«Έχω τέσσερα παιδιά, τρία μικρά και ένα μεγάλο, τον άντρα μου» λένε κάποιες γυναίκες. «Νιώθω ότι είμαι η μητέρα του συντρόφου μου» άλλοι παραπονιούνται.
Δεν είναι λιγότερο. Μια έρευνα που πραγματοποιήθηκε πριν από μερικά χρόνια αποκάλυψε ότι σχεδόν οι μισές γυναίκες παραδέχονται ότι i Οι σύζυγοι τους αγχώνουν 10 φορές περισσότερο από τα παιδιά.
Αναμφίβολα, η βιολογία και η πατριαρχική κοινωνία οξύνουν την αίσθηση της μητρότητας. Αλλά αυτό είναι μόνο ένα μέρος της ιστορίας. Το να αντιμετωπίζεις τον σύντροφό σου σαν να ήταν ένα επιπλέον παιδί είναι ένα σύνθετο φαινόμενο που ξεπερνά κατά πολύ το φύλο για να εμβαθύνει στην ψυχολογία του ατόμου και στη δυναμική της σχέσης. Η κατανόηση του τι συμβαίνει και η διακοπή αυτής της τάσης είναι απαραίτητη για να μην βλάψει τη σχέση.
Γιατί ένα άτομο «υιοθετεί» τον σύντροφό του ως παιδί;
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους προκύπτει μια σχέση γονέα-παιδιού σε ένα ζευγάρι. Πράγματι, συχνά δεν υπάρχει μια ενιαία αιτία αλλά μάλλον μια συρροή ψυχολογικών παραγόντων:
1. Αντιγράψτε ένα μαθημένο σχεσιακό μοντέλο. Πολλοί άνθρωποι καταλήγουν επανειλημμένα να παγιδεύονται στον ρόλο του «γονέα» ή του «παιδιού» στους συντρόφους τους επειδή αναπαράγουν ένα μοτίβο σχέσης που έχουν μάθει. Είναι πιθανό ότι αυτό το μοτίβο προέρχεται από τη σχέση που είχαν οι γονείς τους. Αν ένας από τους γονείς τους αναλάμβανε όλες τις ευθύνες στο σπίτι ή μέσα στην οικογένεια και ο άλλος έτεινε να συμπεριφέρεται πιο ανώριμος και ανεύθυνος, μπορεί να σκεφτούν ότι αυτή ήταν η φυσιολογική δυναμική μεταξύ δύο ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον. Ίσως πιστεύετε ότι είναι φυσικό ο ένας να είναι ο κυρίαρχος και ο φροντιστής ενώ ο άλλος είναι υποτακτικός. Εάν δεν έχετε αμφισβητήσει ποτέ αυτό το μοτίβο, το πιθανότερο είναι ότι το χρησιμοποιείτε για να διατηρήσετε τις σχέσεις σας.
2. Καθιερώστε μια δυναμική ελέγχου που προσφέρει σταθερότητα. Τα άτομα που έχουν βιώσει μεγάλη αβεβαιότητα και αστάθεια ή έχουν υποστεί τραυματικές απώλειες στο παρελθόν μπορεί να αναπτύξουν ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης που τους οδηγεί να προσπαθήσουν να ελέγξουν ο ένας τον άλλον. Ο έλεγχος κάθε βήματος που κάνει ο σύντροφος, γίνεται «πατέρας» ή «μητέρα» του, του επιτρέπει να αποκαταστήσει το αίσθημα ασφάλειας και σταθερότητας που τόσο επιθυμεί, αποφεύγοντας να ξαναζήσει τον φόβο, τη θλίψη και τον πόνο του παρελθόντος.
3. Διατήρηση σχέσης με κάποιον που είναι πολύ διαφορετικός. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανάγκη να ελέγχετε ή να καθοδηγείτε τον άλλον είναι αποτέλεσμα μιας βαθιάς προσωπικής ανασφάλειας που πηγάζει από αποφάσεις, στάσεις, απόψεις ή συμπεριφορά του συντρόφου, που αποκλίνουν πάρα πολύ από τον τρόπο που βλέπετε τον κόσμο. Για παράδειγμα, αν είστε πολύ μεθοδικός, οργανωμένος και υπεύθυνος άνθρωπος, η συμβίωση με κάποιον που δεν είναι μπορεί να είναι μεγάλη πρόκληση. Σε αυτήν την περίπτωση, για να προσπαθήσετε να σώσετε τη σχέση, μπορείτε να προσπαθήσετε να γίνετε γονιός/γραμματέας του συντρόφου σας, οργανώνοντας και κατευθύνοντας τη ζωή του επειδή πιστεύετε ότι η συμπεριφορά και οι προτεραιότητές του μοιάζουν περισσότερο με αυτές ενός μικρού παιδιού παρά με αυτές ενός ώριμου ενήλικα. Αυτό δημιουργεί μια βαθιά ανασφάλεια, την οποία προσπαθείς να αντισταθμίσεις ελέγχοντας τη ζωή του ζευγαριού.
