- Iragarkia -
Mendekotasun emozionaletik atera
Gaitzespenaz elikatutako istorio bati eusten diogu, geure burua ukatuz, gutaz jakin nahi ez dutenek maitatua izateko konbentzimendu absurdoan preso. Harreman toxikoen "adikzio" bihurtzen gara, emozionalki menpekoak, nahiz eta gaizki sentiarazten gaituzten eta gure bizitzari mina soilik erantsi. Psikologoak maitatzeko modu "gehiegizko" horren nondik norakoak azaltzen ditu. Eta gero ulertzen lagunduko dizu proba batekin kaltetuta zauden
- Iragarkia -
Adele H. Francois Truffaut zuzendariaren filma da, Victor Hugo alabaren egunkarietan oinarrituta. Maitasun istorioa, azpitituluak dioen moduan. Emakume gazte honek erabat axolagabea zaion gizon batekiko sentimendu erabatekoa kontatzen du. Horrek bere burua apaltzera, aurkeztera, progresiboki galtzera eramango du.
Camille Claudel eskultore frantses bikainaren bizitzak, Auguste Rodin handiaren ikaslea eta hamabost urtez maitaleak, hogeita hamar urte iraun zuen barneratze izugarriaren ondoren asilo batean hiltzera eramango duen maitasun sutsu, ekaitz eta nekagarria eskaintzen digu.
Pasio bizia, orokorra eta obsesiboa duten bi istorio dira. Emakumeen sufrimenduan barrena bidaiak maitasunaren bilaketa etsian, nahia eta eromena arriskutsu uztartzen direnean. Ipuin arrunt ugari ere badaude, nolabait, horien antza dutenak. Sentimendu biziak, oinazetsuak, anbibalenteak eta suntsitzaileak oinarritzen direnak. Horrek sufritzen zaitu. Egia da: maitasunak mendekotasun bihurtzen gaitu. Hori da esperientzia izugarri eta aparteko honen edertasuna. Pixka bat gehiegizkoak eta morbosoak bihurtzen gara, bestea gabe ezin garelako izan, ez dugu biziraun, zerbait falta zaigu. Elkarren artean sartzen gara, betetzen gara, urpean sartzen gara. Batzuetan trabatu egiten gara. Azken finean, lotura izateak norbaitekin "lotuta egotea" esan nahi du. Harreman garrantzitsuetatik urruntzen garenean, ezinbestean sufritzen dugu. Zentzu horretan beti gaude maitasunaren mendekoak.
Nor garen definitzen duten loturak dira. Menpekotasun indartsuenen bidez soilik ematen diogu zentzua geure buruari, egituratzen gara. Zaindu gaituzten pertsonaia esanguratsuekin (normalean ama) lehen esperientzietatik helduen harreman intimoetan berreskuratu ohi dugun lotura eredu bat bizi dugu. Menpekotasun goiztiar asebetetzaile eta zoriontsu baten bidez bihur gaitezke, hazten, autonomo eta jakin dezakegu bikain mehatxatzen ez gaituen bikotearekin "doako mendekotasuna" birsortzen jakin.
Baina gauzak askotan zaildu egiten dira. Inoiz ez gara hain babesgabeak, maite dugun momentuan bezala, hausnartu zuen Freudek, maitasunean gure buruaren atal hauskorrenak jartzen ditugulako. Agian ez dago behar bezain antolatuta eta, beraz, izugarri zaurgarri bihurtzen gaituzte, etsipenez aitortzea lortzeko, baldintzarik gabeko maitasun batengatik, inoiz izan ez duguna. Iraganean hondoratzen diren esperientziei dagozkien kreditu emozionalak ordaintzen saiatzen gara. Norbaitek ez gaitu nahikoa maite, esan digute ez dugula merezi, dena egin behar dugula maitasuna merezi izateko. Abandonua, arbuioa, debaluazioa, dagoeneko ezagutzen ditugu, eta gero gauzak eta pertsona aldatu ahal izateko ilusioan tormentatzen dugu geure burua. Alferrik sufritzera eta jasatera eramaten gaituzte denbora luzez. Arbuioz elikatzen den istorio bati eusten diogu, geure burua ukatuz, gutaz jakin nahi ez dutenek, ezin duten edo ezin dutenek maitatuak izateko konbentzimendu absurdoan