Os pais educan e guían aos seus fillos ao mellor das súas posibilidades. Ás veces, cando a situación os abruma ou se senten desorientados, recorren á intuición ou usan a "sabedoría popular", aplican o que cren correcto ou que os seus pais lles ensinaron cando eran novos.
Non obstante, algúns consellos de pais a fillos poden ter un efecto devastador na mente do neno e, en lugar de desatar todo o seu potencial, acaba por limitalo. A voz dos pais, de feito, pode converterse nunha voz interior que nos acompañe ao longo da nosa vida.
Non hai dúbida de que a gran maioría dos pais queren que os seus fillos teñan éxito na vida, polo que intentan transmitir actitudes e formas de facer que os axuden a acadar eses obxectivos. Pero ter éxito non é garantía de felicidade nin benestar emocional. Polo tanto, moitos consellos pais-fillos que se transmitiron dunha xeración a outra poderían converterse en crenzas contraproducentes e limitantes.
Consello dos pais aos seus fillos de que sería mellor reformular
Consello 1. Pense adiante. Céntrate no premio.
Que lle debemos dicir? Céntrate no aquí e agora.
Unha mente que se centra constantemente no futuro (primeiro para sacar boas notas, despois para matricularse nunha boa universidade e, finalmente, para atopar un traballo axeitado) será máis propensa a maiores cantidades de estrés e ansiedade. Aínda que hai varios tipos de estrés e unha dose de eustres pode actuar como un axente motivador, o estrés crónico mantido no tempo dana a nosa saúde e as funcións cognitivas, afectando o noso rendemento. Polo tanto, ensinar aos nenos a concentrarse no futuro e no que poden conseguir é unha frase de estrés para toda a vida.
De feito, centrarse unicamente no obxectivo significa convivir con persianas. Mirar cara adiante impídenos ver as oportunidades que nos rodean e, sobre todo, reduce a nosa capacidade para gozar do aquí e do agora. Polo tanto, os nenos poderían ser moito máis felices se lles deixamos facer o que é espontáneo para eles: concentrarse no presente e aproveitalo ao máximo. A mensaxe que necesitan entender é que non teñen que hipotecar a súa felicidade hoxe por un futuro obxectivo.
Consello 2. O estrés é inevitable. Segue intentándoo.
Que lle debemos dicir? Aprende a relaxarte.
Os trastornos de ansiedade diagnostícanse a idades temperás porque os nenos senten unha enorme presión para estar á altura das expectativas dos seus pais e da sociedade en xeral. Non hai dúbida de que a vida ten unha dose de tensión e é importante que os nenos se desenvolvan adecuadamente tolerancia ao estrés iso permítelles enfrontarse a situacións difíciles, pero a mensaxe que debemos enviarlles non é que se leven ao límite senón que aprendan a relaxarse antes de chegar ao punto de ruptura.
Non é vantaxoso vivir nun estado de sobrecarga constante, con horarios ocupados que requiren o consumo de estimulantes para poder manter un ritmo sobrehumano mentres que pola noite úsanse sedantes para poder durmir. De feito, non é casual que un estudo realizado na Universidade de Helsinki revelase que os nenos cuxos pais padecen síndrome do burnout son máis propensos a sufrir unha avaría na escola. E o perfeccionismo e o estrés tamén se transmiten. Polo tanto, o mellor agasallo que os pais poden facer aos seus fillos é ensinarlles técnicas de relaxación para nenos que lles permitan evitar o estrés innecesario.
Consello 3. Aumenta os teus puntos fortes. Intenta non cometer erros.
Que lle debemos dicir? Comete erros e aprende a fallar.
Os pais, como a maioría da xente, adoitan engadir etiquetas. Polo tanto, non é de estrañar que acaben esaxerando certas habilidades dos seus fillos mentres debilitan a outros. Se notan que o seu fillo está especialmente dotado de matemáticas ou de deportes, animarano a seguir isto. A primeira vista, non hai nada de malo niso. Non obstante, esta actitude promove a chamada "mentalidade fixa", de xeito que os nenos teñen menos probabilidades de explorar e descubrir cousas novas.
