Gure maitasun harremanaren kontzeptua aldatzen ari da. Badirudi denak adierazten duela "heriotzak zatitu arte" pertsona bakarrarekin egotearen ideia ez dela hain erakargarria. Nahikoa da 2021ean Espainian 86.851 dibortzio egon zirela, aurreko urtean baino %12,5 gehiago.
Ezkontzen batez besteko iraupena ere murrizten ari da, haustura gehiago ez ezik, bikoteek gero eta gutxiago irauten dute. Testuinguru honetan, poliamorioa harremanak ulertzeko eta bizitzeko beste modu bat bilakatzen da. Eta ez da uste bezain arraroa den aukera. Indianako Unibertsitatean egindako ikerketa batek agerian uzten du bost heldutatik batek adostasunik gabeko monogamia praktikatu duela bere bizitzako uneren batean. Baina harreman mota honen inguruan mito eta ezjakintasun asko daude oraindik.
Infidelitatea eta traizioa harreman poliamoroso batean
Poliamorioa hainbat pertsonen arteko izaera egonkorreko harreman erotiko eta sentimentala da, baina guztien adostasuna duena. Bikote batek sexualki eta emozionalki esklusiboa ez izatea erabakitzen duen harreman-orientazioa da, beste pertsonak harrera egiten dion harreman irekiago bat mantentzeko.
Hasieran, badirudi poliamotasunak ez diola infidelismoari edo iruzurrari lekurik uzten, adostasun harremana delako. Hala ere, Woody Allenen komedia erromantikoak erakusten duen bezala "Vicky Cristina Barcelona" poliamorioa oso konplexua izan daiteke, batez ere heziketa monogamo batetik eta harreman erromantikoen kontzepzio posesibo batetik abiatzen denean.
Harreman poliamorosoetan ere mugak eta leialtasun itunak daude, nahiz eta nahitaez sexu-esklusiboak izan ez. Izan ere, harreman irekiak ez bezala, poliamotasunean pertsonak elkarren arteko lotura bereziekin bat egiten dute, leialtasun esklusibo bat ezarriz. Itun horiek, esplizituak edo inplizituak, haustea, harreman monogamikoan bezainbeste mintzen duten traizioak edo desleialtasunak ekar ditzake.
Dena ez da egia poliamorioan. Harreman bakoitza konfiantzan eraikitzen da eta hausteak traizioa dakar. Batzuetan, desleialtasunak adostasunik gabeko akordioa haustea besterik ez du esan nahi, askotan guztion interpretazioaren menpe dagoena. Hau da, baliteke marra gorriak desberdinak izatea harremaneko kide bakoitzarentzat.
Horregatik, harreman poliamorosoan ezinbestekoa da mugak argitzea, esplizitu egiten ez den guztia interpretazioaren menpe baitago. Denbora asko eman beharko zenuke arauei buruz hitz egiten, desleialtasuntzat zer den eta zer partekatu behar duzun argitzen.
Poliamorioa, segurtasun emozionalaren iturri?
Sozialki, harreman monogamoak segurtasunarekin erlazionatuta egon ohi dira, aldiz, poliamorioa ezegonkortasunaren sinonimotzat hartzen da. Zalantzarik gabe, monogamiak atxikimendu segururako kanpoko baldintzak birsortu nahi ditu jendeak barnean atxikimendu estilo segururik garatu ez duenean.
Ezkontzea, etxea erostea, esklusibotasun sexuala mantentzea edota seme-alabak izatea dira pertsonak elkartzen dituzten eta, nolabait, sustraiak ematen dituzten faktoreak. Baina harreman batean segurtasuna ez da norbait betirako "jabe izatea" edo pertsona honekin gauza batzuk partekatzea.
Egitura narratibo honek segurtasun emozionalaren ilusio bat baino ez du eskaintzen, haizeak kontra jotzen duen bezain laster oso hauskorra izan daitekeena. Maitasun-harremanak eskaintzen duen egonkortasun- eta segurtasun-maila ez da jabetzetik eratortzen, kide bakoitzak atxikimendu segurua eraikitzeko duen gaitasunetik baizik.