preso. Zailtasunak, arazoak, zailtasunak dituztenen eta, hala ere, aurreztu dezakegula uste dugu. Iritsi ezin direnengana hurbildu nahi dugu. Edo harreman batetik bestera salto egiten dugu benetako "topaketa" bat egin gabe. Harreman toxikoen "adikzio" bihurtzen gara, emozionalki menpekoak, nahiz eta gaizki sentiarazten gaituzten eta gure bizitzari mina soilik erantsi. Ihes egin ezin dugun etsipen, beldur, ziurgabetasun egoeran murgiltzen gara, nahiz eta nahigabea dela aitortu: ezin dugu hori gabe. Maitasun autosuntsitzailea. Maitasunaren mendekotasuna baldintza hori identifikatzen duen ingelesezko terminoa da. Jakina, gure kulturari hain maitea zaion maitasun erromantikoaren mitoak ez digu laguntzen. Harreman suntsitzaileak eta deuseztatzaileak proposatzen dituelako, ametsetako harremanak bezala. Maitasunari buruzko "legeak" faltsutzen ditu. Maitasunaren bilaketa zoriontasunaren oinarria dela, adibidez, sentimendua betirako dela eta batez ere, osa gaitzakeen pertsona zehatz bat dagoela guretzat, eutsi eta konpromisoa hartzen badugu bestea aldatuko dela, izan ere, maitasuna onartzen da. Batez ere emakumeen aurkako mitoa, beti laguntzeko, ulertzeko, eusteko deituta. Emakumezkoen arketipo desabantailak okertuta, hala nola neskatoei zerbitzatzen zitzaizkien lehen emakumezkoen ereduak, printzesek, ederrak izatea besterik ez dutenak, aukeratuak izateko itxaroten dute eta baldintzarik gabe beren printzea maite dute.
Kaltegarria iruditzen zaigun patu sentimental batetik ihes egiteko bidea beldurrak, absentziak, gabeziak zeharkatzen dituen barruko bidaia da. Beti ematen zaizkigun ezinbesteko energiak deskubritzea, hala dirudien arren. Harpidetza kendu gure buruaren hauskortasunaren ideia horretatik, bakarrik egoteko gai ez izateagatik, bikotekiderik gabe inor ez izateagatik. Ezarri beste pertsona hausnarketan eta jabetu gure jarreraz eta harremanetan errepikatzen ditugun gauzez. Gure mendekotasuna alda daitekeen zerbait bezala ikusten saiatzen gara. Eta denbora tratatzen dugu ondo tratatzen gaituzten pertsonak maitatu eta sentiarazteko. Gure buruarekin lan aktiboa egin behar dugu bakarrik egoten ikasteko eta harremanak bizitzeko modu askeak ezagutzeko, ez geure burua osatzeko edo salbatzeko, baizik eta zabaltzeko, geure buruari gehiago emateko.
Camille Claudel eskultore frantses bikainaren bizitzak, Auguste Rodin handiaren ikaslea eta hamabost urtez maitaleak, hogeita hamar urte iraun zuen barneratze izugarriaren ondoren asilo batean hiltzera eramango duen maitasun sutsu, ekaitz eta nekagarria eskaintzen digu.
Pasio bizia, orokorra eta obsesiboa duten bi istorio dira. Emakumeen sufrimenduan barrena bidaiak maitasunaren bilaketa etsian, nahia eta eromena arriskutsu uztartzen direnean. Ipuin arrunt ugari ere badaude, nolabait, horien antza dutenak. Sentimendu biziak, oinazetsuak, anbibalenteak eta suntsitzaileak oinarritzen direnak. Horrek sufritzen zaitu. Egia da: maitasunak mendekotasun bihurtzen gaitu. Hori da esperientzia izugarri eta aparteko honen edertasuna. Pixka bat gehiegizkoak eta morbosoak bihurtzen gara, bestea gabe ezin garelako izan, ez dugu biziraun, zerbait falta zaigu. Elkarren artean sartzen gara, betetzen gara, urpean sartzen gara. Batzuetan trabatu egiten gara. Azken finean, lotura izateak norbaitekin "lotuta egotea" esan nahi du. Harreman garrantzitsuetatik urruntzen garenean, ezinbestean sufritzen dugu. Zentzu horretan beti gaude maitasunaren mendekoak.
