Amaren eta haurren arteko lotura dagoen sendoenetakoa da. Dena den, denboraren poderioz, harreman hori fase ezberdinetatik igarotzen da, beraz, behar bezala eguneratzen eta kudeatzen ez bada, rolak berritzea ahalbidetzen duen malgutasun dosi onarekin, nolabaiteko gatazka sor dezake, distantzia emozional bat sortzen amaitzen duena.
Berdin egiten gaituenak ere bereizten gaitu
2016an, Kaliforniako Unibertsitateko eta ikerlariek Stanford Unibertsitatea aurkitu zuten ama-alaba harremanak beste familia-lotura batzuetan nabari ez ziren ezaugarri bereizgarriak zituela.
Zehazki, ikusi zuten materia grisaren bolumena nahiko antzekoa zela ama eta alabengan emozioekin lotutako zenbait arlotan, baita “garun emozionalaren” morfologia ere. Praktikan, i Gure zirkuitu emozionalak gure amaren antza handia dute.
Baina antzekotasun hori ez da harremanen sinkronizazioaren eta jariakortasunaren bermerik. Edo ez beti. Izan ere, antzekotasun horiek izan daitezke amaren eta alaben arteko harremana kudeatzen konplexuenetakoa, zailenetakoa eta delikatuena izatearen arrazoia. Ez da kasualitatea heldu asko besteekiko gatazkak asertiboki konpontzeko gai izatea, baina amekiko desadostasunei aurre egiteko tresna psikologikorik gabe egotea.
Amaren eta alabaren arteko harremana anbibalentzian oinarritzen da askotan; hau da, behar eta sentimendu kontraesankorrak uztartzen ditu, intentsitate emozional handia baitauka, non batasuna eta atxikimendua distantzia eta autonomia beharrarekin batera agertzen diren. Ondorioz, desadostasunak ohikoak izaten amaitzen dira.
Proiektatutako edukiak, alaben ardura
Amaren eta alabaren arteko harremanaren gatazkaren gakoetako bat antzekotasun emozional horietan dago, hain zuzen. Batzuetan geure itzala besteei botatzen diegu. Honen bitartez defentsa mekanismoa beste pertsona bati egozten dizkiogu guretzat ezagutzen ez ditugun sentimenduak, nahiak, bulkadak edo sinesmenak, haiek onartzeak geure buruaz dugun irudia aldatuko lukeelako.
Eduki hauek gure amaren jokabidean proiektatzen ditugunean, adibidez, erreakzionatzen dugu. Erreakzio hori ez da arrazionala, gure inkontzientearen sakonetik dator baizik. Ondorioz, deseroso edo haserre senti gaitezke eta benetan geureak diren jokabideak, ideiak edo emozioak errieta egin diezaiokegu, baina ez ditugu onartu nahi.
Kasu honetan, gure amak ispilu moduan joka ditzakegu, gure burua aitortu nahi ez dugun isla bat emanez. Honek arbuio-erreakzio bizia sortzen du, hau da, ez da benetan beste pertsonarekiko, gustuko ez ditugun eduki psikologikoekiko baizik.
Haurren arteko harremana errepikatu, amaren ardura zatia
Ama-alaben arteko harremanaren konplexutasuna mekanismoetatik haratago doa proiekzioa. Askotan eztabaidak, gatazkak eta desadostasunak sortzen dira, amek txikitan umeak tratatzeko erabiltzen zuten harreman-eredu bera errepikatzen jarraitzen dutelako.
Erlazio eredu hori, batzuetan, errieta edo inposizioetatik pasatzen da. Ondorioz, haurrek matxinatuz erreakzionatzen dute, nerabeak zirenean bezala. Pertsonen arteko harreman onak mantentzeko gai diren bizitza arrakastatsua duten helduek amak haserretu egiten dituztela sentitzen amaitzen dutela, neurri handi batean, denboran atzera bidaiatu dutelako beste etapa ebolutibo batera.
Amaren jokabideek gure garapenaren hasierako faseetara eramaten gaituen abiarazle emozional gisa joka dezakete, orain bezain asertibo eta ziur egon ez ginen adin batean, oraindik komunikaziorako eta gatazkak konpontzeko gaitasunik ez genuelako. Erregresio erreal bat da, behin eta berriz eztabaidak, begizta batean, gai ezberdinei buruz, baina iraganeko eredu eta erantzun berdinak errepikatuz.
