"Lau seme-alaba ditut, hiru txiki eta handi bat, nire senarra", diote emakume batzuek. "Nire bikotearen ama naizela sentitzen dut", beste batzuk kexatzen dira.
Ez da gutxiago. Duela urte batzuk egindako inkesta batek agerian utzi zuen ia emakumeen erdiek onartzen dutela i senarrek haurrak baino 10 aldiz gehiago estresatzen dituzte.
Dudarik gabe, biologiak eta gizarte patriarkalak amatasunaren zentzua areagotzen dute. Baina hau istorioaren zati bat baino ez da. Bikotekidea aparteko ume bat izango balitz bezala tratatzea genero konplexua den fenomeno konplexua da, pertsonaren psikologian eta harremanen dinamikan sakontzeko. Gertatzen dena ulertzea eta joera hori geldiaraztea ezinbestekoa da harremana ez kaltetzeko.
Zergatik "adoptatzen" du pertsona batek bikotekidea txikitan?
Arrazoi asko daude bikote batean guraso-seme-alaben harremana sortzeko. Izan ere, askotan ez dago kausa bakarra, faktore psikologikoen konfluentzia baizik:
1. Ikasitako erlazio-eredu bat errepikatu. Jende askok "guraso" edo "seme-alaba" paperean behin eta berriz harrapatuta geratzen dira bikotekideengan, ikasitako harreman eredua errepikatzen ari direlako. Litekeena da eredu hori gurasoek zuten harremanetik etortzea. Gurasoetako batek etxeko edo familia barruko ardura guztiak bere gain hartzen bazituen eta besteak heldugabeago eta arduragabeago jokatzeko joera izango balu, pentsa liteke hori dela elkar maite duten bi pertsonen arteko dinamika normala. Agian uste duzu naturala dela bata nagusi eta zaintzailea izatea, bestea otzan dagoen bitartean. Eredu hori inoiz zalantzan jarri ez baduzu, litekeena da zure harremanak mantentzeko erabiltzea.
2. Egonkortasuna eskaintzen duen kontrol-dinamika ezartzea. Ziurgabetasun eta ezegonkortasun handia bizi izan duten edo iraganean galera traumatikoak jasan dituzten pertsonek elkar kontrolatzen saiatzera eramaten duten atxikimendu-estilo antsietatea garatu dezakete. Bikotekideak egiten dituen pauso guztiak kontrolatzeak, bere “aita” edo “ama” bihurtuz, horrela desiratzen duen segurtasun eta egonkortasun sentsazioa berreskuratzeko aukera ematen du, iraganeko beldurra, tristura eta mina berpiztea saihestuz.
3. Ezberdinegia den norbaitekin harremana mantentzea. Zenbait kasutan, bestea kontrolatu edo gidatu beharra bikotekidearen erabaki, jarrera, ikuspuntu edo portaeretatik eratorritako segurtasun ez pertsonal sakonaren ondorioa da, mundua ikusteko zure modutik gehiegi aldentzen direnak. Adibidez, oso pertsona metodikoa, antolatua eta arduratsua bazara, ez den norbaitekin bizitzea erronka handia izan daiteke. Kasu horretan, harremana salbatzen saiatzeko, zure bikotekidearen guraso/idazkari bilakatzen saia zaitezke, bere bizitza antolatu eta zuzenduz, bere jokabidea eta lehentasunak haur txiki batena heldu heldu batena baino gehiago direla uste duzulako. Horrek segurtasun eza sakona sortzen du, bikotearen bizitza kontrolatuz konpentsatzen saiatzen zarena.
Zergatik ez zara saiatu behar bikotekidea hezten, zuzentzen edo kontrolatzen?
Hasieran litekeena da “aita” edo “ama” papera hartzen duen pertsonak harremana salbatu eta besteari heltzen lagundu nahi izatea. Pazientziarekin, erabaki desberdinak hartzera animatzen du. "Agian goiz jaiki beharko zenuke garaiz iristeko". "Agian zure gastuen zerrenda gorde beharko zenuke, dirua aurreztu ahal izateko". "Agian zure konpromisoak agenda batean idatzi ditzakezu haiek ez ahazteko"...
Hala eta guztiz ere, beste pertsona ez bada gonbidapen hauek jasotzen, azkar abisu bihurtuko dira eta geroago agindu ezinbestekoak. A "ez ahaztu..." a bihurtzen da "egin behar duzu...".
Ordurako jada zure bikotearen “aita” edo “ama” bihurtu zara. Bere ardurak hartzearekin erresignatu zara eta ume txiki bat balitz bezala gidatzen duzu. Arazoa da hori dela atsekabea lortzeko biderik zuzenena.
Lehenago edo beranduago, “aita” edo “ama” lan bikoitzaz gainezka geratuko da. Bere konpromisoak eta bere bikotearenak gogoratu behar ditu. Hartu erabakiak bientzat. Etorkizuna elkarrekin planifikatzen. Bere akatsei aurre egitea... Eta hori guztia gutxieneko laguntzarekin.
