Haur bat baino gehiago dituzten gurasoek badakite zein konplexua den neba-arreben arteko zeloak kudeatzea.
Batarekin ados bazaude, bestea gaizki egiten duzu eta alderantziz. Eta orduan, gainera, agian bat etorriko zara ados jartzera, baina askotan zure baitan sentitzen duzu ez duzula elementuak esku artean esateko zure iritzia "zuzena" den ala ez esateko.
Beraz, hitz egin dezagun anai-arreben arteko jeloskortasunaz: nik ikasitakoaren arabera apur bat, guraso gisa izandako esperientzian oinarrituta.
1. Hobespenak daude
Eta pixka bat ' kalteak irekitasun kontzeptu gisa, ordea, hausnartu dezagun esaldi honen inguruan. Ez dut uste guraso batek bere bizitzan zehar INOIZ haur edo beste batekiko gustuko edo gustukoa izan ez duela esan dezakeenik.. Gauzen zati naturala da besteek baino garrantzi handiagoa duten afinitate zehatzak izatea. Jakina: denbora gutxi iraun dezakete, denboran zehar alda daitezke, nahi duzuna.
Nire ustez, puntua hori da lehentasun horiek ezagutu - aldi baterako bada ere - gure seme-alabekiko harremana hobetzen lagun diezaguke. Adibidez, garai batean neure burua entzuten nuenean, nire seme-alaba batekin nengoela, haserrea eta haserrea sentitzen nuen. Emozio horien inguruan nire burua entzuteak eta galdetzeak konturatu nintzen ez nintzela hark kontuan hartzen sentitu (amarekin gertatu zena ez bezala). Beraz, pilota hartu nuen eta emozio horretatik abiatuta berreskuratzen saiatu nintzen, harekin nuen harremana hobetzen: nire buruari galdetu nion "Nola indartu dezaket harremana "baztertuta" senti ez dadin, baina hark ere gehiago estimatzen nau? ".
Garrantzitsua da gure kontrolatzea "aldarteak"Haurrengana eta ulertu: hau hobetzeko lehen urratsa da Egunez egun haiekin harremana.
2. Zeloen alde positiboa
Winnicott-ek esan zuen haurtzaroan zeloak gainditzeak helduak hobeto bizitzen lagunduko zigula. Hau da zeloen alde argia: gure seme-alabentzako gimnasio gisa ikustea emozio batzuen barruan geratzea, nahiz eta desatseginak izan, are indartsuagoak eta osotuagoak izan gaitezkeen. Haurtzaroan gainditzen ez badugu, helduok haserre eta oldarkorrago egoteko arriskua dugu.
Gure gizartean emozio astunetatik ihes egiteko joera orokorra dago: ona da "moda" horren aurka egitea, txikitatik. Gainera, gutxienez anai-arreben arteko jeloskortasun apur bat saihestezina da, alferrik da erabat desagertzeko moduan jokatzeko gai izatea pentsatzea. Horren ordez, jeloskortasunaren ikuspegitik pentsatzea erabilgarria dela uste dut, uler dezagun nola aurre egin e harekin bizi.
3. Gurasoaren rola
Hirugarren puntua gurasoak dinamika horien barruan izan behar duen paperarekin lotuta dago. Gai zabala, hemen 3 elementu ukitzen ditudan erosotasunagatik.
- Lehenik eta behin, gurasoak ez da hain zuzena bermatzeko elementua izan behar, a berezitasunaren bermea haur batzuk. Azalduko didazue: 4 gozoki eta 2 seme-alaba baditugu, ez da hainbeste gauzen banaketa zuzena egitea (2 gozoki bakoitza), baizik eman haur bakoitzari behar duena. Beste modu batera esanda, ez lirateke "berdintasunean" tratatu behar, ordezkatzen duten berezitasunagatik baizik. Agian bati gozokiak gustatuko zaizkio, baina besteak desberdina den zerbait nahi du: goazen bere berezitasunerantz, kontserbatu eta hobetu ditzagun
- Gurasoak "vedere" haurrak. Hau da beraien eskaera ohikoena: “Begira zein marrazki eder egin nuen? Murgiltzen ikusi nauzu? Begira nola jantzi nintzen? ”. Umeak ikusi behar dira, horrela betetzen duzu haien urtegi emozionala. Ikus ditzagun eta eman diezaiogun maitasuna: ziur gaude bi ekintzek ez diotela minik egingo.
- Gurasoek ere egin behar dute liskarrak kontrolatu bien artean (senar-emazteak) eta galdetu bere buruari seme-alabengan duten eraginaz. Askotan, oso maiz, helduen arteko borroketan harrapatuta ikusi ditut haurrak: bata aitaren beso armatua eta bestea amarenak ziren, eta bata bestea hil egiten zuten beraienak ez ziren gerrak egiteko.
Guraso maiteak: zeregin eta eragin suntsitzailea duzu txikiengan: zaindu.
Eman izena doan nire hazkunde pertsonalerako bideo ikastaroan hemen: http://bit.ly/Crescita
L'articolo Nola aurre egin anai-arreben jeloskortasunari: gurasoentzako 3 aholku badirudi lehenengoa dela Milango psikologoa.