Nor garen definitzen duten loturak dira. Menpekotasun indartsuenen bidez soilik ematen diogu zentzua geure buruari, egituratzen gara. Zaindu gaituzten pertsonaia esanguratsuekin (normalean ama) lehen esperientzietatik helduen harreman intimoetan berreskuratu ohi dugun lotura eredu bat bizi dugu. Menpekotasun goiztiar asebetetzaile eta zoriontsu baten bidez bihur gaitezke, hazten, autonomo eta jakin dezakegu bikain mehatxatzen ez gaituen bikotearekin "doako mendekotasuna" birsortzen jakin.
Baina gauzak askotan zaildu egiten dira. Inoiz ez gara hain babesgabeak, maite dugun momentuan bezala, hausnartu zuen Freudek, maitasunean gure buruaren atal hauskorrenak jartzen ditugulako. Agian ez dago behar bezain antolatuta eta, beraz, izugarri zaurgarri bihurtzen gaituzte, etsipenez aitortzea lortzeko, baldintzarik gabeko maitasun batengatik, inoiz izan ez duguna. Iraganean hondoratzen diren esperientziei dagozkien kreditu emozionalak ordaintzen saiatzen gara. Norbaitek ez gaitu nahikoa maite, esan digute ez dugula merezi, dena egin behar dugula maitasuna merezi izateko. Abandonua, arbuioa, debaluazioa, dagoeneko ezagutzen ditugu, eta gero gauzak eta pertsona aldatu ahal izateko ilusioan tormentatzen dugu geure burua. Alferrik sufritzera eta jasatera eramaten gaituzte denbora luzez. Arbuioz elikatzen den istorio bati eusten diogu, geure burua ukatuz, gutaz jakin nahi ez dutenek, ezin duten edo ezin dutenek maitatuak izateko konbentzimendu absurdoan preso. Zailtasunak, arazoak, zailtasunak dituztenen eta, hala ere, aurreztu dezakegula uste dugu. Iritsi ezin direnengana hurbildu nahi dugu. Edo harreman batetik bestera salto egiten dugu benetako "topaketa" bat egin gabe. Harreman toxikoen "adikzio" bihurtzen gara, emozionalki menpekoak, nahiz eta gaizki sentiarazten gaituzten eta gure bizitzari mina soilik erantsi. Ihes egin ezin dugun etsipen, beldur, ziurgabetasun egoeran murgiltzen gara, nahiz eta nahigabea dela aitortu: ezin dugu hori gabe. Maitasun autosuntsitzailea. Maitasunaren mendekotasuna baldintza hori identifikatzen duen ingelesezko terminoa da. Jakina, gure kulturari hain maitea zaion maitasun erromantikoaren mitoak ez digu laguntzen. Harreman suntsitzaileak eta deuseztatzaileak proposatzen dituelako, ametsetako harremanak bezala. Maitasunari buruzko "legeak" faltsutzen ditu. Maitasunaren bilaketa zoriontasunaren oinarria dela, adibidez, sentimendua betirako dela eta batez ere, osa gaitzakeen pertsona zehatz bat dagoela guretzat, eutsi eta konpromisoa hartzen badugu bestea aldatuko dela, izan ere, maitasuna onartzen da. Batez ere emakumeen aurkako mitoa, beti laguntzeko, ulertzeko, eusteko deituta. Emakumezkoen arketipo desabantailak okertuta, hala nola neskatoei zerbitzatzen zitzaizkien lehen emakumezkoen ereduak, printzesek, ederrak izatea besterik ez dutenak, aukeratuak izateko itxaroten dute eta baldintzarik gabe beren printzea maite dute.
Kaltegarria iruditzen zaigun patu sentimental batetik ihes egiteko bidea beldurrak, absentziak, gabeziak zeharkatzen dituen barruko bidaia da. Beti ematen zaizkigun ezinbesteko energiak deskubritzea, hala dirudien arren. Harpidetza kendu gure buruaren hauskortasunaren ideia horretatik, bakarrik egoteko gai ez izateagatik, bikotekiderik gabe inor ez izateagatik. Ezarri beste pertsona hausnarketan eta jabetu gure jarreraz eta harremanetan errepikatzen ditugun gauzez. Gure mendekotasuna alda daitekeen zerbait bezala ikusten saiatzen gara. Eta denbora tratatzen dugu ondo tratatzen gaituzten pertsonak maitatu eta sentiarazteko. Gure buruarekin lan aktiboa egin behar dugu bakarrik egoten ikasteko eta harremanak bizitzeko modu askeak ezagutzeko, ez geure burua osatzeko edo salbatzeko, baizik eta zabaltzeko, geure buruari gehiago emateko.
Iturria: d.repubblica.it
Loris Zaharra
- Iragarkia -
