વ્યવહારિક માનસિકતામાંથી બહાર નીકળો: તમે જે આપો છો તે મેળવવાની અપેક્ષા રાખશો નહીં, તમે જે છો તે આપો

આંતરવ્યક્તિત્વ સંબંધો એક જટિલ કલા છે જેમાં આપવાનું અને પ્રાપ્ત કરવાનું સંતુલન શામેલ છે. અમે પ્રેમ આપીએ છીએ. અમે સમાધાન કરીએ છીએ. આપણે આપણી જાતને બલિદાન આપીએ છીએ. અમે અમારા સમયનું રોકાણ કરીએ છીએ. અમે અમારી લાગણીઓ ખુલ્લી મૂકીએ છીએ. અમે પ્રયત્ન કરીએ છીએ. અને અમે બદલામાં તે જ મેળવવાની આશા રાખીએ છીએ.

પારસ્પરિકતાની આ અપેક્ષા મૂળભૂત રીતે એક પ્રકારના સાર્વત્રિક ન્યાયમાં વિશ્વાસ પર આધારિત છે. અમે માનીએ છીએ કે, વહેલા કે પછી, અમે આપેલી દરેક વસ્તુ અમને પરત કરવામાં આવશે. અમને ખાતરી છે કે બ્રહ્માંડ કોઈક રીતે એક પ્રકારનું આર્કાઇવ રાખે છે જ્યાં તે આપણા સારા કાર્યોને રેકોર્ડ કરે છે અને, વહેલા કે પછી, તે અમને પરત કરવાની કાળજી લેશે.

પરંતુ વ્યવહારની માનસિકતા માત્ર નિરાશા અને નિરાશા તરફ દોરી જશે કારણ કે જીવન અયોગ્ય છે, બ્રહ્માંડ કોઈ રેકોર્ડ રાખતું નથી અને લોકો હંમેશા આપણે તેમને જે આપીએ છીએ તે પાછા આપતા નથી.

વ્યવહારિક માનસિકતા પાછળના સિદ્ધાંતો

ઘણા લોકો અર્ધજાગૃતપણે વ્યવહારિક માનસિકતા વિકસાવે છે. આ પ્રકારની માનસિકતા બે મૂળભૂત સિદ્ધાંતો પર આધારિત છે:

1. સંબંધ સામેના વ્યવહારનું મૂલ્યાંકન કરો. વ્યવહારિક માનસિકતા ધરાવનાર વ્યક્તિ તેઓ જે સંબંધો બનાવી રહ્યા છે તેની ગુણવત્તા કરતાં તેઓ શું પ્રાપ્ત કરશે તેના પર વધુ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે. તે પ્રેમ આપે છે કારણ કે તે પ્રેમ મેળવવાની અપેક્ષા રાખે છે. તે બીજાને મદદ કરે છે કારણ કે તે બીજાની મદદની અપેક્ષા રાખે છે. તે સખત મહેનત કરે છે કારણ કે તેણીને આશા છે કે તેઓ તેને એકલા છોડશે નહીં. સંબંધને એક પ્રકારનાં "રોકાણ ખાતા" માં ફેરવો જ્યાં તે માત્ર ધ્યાન, સંભાળ અને સમય જમા કરે છે કારણ કે તે બદલામાં બરાબર તે જ મેળવવાની અપેક્ષા રાખે છે.

2. અન્યની જરૂરિયાતો કરતાં તમારી પોતાની જરૂરિયાતોને પ્રાથમિકતા આપો. વ્યવહારીક માનસિક લોકો ભલે ખૂબ જ સમાધાન, પ્રતિબદ્ધ અને નિ selfસ્વાર્થ લાગે, તેમનું અંતિમ લક્ષ્ય વાસ્તવમાં "વ્યાપારી" છે. તેઓ એવા સંબંધો સ્થાપિત કરે છે કે અન્ય લોકો તેમની જરૂરિયાતો પૂરી કરશે અને જો જરૂરી હોય તો તેઓ તેમને પ્રાથમિકતા આપવા પાછળની બેઠક લે છે. તેમનો અભિગમ મૂળભૂત રીતે આત્મકેન્દ્રિત છે કારણ કે તેઓ અન્યને ચેસના ટુકડા તરીકે ઉપયોગમાં લેવાનો પ્રયાસ કરે છે જેને તેઓ ગમે તે રીતે ખસેડી શકે છે.

આ લોકો માને છે કે મદદ કરવી અને પ્રેમ કરવો એ એક પ્રકારનો ખાલી ચેક છે જે અન્ય લોકો કોઈપણ સમયે ચૂકવવા તૈયાર હોવા જોઈએ. તેમની વ્યવહારિક માનસિકતા તેમને એ સમજવાથી રોકે છે કે મદદ અને પ્રેમ સોદાબાજીની ચીપ્સ નથી અને બદલામાં કંઈપણ પૂછ્યા કે અપેક્ષા રાખ્યા વગર આપવામાં આવે છે.

