Οι γονείς που επιβλέπουν επιβλέπουν τις δραστηριότητες των παιδιών τους και κρατούν τη ζωή τους υπό στενό έλεγχο. Θέλουν να ξέρουν τι κάνουν τα παιδιά τους ανά πάσα στιγμή και το πιο σημαντικό, επηρεάζουν τις αποφάσεις τους ή ακόμα και τις παίρνουν για λογαριασμό τους επειδή πιστεύουν ότι ξέρουν τι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους.
Το πρόβλημα είναι ότι αυτό το στυλ ανατροφής δεν τελειώνει στην παιδική ή εφηβική ηλικία, αλλά μερικές φορές επεκτείνεται και στην ενήλικη ζωή. Οι ελεγχόμενοι γονείς ενηλίκων παιδιών σκοπεύουν να συνεχίσουν να επιβάλλουν τις ιδέες, τους τρόπους δράσης και τις αποφάσεις τους, περνώντας πολλές κόκκινες γραμμές για να παρεμβαίνουν στη ζωή των παιδιών τους.
7 σημάδια που ξεσκεπάζουν τους γονείς που ελέγχουν
1. Αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα παιδιά τους. Οι γονείς πρέπει να προστατεύουν τα παιδιά τους, αλλά να μην επωμίζονται τις ευθύνες τους, ακόμη και όταν είναι μικρά. Ωστόσο, οι γονείς που ελέγχουν θα θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για τα παιδιά τους ακόμα και όταν είναι ενήλικες, είτε πρόκειται για οικονομικά είτε για τις σχέσεις τους.
2. Ανακατεύονται σε όλα. Το καθήκον των γονιών είναι να εκπαιδεύουν τα παιδιά τους ώστε να μπορούν να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις. Αλλά οι γονείς που ελέγχουν θα θέλουν να συνεχίσουν να λαμβάνουν αποφάσεις για τα παιδιά τους, από την εκπαίδευση και την εργασία μέχρι την κοινωνική ή ακόμα και την αγάπη. έτσι εισβάλλουν συνεχώς σε έναν χώρο που θα έπρεπε να είναι προσωπικός.
3. Απαιτούν υπακοή. Οι γονείς που ελέγχουν θα συνεχίσουν να απαιτούν πλήρη υπακοή από τα ενήλικα παιδιά τους. Θα θεσπίσουν αυστηρούς κανόνες που περιορίζουν την ανεξαρτησία, αλλά που τα παιδιά πρέπει να ακολουθούν χωρίς αμφιβολία. Είναι πιθανό να υπενθυμίζουν συχνά στα παιδιά τους ότι έχουν μια «υποχρέωση» απέναντί τους επειδή χρειάστηκε να «θυσιάσουν» πολλά για να τα μεγαλώσουν.
4. Δεν σέβονται την ιδιωτική ζωή. Οι γονείς που παρακολουθούν τα ενήλικα παιδιά περιμένουν από αυτά να συνεχίσουν να τους λένε απολύτως τα πάντα. Δεν σέβονται το δικαίωμα των παιδιών τους στην ιδιωτική ζωή και θυμώνουν αν δεν θέλουν να μοιραστούν κάποιες πτυχές της ζωής τους.
5. Προϋποθέτουν την αγάπη τους. Το διαπραγματευτικό χαρτί των γονέων που ελέγχουν είναι συνήθως η αγάπη. Το χρησιμοποιούσαν όταν τα παιδιά τους ήταν μικρά και συνεχίζουν να το χρησιμοποιούν με ενήλικα παιδιά. Όταν τους προσδοκίες δεν είναι ικανοποιημένοι ή δεν ακολουθούν τους κανόνες τους, αποσύρουν την αγάπη και τη στοργή, δείχνοντας αδιαφορία έως ότου το παιδί επανέλθει σε τροχιά.
6. Δημιουργούν συναισθήματα ενοχής. Οι ελεγχόμενοι γονείς ενηλίκων παιδιών συχνά καταφεύγουν σε τεχνικές συναισθηματικής χειραγώγησης για να ασκήσουν κυριαρχία. Δεν είναι ασυνήθιστο να παίζουν το χαρτί της ενοχής ή της ντροπής για να ελέγχουν τα παιδιά τους. Δηλώσεις όπως «Ένας καλός γιος δεν θα συμπεριφερόταν στους γονείς του έτσι» o «Θα το μετανιώσεις όταν πεθάνω» είναι παραδείγματα προσπαθειών κρυφού ελέγχου.
7. Επικρίνουν τα πάντα. Οι γονείς που ελέγχουν συχνά χρησιμοποιούν την κριτική ως όπλο. Πάντα εκφράζουν γνώμη, ακόμα κι αν δεν τους ζητηθεί, και επικρίνουν τις αποφάσεις που παίρνουν τα παιδιά τους, ειδικά όταν δεν έχουν συμβουλευτεί μαζί τους ή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους.
Έλεγχος γονέων: Συνέπειες για παιδιά
Βασικά, ο έλεγχος των γονέων εμποδίζει την ικανότητα των παιδιών τους να γίνουν αυτοδύναμα, ανεξάρτητα και με αυτοπεποίθηση άτομα, ικανά να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και να αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες. Σε πολλές περιπτώσεις, πρόκειται για άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, που εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την κοινωνική έγκριση και την εξωτερική συναισθηματική επικύρωση. Αυτή η τάση τους οδηγεί στη δημιουργία εθιστικών σχέσεων στις οποίες είναι πιο ευάλωτοι σε χειραγώγηση, ώστε μακροπρόθεσμα να υποφέρουν περισσότερο.
