Se vi pensas, ke vi estus pli feliĉa, se via partnero, viaj gepatroj, viaj amikoj, la registaro aŭ eĉ la mondo mem ŝanĝiĝus, verŝajne vi suferas pro la "ŝanĝa trompo". Evidente imagi pli bonan mondon kaj devontigi vin fari ĝin ne estas negativa, sed kondiĉi vian feliĉon por ke tiu ŝanĝo okazu estas glavo de Damoklo, kiu falos sur vian kapon frue aŭ malfrue.
Kio ĝuste estas la trompo de ŝanĝo?
La trompo de ŝanĝo estas kogna distordo, kiu konsistas en pensi, ke nia bonfarto kaj feliĉo dependas de la ŝanĝo de aliaj. Esence, ni sentas la bezonon ŝanĝi tiujn ĉirkaŭ ni ĉar ni kredas ke tio estas la nura maniero kiel ni povas senti bone, do ni metas niajn esperojn en la ebleco ke tiu transformo okazos.
La trompo de ŝanĝo igas nin pensi ke aferoj estus bone se nur ni povus influi aliajn pli. Ni kredas, ke ĉio estus pli bona se aliaj ŝanĝiĝus. Tial, la bazo estas la erara kredo, ke nia bonfarto dependas de la agoj de aliaj kaj de la ideo povi influi iliajn decidojn, sintenojn kaj kondutojn.
Kial ŝanĝi aliajn ne povas garantii al ni feliĉon?
La ŝanĝa trompo kaptas nin pensi, ke nia feliĉo dependas de aliaj. Ni evoluigas a loko de kontrolo ekstera atribuante nian bonfarton preskaŭ ekskluzive al tio, kion aliaj faras, pensas aŭ sentas.
Ni kredas, ke por kontentigi niajn bezonojn, aliaj devas ŝanĝiĝi. Ni pensas aferojn kiel "se mia partnero ŝanĝiĝus, ni havus bonegan rilaton", "Mi estus feliĉa se mia estro ŝanĝiĝus", aŭ ankaŭ "Estus pli bone se la registaro ŝanĝiĝus". La sintakso estas ĉiam la sama: "Se nur tiu afero ŝanĝiĝus, tiam mi povus...".
Sen dubo, havi pli zorgeman partneron, pli kompreneman estron aŭ registaron, kiu pli bone komprenas la bezonojn de siaj civitanoj, povus plibonigi nian vivon kaj igi nin pli feliĉaj. Sed subigi nian bonfarton kaj kondiĉigi nian feliĉon al la ŝanĝo de aliaj estas kiel hipoteki nian vivon sen ajnaj garantioj.
Meti nin en la manojn de aliaj efike kondamnas nin al stato de konstanta malkontento ĉar estos malfacile por ni atingi tiujn idealajn rilatojn aŭ produkti tiujn perfektajn cirkonstancojn. Kiel rezulto, ni kondamnas nin al persekutado de la neebla.
Meti niajn esperojn pri ŝanĝo en la alian ankaŭ implicas, en certa signifo, supozi egocentran sintenon, en kiu ni supozas, ke la mondo rondiras ĉirkaŭ ni, ke ĝi devas adaptiĝi al niaj bezonoj kaj deziroj. La vivo ne funkcias tiel. Kaj ju pli frue ni dungas lin, des pli bone.
Meti niajn klopodojn por ricevi la ŝanĝon, kiun ni volas ĉe aliaj, ofte sen eĉ demandi al ni mem ĉu aliaj volas aŭ volas ŝanĝi, estas kondamnita al fiasko.
Kredante, ke se aliaj ŝanĝiĝus, ĉio estus pli bona, kaj tiam provi devigi ilin fari tion, nur kreos streĉon kaj konflikton. Ni finos malŝpari altvaloran energion, kiun ni povus uzi evoluigante pli adaptajn strategiojn por alfronti nian realecon.
Kiel kontraŭstari la trompon de ŝanĝo kaj reakiri kontrolon de via vivo?
Albert Ellis pensis tion "Estas tri monstroj, kiuj malhelpas nin antaŭeniri: mi devas fari ĝin bone, vi devas trakti min bone kaj la mondo devas esti facila". Ellis, kiu bazis sian teorion sur la stoika filozofio, laŭ kiu emocia perturbo ne dependas rekte de la situacio, sed de la interpreto, kiun ni donas pri ĝi, kredis, ke ni ĉiuj evoluas neraciaj ideoj malsamaj kiuj determinas nian manieron vidi la mondon kaj la manieron kiel ni reagas al eventoj.
La trompo de ŝanĝo baziĝas ĝuste sur multaj el ĉi tiuj neraciaj ideoj, kiel pensi tion "malfeliĉo estas pro eksteraj kaŭzoj", che "Estas terure, ke aferoj ne iras kiel ni planis" aŭ tio "Homoj, kiuj estas gravaj por ni, devas ami kaj akcepti nin". Ĉi tiuj kredoj havas ion komunan: ni projekcias la respondecon desegni niajn vivojn sur aliajn.
Evidente, ĉi tiuj kognaj distordoj pligraviĝas kiam ni havas malfacilaĵojn ĉar ni havas emon projekcii erarojn sur aliajn. Estas pli facile kulpigi aliajn kiam aferoj misfunkcias, ludas la viktimrolon aŭ eĉ senti sin povigita peti aliajn ŝanĝi.
Tamen, "la emocie matura persono devas plene akcepti la fakton, ke ni vivas en mondo de verŝajnecoj kaj eblecoj, kie ne ekzistas, kaj verŝajne neniam estos, absolutaj certecoj, kaj devas rimarki, ke ĝi tute ne estas terura." , kiel Ellis klarigis. Dum la vivo ni renkontos multajn homojn kaj situaciojn, kiujn ni ne ŝatas kaj kiujn ni ne povos ŝanĝi. Ni povas lasi ilin ruinigi nian tagon aŭ eĉ nian vivon, aŭ ni povas decidi kiel reagi.
Por kontraŭstari la ŝanĝan trompon kaj eviti la tenton respondecigi aliajn pri nia feliĉo kaj bonfarto, ni povas demandi nin: Kiajn pruvojn mi havas por kredi, ke mia bonfarto dependas nur de tiu ŝanĝo?
Sed la vera transforma demando estas: Se la persono aŭ situacio ne ŝanĝiĝas, kion mi povas fari por senti pli bone? Do ni devigas nin turni la rigardon kiu montris eksteren al la vera ĉefrolulo de niaj vivoj: nin mem.
Tiam ni povas reakiri kontrolon kaj trovi la feliĉon kaj bonfarton, pri kiuj ni respondecis aliajn. Ju pli ni elektas akcepti respondecon pri niaj vivoj, des pli da potenco ni havas super nia destino. Krome, akcepti respondecon pri niaj problemoj estas la unua paŝo por solvi ilin.
Fontoj:
Kaufmann, M. et. Al. (2022) Blaming others: Individuaj diferencoj en mem-projekcio. Personeco kaj Individuaj Diferencoj; 196:111721.
Cohn, MA et. Al. (2009) Happiness Unpacked: Pozitivaj Emocioj Pliigas Vivkontento per Konstruado de Resilienco. emocio; 9 (3): 361-368.
Ellis A. (1962) Racio kaj emocio en psikoterapio. Novjorko: Lyle Stewart.
La enirejo Falso de ŝanĝo, ĉu vi kondiĉas vian feliĉon je la ŝanĝo de aliaj? se publikigis unue en Angulo de Psikologio.