Γιατί δεν πρέπει να προσπαθήσετε να εκπαιδεύσετε, να διορθώσετε ή να ελέγξετε τον σύντροφό σας;
Στην αρχή είναι πιθανό ότι το άτομο που αναλαμβάνει το ρόλο του «πατέρα» ή της «μητέρας» θέλει απλώς να σώσει τη σχέση και να βοηθήσει τον άλλον να ωριμάσει. Με υπομονή τον ενθαρρύνει να πάρει διαφορετικές αποφάσεις. «Ίσως θα έπρεπε να ξυπνήσεις νωρίς για να είσαι στην ώρα σου». «Ίσως θα πρέπει να κρατήσετε μια λίστα με τα έξοδά σας για να εξοικονομήσετε χρήματα». «Ίσως θα μπορούσατε να γράψετε τις δεσμεύσεις σας σε μια ατζέντα για να μην τις ξεχάσετε»…
Ωστόσο, εάν το άλλο άτομο δεν είναι δεκτικό σε αυτές τις προτροπές, θα γίνουν γρήγορα υπενθυμίσεις και αργότερα επιτακτικές εντολές. ΕΝΑ "μην ξεχάσεις να…" γίνεται α «πρέπει να κάνεις…».
Μέχρι τότε έχετε γίνει ήδη «πατέρας» ή «μητέρα» του συντρόφου σας. Έχετε παραιτηθεί από την ανάληψη των ευθυνών του και τον καθοδηγείτε σαν να ήταν μικρό παιδί. Το πρόβλημα είναι ότι αυτός είναι ο πιο άμεσος δρόμος προς τη δυσαρέσκεια.
Αργά ή γρήγορα, το άτομο που υπηρετεί ως «πατέρας» ή «μάνα» θα κυριευτεί από διπλή δουλειά. Πρέπει να θυμάται τις δεσμεύσεις του και του συντρόφου του. Πάρτε αποφάσεις και για τα δύο. Σχεδιάζοντας το μέλλον μαζί. Αντιμετωπίζοντας τα λάθη του… Και όλα αυτά με ελάχιστη βοήθεια.
Από την άλλη, όσοι αναλαμβάνουν τον ρόλο του «γιου» θα καταλήξουν να νιώθουν ελεγχόμενοι. Κάποια στιγμή θα νιώσει ότι του λείπει ψυχολογικό οξυγόνο γιατί δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του. Η επιβολή καθηκόντων, ευθυνών, ακόμη και τρόπων να βλέπει τον κόσμο μπορεί να καταλήξει να αμαυρώσει την προσωπικότητά του, αναγκάζοντάς τον να ακολουθήσει έναν δρόμο που δεν θα είχε επιλέξει ελεύθερα.
Αυτός ο τύπος σχέσης διαμορφώνει μια βαθιά άνιση δυναμική ισχύος. Μακροπρόθεσμα, αυτή η δυναμική των σχέσεων προκαλεί απογοήτευση, δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια. Ο «πατέρας» ή «μητέρα» θέτει τους κανόνες και κάνει τον «γιο» να τους σεβαστεί. Αυτό δημιουργεί μια κατάσταση εξάρτησης που μπορεί να λειτουργήσει για λίγο, αλλά μακροπρόθεσμα είναι πιθανό το «παιδί» να επαναστατήσει ή ο «πατέρας» να καταρρεύσει υπό το βάρος της ευθύνης.
Πώς να σπάσετε τους ρόλους της «μάνας» και του «παιδιού» σε μια σχέση;
Όταν μπαίνουμε σε μια σχέση, κουβαλάμε ένα συναισθηματικές αποσκευές αποτελείται από πεποιθήσεις, προοπτικές, προσδοκίες, αξίες και εμπειρίες του παρελθόντος. Στην πραγματικότητα, πολύ πριν ξεκινήσετε την τρέχουσα σχέση σας, είχατε ήδη μια προκατειλημμένη ιδέα για το πώς πρέπει να είναι ή πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε. Επομένως, εάν θέλετε να διατηρήσετε μια υγιή και αναπτυσσόμενη σχέση και για τους δύο σας, πρέπει να κάνετε μια άσκηση ενδοσκόπησης.