Atxikimendu segurua beste pertsonarekin dugun esperientzia kalitatearen bidez sortzen da, ez ezkondu, etxea partekatu edo elkarrekin ume bat edukitzeagatik soilik. Segurtasun hori jendea emozionalki eskuragarri dagoenean, elkarri arreta jartzen diotenean, konektatzen denean eta euren emozio sakonenak askatasunez adierazteko gai direnean eraikitzen da.
Harreman segurua konpromisoz, errespetuz, hurbiltasunez, intimitatez eta elkarrekin eraikitzen da. Horrek guztiak konfiantza eta segurtasuna sortzen ditu. Eta atxikimendu mota hau harreman monogamoan zein poliamorosoan garatu daiteke, nahiz eta azken honetan esfortzu emozional handiagoa eskatzen den, konplexuagoa delako.
Izan ere, kontuan izan behar da edozein harremanetan garrantzitsua dela segurtasunaren eta segurtasun ezaren arteko oreka mantentzea, norberaren "jabea" eta zer ez dagoen pasioa mantentzeko, Sternbergen maitasunaren teoria triangelurraren beste oinarrizko osagaia, zeinaren arabera, intimitatean, pasioan eta konpromisoan oinarritutako harremanek litekeena da denboran zehar bizirik irautea, betegarriak izanik.
Poliamoriozko harremana funtzionatu al dezake epe luzera?
Maitasunak ez du mugarik. Mugak guk jartzen ditugu, neurri handi batean gizarte-arauek baldintzatuta. Sakon maita dezakegu pertsona bat, bi edo hiru. Horrek esan nahi du harreman monogamoak zein poliamorosoak huts egin edo sendotu daitezkeela, gakoa ez baitago harreman ereduan, osatzen duten pertsonek erronkei aurre egiteko moduan baizik.
Izan ere, Guelph-eko Unibertsitateko ikertzaileek ikusi zuten ez dagoela desberdintasun handirik harreman monogamoak edo ez-monogamoak dituzten pertsonen gogobetetze mailan.
Hala ere, kontuan izan behar dugu harreman poliamorosoek normalean egonkortasuna ematen diguten gizarte-konbentzioak hautsi egiten dituztela, beraz, gure segurtasun ezak, atxikimendu-arazoak eta zauri emozionalak azaleratu ditzaketela. Hori dela eta, abandonatzeko beldurra edo jelosia areagotu daiteke beste pertsona bat harremanean sartzen denean.
Harreman poliamorosoari eusteko garrantzitsua da iraganeko traumak sendatzea eta gure buruan errotuta dauden eta jabetzarekin lotutako sinesmen monogamikoak kentzea. Era berean, ezinbestekoa da elkar ondo ezagutzea, nahi duzuna argi edukitzea eta emozioak eta beharrak adierazteko gaitasuna garatzea. Horrek esan nahi du monogamikoak ez diren harremanak funtzionatzeko ezinbestekoa dela barne-lan neketsu bat egitea.
Jakina, komunikazioa etengabe jarraitu behar duzu. Asko hitz egin behar dugu bakoitzaren mugez, ziurgabetasunez, beharrizanez, itxaropenez eta nahiez. Ezinbestekoa da energia bideratzea lotura osasuntsu eta garatzen ari dena, zeinetan alderdi bakoitzak sinatu duen "kontratuarekin" ulertu eta pozik sentitzeko.
Osagai horietako bat falta bada, harreman poliamorosoak, baita monogamoak ere, bihotzeko min eta haustura mingarrien iturri bihur daitezke.
Iturriak:
(2022) Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios (ENSD) Año 2021. In: INE.
Wood, J. et. Al. (2018) Sexuaren eta erlazio-emaitzen arrazoiak adostasunik gabeko harreman monogamoak eta monogamoak: autodeterminazioaren teoriaren ikuspegia. Revista harremanak Gizarte eta pertsonalak; 35 (4): 10.1177.
Haupert, ML et. Al. (2017) Adostasunezko harreman ez-monogamoak dituzten esperientzien prebalentzia: Amerikar bakarren bi lagin nazionalen aurkikuntzak. J Sex Marital Ther; 43 (5): 424-440.
Elena, A. (2013) Las ideas del amor de RJ Sternberg: teoria triangeluarra eta maitasunaren teoria narratiboa. Familia; 46:57-86.
Sarrera Posible al da poliamorioa? urtean argitaratu zen lehen aldiz Psikologiaren txokoa.
