નિરાશ થઈ શકે છે અને તેને તેની સામે પકડી શકે છે.

મા-દીકરીનો નવો સંબંધ બનાવો

માતા અને પુત્રી વચ્ચેનો સંબંધ સ્થિર ન થવો જોઈએ, પરંતુ જીવનના વિવિધ તબક્કાઓ અને દરેકની બદલાતી જરૂરિયાતોને અનુરૂપ થવા માટે અપડેટ થવું જોઈએ. તે બોન્ડ પર પ્રતિબિંબિત કરવું અને તે આપણા જીવનને કેવી રીતે અસર કરે છે તે સમજવું મહત્વપૂર્ણ છે.

સંબંધની વાસ્તવિકતાનો સામનો કરવો મુશ્કેલ હોઈ શકે છે, પરંતુ ઓછું જરૂરી નથી. માતા કે પુત્રીએ જે આશાઓ કે સપનું જોયું હોય તે બધું જ બોન્ડ ન હોઈ શકે, તેથી અપેક્ષાઓને સમાયોજિત કરવી જરૂરી છે.

છેવટે, તકરાર સામાન્ય રીતે ત્યારે થાય છે જ્યારે એક અથવા અન્ય તેની પાસેથી જે અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે તે પૂર્ણ કરતું નથી. આ કિસ્સામાં, સંબંધનો સંપર્ક કરવો શ્રેષ્ઠ છે કારણ કે આપણે કોઈપણ અન્ય પુખ્ત બોન્ડ કરીએ છીએ, જેનો અર્થ છે કે અન્ય વ્યક્તિની "મર્યાદાઓ" અથવા હોવાના માર્ગને વધુ આકસ્મિક રીતે સ્વીકારવું. તે સંપૂર્ણ અથવા અમારા મોડેલમાં ફિટ થવાની અપેક્ષા રાખ્યા વિના, બીજાને જેમ છે તેમ સ્વીકારવા વિશે છે. આ આપણને વસ્તુઓને વ્યક્તિગત રીતે લેવાથી બચાવે છે અને સંબંધોને મોટા પ્રમાણમાં સુધારી શકે છે.

અલબત્ત, દરેક વ્યક્તિ તેમના "ભાવનાત્મક જંક" સાથે વ્યવહાર કરે તે પણ મહત્વપૂર્ણ છે. ક્રિશ્ચિયન નોર્થરુપે જણાવ્યું હતું કે "માતાનો શ્રેષ્ઠ વારસો એ છે કે સ્ત્રી તરીકે સાજા થવું." પરંતુ તેણે તેની પુત્રીઓને પણ લખ્યું કે તે મહત્વપૂર્ણ છે "માતા તરફથી પુત્રીને આપવામાં આવેલા વ્યસનના ભારે સ્ત્રી વારસામાંથી તમારી જાતને મુક્ત કરો".

આપણે બધાએ આપણા માતાપિતા પાસેથી જે મેળવ્યું છે તે સ્વીકારવું પડશે: સારું અને ખરાબ, મીઠું અને કડવું. તે જ સમયે, માતાપિતાએ તેમના બાળકો કેવા છે અને તેઓ તેમને કેવા બનવા માંગે છે તે વચ્ચેના અંતરને સ્વીકારવું પડશે. અસ્વીકાર, લડાઈ, અથવા વસ્તુઓ અલગ બનવાની ઇચ્છા આપણને નબળા પાડે છે જ્યારે સ્વીકૃતિ આપણને સાજા કરે છે.

તે એક મુક્તિનું પગલું છે જે આપણને જીવન માટે ખોલે છે અને, બંધનને બગડવાથી દૂર, તે તેને મજબૂત બનાવે છે. હવે વધુ પરિપક્વ, લવચીક અને સમાધાનકારી વલણથી જ્યાં દરેક પાસે તેમની ભૂમિકાઓ અને અપેક્ષાઓને ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવા માટે જગ્યા છે, માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેના અદ્ભુત સંબંધમાં વધુ સરળતા અનુભવે છે.

ફોન્ટી:

યામાગાતા, બી. એટ. Al. (2016) હ્યુમન કોર્ટીકોલિમ્બિક સર્કિટરીના સ્ત્રી-વિશિષ્ટ આંતર-જનરેશનલ ટ્રાન્સમિશન પેટર્ન. જર્નલ ઓફ ન્યુરોસાયન્સ; 36 (4): 1254-1260.

શેમ્પેઈન, એફએ એટ. અલ. (2006) સ્ત્રી સંતાનના મેડીયલ પ્રીઓપ્ટીક વિસ્તારમાં એસ્ટ્રોજન રીસેપ્ટોરલ્ફા1બી પ્રમોટર અને એસ્ટ્રોજન રીસેપ્ટર-આલ્ફા અભિવ્યક્તિના મેથિલેશન સાથે સંકળાયેલ માતાની સંભાળ. એન્ડોક્રિનોલોજી; 147:2909-2915.

પ્રવેશદ્વાર મા-દીકરીનો સંબંધ, એકબીજાને પ્રેમ કરવો અને સતત ગુસ્સો કરવો સે પબ્લિકó પ્રાઇમરો ઇ મનોવિજ્ .ાનનો ખૂણો.