Σε άλλες περιπτώσεις, ο υπερβολικός έλεγχος έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: έναν σκληρό αγώνα για ανεξαρτησία. Αυτή η μάχη για την αυτονομία τείνει να επιδεινώσει τις σχέσεις γονέα-παιδιού, αλλά καταλήγει να επηρεάζει και τα παιδιά, τα οποία μπορούν να αναπτύξουν πολύ άκαμπτη ανεξαρτησία, όπως π. μηχανισμός άμυνας και να είναι απρόθυμοι να δημιουργήσουν ώριμες σχέσεις χτίζοντας ένα συναισθηματικό τείχος που τους απομακρύνει από τους άλλους. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: υποφέρουν γιατί δεν μπορούν να διατηρήσουν ικανοποιητικές συναισθηματικές σχέσεις.
Το δίλημμα και ο φόβος του ελέγχου των γονιών
Η συντριπτική πλειονότητα των ελεγχόμενων γονέων με ενήλικα παιδιά θέλει να προστατευτεί από τη μοναξιά. Το να έχουν εξουσία πάνω στα παιδιά τους τους δίνει την αίσθηση ότι συνεχίζουν να τους είναι χρήσιμοι και απαραίτητοι, έτσι ώστε να ελαχιστοποιούν τις πιθανότητες να τα παρασύρουν τα παιδιά τους ή να τα «εγκαταλείψουν».
Τελικά, η ανάγκη για έλεγχο τροφοδοτείται από τον φόβο ότι τα ενήλικα παιδιά θα συνεχίσουν με επιτυχία τη ζωή τους μακριά από την οικογένεια. Επομένως, όταν τα παιδιά προσπαθούν να πάρουν τον έλεγχο της ζωής τους και να αποφασίσουν μόνα τους, οι γονείς που ελέγχουν το θεωρούν προσβολή ή ασέβεια, βιώνουν θυμό, θυμό και δυσφορία.
Στην πραγματικότητα, οι γονείς που ελέγχουν την ανεξαρτησία των ενήλικων παιδιών τους αντιλαμβάνονται ως απειλή. Η ιδέα ότι ο ρόλος τους ως πατέρα ή μητέρας μπορεί να τους αφαιρεθεί δημιουργεί μια αίσθηση κενού που τους κάνει να αντιδρούν με ολόκληρο το οπλοστάσιο τεχνικών ελέγχου τους. Στη συνέχεια εξασκούν διάφορες τακτικές χειραγώγησης, αγνοώντας το κακό και την ταλαιπωρία που προκαλεί η συμπεριφορά τους.
Το πρόβλημα είναι ότι συχνά η σχέση που δημιουργούν καταλήγει να είναι ασφυκτική και έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα: τα παιδιά τρέχουν από το σπίτι και τελειώνουν τη σχέση.
Πώς να αντιμετωπίσετε τους γονείς που ελέγχουν;
Η ενασχόληση με γονείς που ελέγχουν είναι απίστευτα δύσκολη. Είναι η οικογένειά σου και σε μεγάλωσαν, οπότε είναι κατανοητό ότι έχουν τεράστια συναισθηματική επιρροή πάνω σου. Το πρώτο βήμα λοιπόν είναι να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει πρόβλημα. Έχει να κάνει με το να καταλάβετε ότι οι γονείς σας έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες από εσάς και σας αντιμετωπίζουν ως μικρό παιδί, όχι ως έναν ενήλικα που στηρίζεται στον εαυτό του.
Το δεύτερο βήμα είναι ο καθορισμός ορίων. Μια υγιής σχέση μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών πρέπει να έχει σαφή όρια. Τα υγιή όρια φέρνουν διαφάνεια στη σχέση γιατί κάθε άτομο ξέρει τι να περιμένει από το άλλο. Βοηθούν στην εξάλειψη των εθισμών, στη διαγραφή μη ρεαλιστικών προσδοκιών και στην ανακούφιση των συγκρούσεων. Επομένως, ενημερώστε τους γονείς σας τι σας ενοχλεί και τις κόκκινες γραμμές που δεν πρέπει να περάσουν.
Ίσως οι γονείς σου να μην έχουν συνειδητοποιήσει τη ζημιά που σου κάνει η ελεγκτική συμπεριφορά τους. Εξηγήστε τα προβλήματα που σας προκαλεί, χωρίς όμως να πέσετε σε αντεγκλήσεις. Ενημερώστε τους ότι τους αγαπάτε άνευ όρων, αλλά ότι χρειάζεστε επίσης χώρο για να πάρετε τις δικές σας αποφάσεις και να κάνετε τη ζωή σας.
Τέλος, το τρίτο βήμα στην αντιμετώπιση των ελεγχόμενων γονέων είναι να εξηγήσετε τις συνέπειες της υπέρβασης των ορίων που έχετε θέσει στον εαυτό σας. Οι γονείς σας πρέπει να καταλάβουν την αξία που αποδίδετε στην ελευθερία και την ανεξαρτησία σας και, πάνω απ 'όλα, τι είστε διατεθειμένοι να κάνετε για να τους προστατέψετε, είτε αποκλείετε ένα μέρος της ζωής σας είτε καθιερώνοντας μια απόσταση που προστατεύει την ισορροπία σας. Ο δρόμος δεν θα είναι εύκολος, αλλά αξίζει τον κόπο.
Η είσοδος Γονείς που ελέγχουν τα ενήλικα παιδιά: Πώς να τερματίσετε αυτήν την τυραννία; δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο Γωνία Ψυχολογίας.
