Οι διαπροσωπικές σχέσεις είναι μια πολύπλοκη τέχνη που περιλαμβάνει την εξισορρόπηση της προσφοράς και της λήψης. Δίνουμε αγάπη. Συμβιβαζόμαστε. Θυσιαζόμαστε. Επενδύουμε το χρόνο μας. Αδειάζουμε τα συναισθήματά μας. Παλεύουμε. Και ελπίζουμε να λάβουμε το ίδιο σε αντάλλαγμα.
Αυτή η προσδοκία αμοιβαιότητας βασίζεται θεμελιωδώς στην πίστη σε ένα είδος καθολικής δικαιοσύνης. Πιστεύουμε ότι, αργά ή γρήγορα, όλα όσα δώσαμε θα μας επιστραφούν. Είμαστε πεπεισμένοι ότι το σύμπαν διατηρεί κατά κάποιο τρόπο ένα είδος αρχείου όπου καταγράφει τις καλές μας πράξεις και, αργά ή γρήγορα, θα φροντίσει να μας τις επιστρέψει.
Αλλά η συναλλακτική νοοτροπία θα οδηγήσει μόνο σε απογοήτευση και απογοήτευση επειδή η ζωή είναι άδικη, το σύμπαν δεν τηρεί αρχείο και οι άνθρωποι δεν μας επιστρέφουν πάντα αυτό που τους δίνουμε.
Οι αρχές πίσω από τη συναλλακτική νοοτροπία
Πολλοί άνθρωποι αναπτύσσουν υποσυνείδητα μια συναλλακτική νοοτροπία. Αυτός ο τύπος νοοτροπίας βασίζεται σε δύο θεμελιώδεις αρχές:
1. Αξιολογήστε τη συναλλαγή έναντι της σχέσηςΕ Το άτομο με συναλλαγές εστιάζει περισσότερο στο τι θα λάβει παρά στην ποιότητα της σχέσης που χτίζει. Δίνει αγάπη γιατί περιμένει να λάβει αγάπη. Βοηθάει τον άλλον γιατί περιμένει ο άλλος να τη βοηθήσει. Δουλεύει σκληρά γιατί ελπίζει ότι δεν θα την αφήσουν ήσυχη. Μετατρέψτε τη σχέση σε ένα είδος «επενδυτικού λογαριασμού» όπου καταθέτει μόνο προσοχή, φροντίδα και χρόνο γιατί αναμένει να λάβει ακριβώς το ίδιο σε αντάλλαγμα.
2. Δώστε προτεραιότητα στις δικές σας ανάγκες έναντι των άλλων. Παρόλο που οι άνθρωποι που σκέφτονται τις συναλλαγές μπορεί να φαίνονται πολύ συμβιβασμένοι, αφοσιωμένοι και ανιδιοτελείς, ο τελικός τους στόχος είναι στην πραγματικότητα "εμπορικός". Δημιουργούν σχέσεις ελπίζοντας ότι οι άλλοι θα ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους και ότι, αν χρειαστεί, παίρνουν πίσω θέση για να τους δώσουν προτεραιότητα. Η προσέγγισή τους είναι βασικά εγωκεντρική γιατί προσπαθούν να χρησιμοποιήσουν τους άλλους ως κομμάτια σκακιού που μπορούν να μετακινήσουν όπως θέλουν.
Αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η βοήθεια και η αγάπη είναι ένα είδος λευκής επιταγής που οι άλλοι πρέπει να είναι πρόθυμοι να πληρώσουν ανά πάσα στιγμή. Η συναλλακτική τους νοοτροπία τους εμποδίζει να κατανοήσουν ότι η βοήθεια και η αγάπη δεν είναι διαπραγματεύσεις και ότι δίνονται χωρίς να ζητήσουν ή να περιμένουν τίποτα ως αντάλλαγμα.
Η παγίδα της συναλλακτικής νοοτροπίας
Το κύριο πρόβλημα με τη συναλλακτική νοοτροπία είναι ότι το άτομο υποτάσσει τις σχέσεις στα οφέλη που μπορεί να αποκομίσει. Δείτε τις διαπροσωπικές σχέσεις ως ανταλλαγή από την οποία μπορείτε να επωφεληθείτε, συνήθως με συναισθηματικούς όρους. Ωστόσο, είναι απίθανο να αναγνωρίσει τα μετέπειτα κίνητρά του καθώς η συναλλακτική νοοτροπία είναι τόσο ριζωμένη που πιστεύει ότι είναι φυσιολογικό και προβλέψιμο.