Aldiz, “seme” papera hartzen dutenek kontrolatuta sentitzen amaituko dute. Noizbait oxigeno psikologikoa falta zaiola sentituko du, ezin duelako bera izan. Zereginak, ardurak eta baita mundua ikusteko moduak ezartzeak bere nortasuna zikintzen amai dezake, askatasunez aukeratuko ez lukeen bide bat egitera behartuz.
Harreman mota honek botere dinamika desorekatua konfiguratzen du. Epe luzera, harreman-dinamika horrek frustrazioa, erresumina eta ezinegona sortzen ditu. “Aita” edo “amak” arauak ezartzen ditu eta “semeak” errespetatu egiten ditu. Horrek menpekotasun-egoera bat sortzen du, eta denbora batean funtziona dezakeena, baina epe luzera litekeena da «haurra» matxinatzea edo «aita» arduraren pisuaren menpe eroriko dela.
Nola hautsi "amaren" eta "haurren" rolak harreman batean?
Harreman batean sartzen garenean, a eramaten dugu ekipaje emozionala sinesmen, ikuspuntu, itxaropen, balio eta iraganeko esperientziek osatua. Izan ere, zure egungo harremana hasi baino askoz lehenago, jada bazenuen nolakoa izan behar zen edo nola jokatu behar zenuen aldez aurretik ideia bat. Hori dela eta, bion arteko harreman osasuntsu eta gero eta handiagoa mantendu nahi baduzu, introspekzio ariketa bat egin behar duzu.
“Aita” edo “ama” papera hartzen duen pertsona, normalean, jaiotako gizarte langilea izan ohi da. Besteak zaintzea gustatzen zaio eta bere maitasuna erakusten du horrela. Baina oso zorrotza den pertsona kontrolatzailea ere izan ohi da eta gauzak egiteko modu zuzen bakarra dagoela uste du. Oro har, bere bikotekidea laguntza behar duen norbait bezala ikusten du arduragabea, ezina edo/eta gaitasunik gabea delako. Horrek esan nahi du arazoak dituela bere bikotekidearen mugak errespetatzeko edo berari ondo egiteko konfiantza izateko.
Bestalde, "semearen" rola hartzen dutenak pasiboagoak dira eta arreta eta arreta hori ere goza dezakete, harremanaren hasieran behintzat. Mugak jartzeko eta betearazteko zailtasunak dituzten pertsonak izan ohi dira, beraz, orokorrean, bertara jotzen dute jokabide pasibo-agresiboak. Askotan nolabaiteko ordena eta segurtasuna behar izaten dute euren bizitzan, baina euren ardurak bere gain hartzea zaila egiten zaienez, nahiago dute besteei arduratzen utzi. Baina denborarekin bikotekideak errespetatzen ez dituela sentitzen hasiko dira, harremanean ezindu sentituko dira eta urruntzen hasiko dira.
Horrek esan nahi du guraso-seme-alaben rolak hausteko ezinbestekoa dela bakoitzak bere baitara begiratzea. Normalean errazagoa da besteen begietan habea zurean baino ikustea, beraz, baliteke bestearen akatsetan azalpenak aurkitzera bideratzea, zeure burua aldatzeko behar den lan gogorra ekiditeko.
Bikotekidearengan gustuko ez dituzun ohituretan zentratu beharrean, hausnartu harremanarekiko itxaropenak. Egia da pertsona helduena eta konprometituagoa zarela, baina agian zure bikotekidea zure ereduarekin bat etortzea ere espero duzu. Beharbada, ondoan duzun pertsona aldatzen saiatzen ari zara zure ideal edo izateko modura egokitzeko.
Horren ordez, gogoratu harremanak ez direla epaitu behar, aztertu, ulertu eta baloratu behar direla. Oro har, zenbat eta hobeto ulertu zeure burua, orduan eta hobeto egin dezakezu itxuraz ezinezkoa: onartu zure bikotea den bezala, ez zuk nahi duzuna izatea.
Baliteke, noizbait, harreman hori benetan gordetzea merezi duen ala ez pentsatu behar izatea. Pentsa zerk eraman zaituen pertsona horretara. Batzuetan, eguneroko presioak itsututa, ahaztu egin dezakegu balore berdinak konpartitzen ditugula edo gauza berberak desiratzen ditugula, nahiz eta horiek lortzeko jarraitu beharreko bidea beti ados ez egon.
Horregatik, garrantzitsua da harremanean dituzun rolez, zure itxaropenez, asebetetze mailaz eta bikote-bizitza pentsatzeko moduaz hitz egitea. Agian akordio batera iritsi zaitezke. Agian ez. Baina ziur biak pertsona gisa helduko zarete.
Sarrera Zure bikotea zure seme-alaba balitz bezala tratatzen al duzu? ideia txarra da urtean argitaratu zen lehen aldiz Psikologiaren txokoa.