Το άτομο που αναλαμβάνει το ρόλο του «πατέρα» ή της «μητέρας» είναι συνήθως γεννημένος κοινωνικός λειτουργός. Του αρέσει να φροντίζει τους άλλους και δείχνει την αγάπη του με αυτό. Συνήθως όμως είναι και ελεγχόμενο άτομο που είναι πολύ απαιτητικό και πιστεύει ότι υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος για να κάνεις πράγματα. Γενικά βλέπει τον σύντροφό της ως κάποιον που χρειάζεται βοήθεια επειδή είναι ανεύθυνος, ανήμπορος και/ή ανίκανος. Αυτό σημαίνει ότι δυσκολεύεται να σεβαστεί τα όρια του συντρόφου του ή να τον εμπιστευτεί να κάνει το σωστό.
Από την άλλη πλευρά, όσοι αναλαμβάνουν τον ρόλο του «γιου» είναι πιο παθητικοί και μπορεί ακόμη και να απολαμβάνουν αυτή την προσοχή και φροντίδα – τουλάχιστον στην αρχή της σχέσης. Συνήθως πρόκειται για άτομα που δυσκολεύονται να θέσουν όρια και να τα επιβάλουν, γι' αυτό γενικά καταφεύγουν σε παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές. Συχνά χρειάζονται κάποια τάξη και ασφάλεια στη ζωή τους, αλλά επειδή δυσκολεύονται να αναλάβουν τις ευθύνες τους, προτιμούν να αφήνουν τους άλλους να το φροντίζουν. Όμως με τον καιρό θα αρχίσουν να νιώθουν ότι ο σύντροφός τους δεν τους σέβεται, θα αισθάνονται αβοήθητοι στη σχέση και θα αρχίσουν να απομακρύνονται.
Αυτό σημαίνει ότι για να σπάσει ο ρόλος γονέα-παιδιού είναι απαραίτητο ο καθένας να κοιτάξει μέσα του. Συνήθως είναι πιο εύκολο να δεις την κηλίδα στα μάτια των άλλων παρά τη δέσμη στα δικά σου, επομένως είναι πιθανό να επικεντρωθείς στο να βρεις εξηγήσεις για τα ελαττώματα του άλλου για να αποφύγεις τη σκληρή δουλειά που χρειάζεται για να αλλάξεις τον εαυτό σου.
Αντί να εστιάσετε στις συνήθειες που δεν σας αρέσουν στον σύντροφό σας, σκεφτείτε τις προσδοκίες σας από τη σχέση. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι είστε το πιο ώριμο και συμβιβασμένο άτομο, αλλά ίσως ελπίζετε επίσης ότι ο σύντροφός σας ταιριάζει στο μοντέλο σας. Ίσως προσπαθείτε να αλλάξετε το άτομο δίπλα σας για να ταιριάζει με το ιδανικό ή τον τρόπο ύπαρξης σας.
Αντίθετα, να θυμάστε ότι οι σχέσεις δεν πρέπει να κρίνονται, αλλά να διερευνώνται, να κατανοούνται και να εκτιμώνται. Κατά κανόνα, όσο καλύτερα καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, τόσο καλύτερα μπορείτε να κάνετε το φαινομενικά αδύνατο: αποδεχτείτε τον σύντροφό σας για αυτό που είναι, όχι αυτό που θέλετε να είναι.
Το πιθανότερο είναι ότι κάποια στιγμή θα πρέπει επίσης να σταματήσετε και να σκεφτείτε αν αξίζει πραγματικά να σώσετε αυτή τη σχέση. Σκεφτείτε τι σας οδήγησε σε αυτό το άτομο. Μερικές φορές, τυφλωμένοι από την καθημερινή πίεση, μπορούμε να ξεχάσουμε ότι μοιραζόμαστε τις ίδιες αξίες ή επιθυμούμε τα ίδια πράγματα, ακόμα κι αν δεν συμφωνούμε πάντα στον δρόμο που πρέπει να ακολουθήσουμε για να τα πετύχουμε.
Γι' αυτό είναι σημαντικό να μιλάτε για τους ρόλους σας στη σχέση, τις προσδοκίες σας, το επίπεδο ικανοποίησης και τον τρόπο που αντιλαμβάνεστε τη ζωή ως ζευγάρι. Ίσως καταφέρεις να καταλήξεις σε συμφωνία. Μάλλον όχι. Σίγουρα όμως και οι δύο θα ωριμάσετε ως άνθρωποι.
Η είσοδος Αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας σαν να ήταν δικό σας παιδί; είναι κακή ιδέα δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο Γωνία Ψυχολογίας.