Στην πραγματικότητα είναι άνθρωποι που αδυνατούν να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες και προσπαθούν να τις ικανοποιήσουν μέσω άλλων. Μισούν τη μοναξιά και αναζητούν κάποιον που θα τους κάνει παρέα. Δεν αγαπιούνται αρκετά και αναζητούν κάποιον που τους αγαπά. Δεν λαμβάνουν υπόψη το γεγονός ότι ο άλλος έχει επίσης τις δικές του προτεραιότητες, τις ανάγκες του και τους στόχους του στη ζωή, οι οποίοι δεν συμπίπτουν πάντα με τους δικούς του.
Μακροπρόθεσμα, η συναλλακτική νοοτροπία τείνει να κάνει αυτούς τους ανθρώπους υπερβολικά απαιτητικούς. Είναι ειδικοί στο να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται άσχημα αν δεν πάρουν αυτό που θέλουν καταφεύγοντας σε διάφορες ενοχοποιητικές τεχνικές χειραγώγησης.
Στην πραγματικότητα, η σχέση με ένα άτομο που έχει αυτού του είδους τη νοοτροπία μπορεί να είναι πολύ συγκεχυμένη και απογοητευτική. Τα ένστικτά μας είναι πιθανό να μας κάνουν να μην έχουμε εμπιστοσύνη στη γενναιοδωρία, την αφοσίωση και τη θυσία. Ωστόσο, αυτή η δυσπιστία μπορεί επίσης να μας κάνει να αισθανθούμε ένοχοι, σαν να είμαστε αχάριστοι, μετά από «όλα όσα έχουν κάνει για εμάς».
Στην πραγματικότητα, αυτό που συμβαίνει είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι μας «πιάνουν» στα δίχτυα τους. Παρόλο που δεν το γνωρίζουμε πάντα πλήρως, με κάποιον τρόπο αισθανόμαστε ότι συνάπτουμε χρέη σχέσεων τα οποία στη συνέχεια θα πρέπει να πληρώσουμε ακριβά.
Μην περιμένεις να λάβεις αυτό που δίνεις, δώσε αυτό που είσαι
Η εναλλακτική λύση στη συναλλακτική νοοτροπία είναι η καλλιέργεια μιας ευαίσθητης νοοτροπίας. Όταν παίρνουμε μια ευαίσθητη νοοτροπία είμαστε σε θέση να βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση του άλλου, αντί να υιοθετήσουμε μια εγωκεντρική στάση. Σταματάμε να δεσμεύουμε άλλους με χρέη σχέσεων σε αντάλλαγμα για τις χάρες μας. Καταλαβαίνουμε ότι κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα.
Αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι ενώ δεν λαμβάνουμε όλα όσα δίνουμε, δίνουμε αυτό που είμαστε και αυτό είναι που έχει πραγματικά σημασία. Ας σταματήσουμε λοιπόν να ψάχνουμε για αγάπη και να δίνουμε αγάπη. Σταματάμε να ψάχνουμε για εταιρεία και προσφέρουμε εταιρεία. Σταματάμε να ψάχνουμε για υποστήριξη και προσφέρουμε υποστήριξη.
Το ευαίσθητο μυαλό βοηθά τον άλλον επειδή αυτή η πράξη τον κάνει να αισθάνεται καλά, όχι επειδή περιμένει να λάβει κάτι σε αντάλλαγμα. Ας σταματήσουμε να «εμπορεύουμε» τις σχέσεις και να μετράμε τις χάρες. Τότε μπορούμε να γιορτάσουμε ως μεγάλο δώρο κάθε χειρονομία αγάπης, κάθε μικρή θυσία και κάθε ανταποδοτική δέσμευση.
Η είσοδος Βγείτε από τη συναλλακτική νοοτροπία: μην περιμένετε να λάβετε αυτό που δίνετε, δώστε αυτό που είστε δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο Γωνία Ψυχολογίας.