Ebatzi gabeko gatazkak, bien ardura
Kasu askotan, amaren eta alaben arteko harremanen argudioak eta desadostasunak ez dira orainalditik datoz, iraganetik baizik, ezkutuko gatazkak. Murrizketaren historian arazo batzuk konpondu ez direnean, noizean behin arrastaka eta berriro abiarazten dira, baldintza batzuk errepikatzen diren bakoitzean.
Esaterako, alaba bat guraso izatera behartu zuten edo haurtzaroan utzikeria emozionala bizi izan zuten egoeretan, "erreklamazioak" abiarazten dira. Modu jakin batean alaba gisa jaso ez duena erreibindikatzen hasten da.
Era berean, amak bere ametsak utzi behar izan baditu ume bat hazteari aurre egiteko, litekeena da etorkizunean arreta eta zaintza eskatzea. Amak bere frustrazioa kentzen jarrai dezake bere seme-alaba helduengan. Bere "sakrifiziorako" itxaropen handiak izan ditzake eta bere seme-alabek betetzen ez badituzte, etsita sentituko da eta bere aurka eduki dezake.
Sortu ama-alabak harreman berri bat
Amaren eta alabaren arteko harremana ez da geldirik geratu behar, bizitzako etapa ezberdinetara eta bakoitzaren behar aldakorretara egokitzeko eguneratu baizik. Garrantzitsua da lotura horri buruz hausnartzea eta ulertzea nola eragiten duen gure bizitzan.
Harremanaren errealitateari aurre egitea zaila izan daiteke, baina ez gutxiago beharrezkoa. Baliteke lotura ez izatea amak edo alabak espero edo amestu duten guztia, beraz, itxaropenak egokitzea ezinbestekoa da.
Azken finean, gatazkak sortu ohi dira batek edo besteak berarengandik espero dena betetzen ez duenean. Kasu honetan, hobe da harremana beste edozein heldu-lotura bezala heltzea, hau da, beste pertsonaren "mugak" edo izateko moduak modu axolagabeago onartzea da. Bestea den bezala onartzea da, perfektua izango dela edo gure eredua egokituko dela espero gabe. Honek gauzak hain pertsonalki hartzea salbatzen digu eta harremana asko hobetu dezake.
Jakina, ezinbestekoa da bakoitzak bere "zabor emozionalari" aurre egitea. Christiane Northrupek adierazi zuen "Amaren ondare onena emakume gisa sendatzea da". Baina bere alabari ere idatzi zien garrantzitsua dela “Aska zaitez amarengandik alabari emandako mendekotasunaren emakumezko herentzia astun batetik”.
Guztiok onartu behar dugu gurasoengandik jaso duguna: onak eta txarrak, gozoak eta mingotsa. Aldi berean, gurasoek beren seme-alabak direnaren eta nahi luketenaren arteko tartea onartu behar dute. Errefusak, borrokak edo gauzak desberdinak izan nahi izateak ahuldu egiten gaitu, onarpenak sendatzen gaituen bitartean.
Bizitzara zabaltzen gaituen urrats askatzailea da eta, lotura okertzetik urrun, indartzen du. Orain jarrera helduago, malguagoa eta adiskidetzaile batetik, non bakoitzak bere rolak eta itxaropenak birdefinitzeko lekua duen, guraso eta seme-alaben arteko harreman zoragarri horretan lasaiago sentituz.
Iturriak:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Giza Kortikolinbiko Zirkuituetako Belaunaldien arteko Transmisio ereduak. Neurozientzia aldizkaria; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Estrogeno-hartzaileen alfa1b sustatzailearen eta estrogeno-hartzailearen-alfa adierazpenaren metilazioarekin lotutako amaren zainketa, ondorengo emakumeen erdiko eremu preoptikoan. Endokrinologia; 147: 2909-2915.
Sarrera Ama-alabak harremana, elkar maitatzea eta etengabe haserretzea urtean argitaratu zen lehen aldiz Psikologiaren txokoa.