Cando un neno recibe eloxios por ser atlético ou bo en matemáticas, será menos probable que saia dela zona de confort e, por exemplo, sentirse inspirado a escribir un poema ou participar nunha obra de teatro. Estes nenos tamén están máis frustrados cando algo sae mal e son menos propensos a buscar novos retos porque prefiren seguir co que saben, co que son "bos".
Por iso é importante que os nenos aprendan a afrontar novos retos, cometer erros, esforzarse por desenvolver novas habilidades e, por suposto, fracasar. Os psicólogos da Universidade de Illinois descubriron que os nenos amosarán unha actitude máis optimista e incluso entusiasta ante os desafíos se saben que só precisan esforzarse un pouco máis ou tentalo de novo. Ademais, terán menos probabilidades de sentirse mal consigo mesmos cando algo non vai segundo o previsto.
Consello 4. Non sexas amable contigo mesmo.
Que lle debemos dicir? Trátate con compaixón.
A maioría das persoas son os seus peores críticos e xuíces. Aínda que a autocrítica é boa para medrar e aprender dos nosos erros, cando é excesiva pode chegar a ser paralizante, mergullándonos nun ciclo de insatisfacción, regaña e pesar no que acabamos pensando que non somos o suficientemente bos nin valemos nada.
Por desgraza, moitos pais cren que a mellor forma de educar aos seus fillos é convertelos en espartanos. Así, acaban sendo demasiado críticos e ensinándolles a tratarse con dureza. Pero a excesiva autocrítica pode converterse en autosabotaxe, socavando a nosa autoestima e xerando un profundo medo ao fracaso.
Pola contra, un bo consello de pais a fillos é aprender a tratarse con compaixón, o que non significa sentirse arrepentido por si mesmo ou pechar os ollos polas cousas que facemos mal, senón simplemente tratarnos como trataríamos a un amigo en tempos de fracaso ou dor. Significa ser quen de querernos a nós mesmos incluso cando cometemos un erro, atopar un lugar cálido e cómodo dentro de nós no que sentirnos protexidos.
Consello 5. Non mostres os teus sentimentos. O choro é para os débiles.
Que lle debemos dicir? Aprende a xestionar os teus sentimentos.
A vida non é xusta. A maioría dos pais sábeno e, debido a ese forte sentido de protección, temen que outros poidan facer dano aos seus fillos. É un medo comprensible, pero ensinarlles a ocultar as emocións non os protexerá. Á inversa. Emocións como a tristeza actúan como adxunto social animando a outros a achegarse para ofrecer axuda e apoio.
Pedir aos nenos que non choren, non se decepcionen cun agasallo que non lles gusta ou obrigalos a bicar a unha persoa coa que se senten incómodos, significa desconectalos gradualmente das súas emocións. Isto non os axudará a xestionalos mellor, pero facilitará un proceso de acumulación emocional que acabará xerando unha profunda insatisfacción e poñerá unha tensión nas relacións interpersoais.
Pola contra, necesitamos ensinarlles aos nenos que as emocións non son inimigas e que non hai nada de malo en sentirse triste, decepcionado, frustrado ou incluso enfadado. O máis importante é atopar a causa desas emocións e aprender a expresalas de xeito asertivo. Deste xeito podes desenvolver a intelixencia emocional dos nenos para que se convertan en adultos máis resistentes ante os duros golpes da vida.
Fontes:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Agotamento laboral dos pais e agotamento escolar dos adolescentes: compartense? Revista Europea de Psicoloxía do Desenvolvemento; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS e Leggett, EL (1988) Unha aproximación socio-cognitiva á motivación e á personalidade. Revisión Psicolóxica; 95 (2): 256-273.
A entrada 5 malas suxestións para pais e fillos: probablemente che deron se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