વ્યવહારિક માનસિકતાની જાળ

ટ્રાન્ઝેક્શનલ માનસિકતા સાથેની મુખ્ય સમસ્યા એ છે કે વ્યક્તિ તે મેળવી શકે તેવા લાભો માટે સંબંધોને ગૌણ બનાવે છે. આંતરવ્યક્તિત્વ સંબંધોને એક વિનિમય તરીકે જુઓ જેમાંથી તમે નફો મેળવી શકો છો, સામાન્ય રીતે ભાવનાત્મક દ્રષ્ટિએ. જો કે, તે તેના અંતર્ગત હેતુઓને ઓળખવાની શક્યતા નથી કારણ કે વ્યવહારની માનસિકતા એટલી બધી સંકળાયેલી છે કે તે તેને સામાન્ય અને અનુમાનિત માને છે.

વાસ્તવમાં, આ એવા લોકો છે જે પોતાની જરૂરિયાતો સંતોષવામાં અસમર્થ છે અને અન્ય લોકો દ્વારા તેમને સંતોષવાનો પ્રયાસ કરે છે. તેઓ એકલતાને ધિક્કારે છે અને તેમની સંગત રાખવા માટે કોઈની શોધ કરે છે. તેઓ એકબીજાને પૂરતો પ્રેમ કરતા નથી અને તેઓને પ્રેમ કરનાર કોઈની શોધમાં હોય છે. તેઓ એ હકીકતને ધ્યાનમાં લેતા નથી કે બીજાની પણ તેની પ્રાથમિકતાઓ, તેની જરૂરિયાતો અને જીવનમાં તેના લક્ષ્યો છે, જે હંમેશા તેના પોતાના સાથે સુસંગત નથી.

લાંબા ગાળે, વ્યવહારિક માનસિકતા આ લોકોને વધુ પડતી માંગણી કરે છે. તેઓ અન્ય ગુનેગાર મેનીપ્યુલેશન તકનીકોનો આશરો લઈને તેઓને જે જોઈએ છે તે ન મળે તો અન્યને ખરાબ લાગે તે માટે તેઓ નિષ્ણાત છે.

હકીકતમાં, આ પ્રકારની માનસિકતા ધરાવતી વ્યક્તિ સાથે સંબંધ રાખવો ખૂબ જ ગૂંચવણભર્યો અને નિરાશાજનક હોઈ શકે છે. આપણી વૃત્તિ આપણને તે ઉદારતા, સમર્પણ અને બલિદાન પર અવિશ્વાસ કરે તેવી શક્યતા છે. જો કે, આ અવિશ્વાસ આપણને દોષિત પણ લાગે છે, જાણે આપણે કૃતજ્ful છીએ, "તેઓએ આપણા માટે જે કર્યું છે તે બધું કર્યા પછી".

વાસ્તવિકતામાં, શું થાય છે કે આ લોકો અમને તેમની જાળીમાં "પકડે છે". જો કે આપણે હંમેશા તેના વિશે સંપૂર્ણ રીતે વાકેફ નથી હોતા, ચોક્કસ રીતે આપણે અનુભવીએ છીએ કે આપણે સંબંધના દેવા કરાર કરી રહ્યા છીએ જેના માટે આપણે મોંઘુ ચૂકવવું પડશે.

તમે જે આપો છો તે મેળવવાની અપેક્ષા રાખશો નહીં, તમે જે છો તે આપો

વ્યવહારિક માનસિકતાનો વિકલ્પ સંવેદનશીલ માનસિકતા કેળવવાનો છે. જ્યારે આપણે સંવેદનશીલ માનસિકતા ધારણ કરીએ છીએ ત્યારે આપણે અહંકાર કેન્દ્રિત મુદ્રાને અપનાવવાને બદલે બીજાના પગરખાંમાં પોતાની જાતને મૂકી શકીએ છીએ. અમે અમારી તરફેણના બદલામાં અન્યને સંબંધના દેવા સાથે બંધન કરવાનું બંધ કરીએ છીએ. આપણે સમજીએ છીએ કે કોઈએ આપણને કંઈ દેવું નથી.

અમે સમજવાનું શરૂ કરીએ છીએ કે જ્યારે આપણે જે બધું આપીએ છીએ તે પ્રાપ્ત નથી કરતા, આપણે જે છીએ તે આપીએ છીએ, અને તે ખરેખર મહત્વનું છે. તો ચાલો પ્રેમ શોધવાનું બંધ કરીએ અને પ્રેમ આપીએ. અમે કંપની શોધવાનું બંધ કરીએ છીએ અને કંપની ઓફર કરીએ છીએ. અમે સપોર્ટ શોધવાનું બંધ કરીએ છીએ અને સપોર્ટ ઓફર કરીએ છીએ.

સંવેદનશીલ મન બીજાને મદદ કરે છે કારણ કે તે કાર્ય તેને સારું લાગે છે, એટલા માટે નહીં કે તે બદલામાં કંઈક મેળવવાની અપેક્ષા રાખે છે. ચાલો સંબંધોને "વ્યાપારીકરણ" કરવાનું બંધ કરીએ અને તરફેણની ગણતરી કરીએ. પછી આપણે પ્રેમના દરેક હાવભાવ, દરેક નાના બલિદાન અને પ્રત્યેક પ્રતિબદ્ધ પ્રતિબદ્ધતાને એક મહાન ભેટ તરીકે ઉજવી શકીએ છીએ.

પ્રવેશદ્વાર વ્યવહારિક માનસિકતામાંથી બહાર નીકળો: તમે જે આપો છો તે મેળવવાની અપેક્ષા રાખશો નહીં, તમે જે છો તે આપો સે પબ્લિકó પ્રાઇમરો ઇ મનોવિજ્ .ાનનો ખૂણો.