I dagens økonomiske miljø bliver vejen til uafhængighed for unge længere og mere kompliceret. Vanskeligheden ved at få fast arbejde og de høje leveomkostninger fører til større afhængighed af forældre, og holder børn hjemme længere, end de gjorde for et par årtier siden.
Selvfølgelig kan denne følelsesmæssige og økonomiske støtte være en positiv oplevelse, hvis børnene endelig er i stand til at blive selvstændige, men som årene går, og afhængighedsbåndene styrkes, ender det med at blive et problem, både for forældrene og for søn, der ikke kan finde vej i livet.
Hvad er autoriseret afhængighedssyndrom?
Autoriseret afhængighedssyndrom er et fænomen, hvor voksne fortsat er alt for afhængige af deres forældre, på trods af at de ikke har noget handicap, til det punkt, at dette hæmmer deres normale udvikling. Voksne børn forlader ikke familiens hjem, og det ender med at skabe negativ dynamik mellem dem og deres forældre.
Ofte er disse børn konstant vrede og harme og forventer, at deres forældre opfylder deres urealistiske krav. De giver generelt andre skylden for deres problemer og har ringe empati, så de viser ringe påskønnelse af noget, deres forældre gør for dem.
Disse voksne børn mener, at forældre bør være deres omsorgspersoner, se dem som evige udbydere af sikkerhed og derefter udvikle en bemyndiget afhængighed. Men inderst inde er de ofte ulykkelige, fordi de ikke kan finde vej og udvikle deres potentiale og forblive permanent i skyggen af forældrenes omsorg.
Hjemme hos sine forældre: hvorfor kan børn ikke blive selvstændige?
I komedien "Failure to Launch" fra 2006 spillede Matthew McConaughey en 35-årig mand, der ikke ønskede at forlade sine forældres hjem, fordi han følte sig for tryg ved det liv. Hendes historie inspirerede udtrykket "missed throw" med henvisning til forældreskab, der ikke formår at føre børn til uafhængighed.
Men det ville være forkert at give forældrene skylden alene, fordi de inderst inde kun afspejler sociale normer og forventninger. Faktisk har forældreskabet i de seneste årtier i stigende grad flyttet sig modforældrenes overbeskyttelse.
Tidligere legede mange børn på gaden indtil solnedgang, og alle voksne havde autoritet til at skælde dem ud, hvis de opførte sig dårligt. Forældre greb lidt ind i deres børns skænderier for at få dem til at lære at løse dem på egen hånd. Derhjemme skulle vi følge visse regler, og hvis vi tog fejl, betalte vi konsekvenserne.
Så det lærte vi livet er ikke fair og det er ikke altid behageligt. Vi har lært at løse vores konflikter og håndtere frustrationer og skuffelser. Og frem for alt ville vi blive uafhængige for at leve efter vores egne regler. På en måde førte den forældredisciplin os gradvist mod autonomi og uafhængighed.
Den rette grad af ubehag hjalp os med at udvikle de nødvendige færdigheder for at blive selvstændige voksne. Imidlertid har i nyere tid "helikopter forældrekan have banet vejen for deres børn for meget. Ved at ønske, at de skal få et bedre liv, sparer de dem for de "fejl", der er nødvendige for at vokse.
Problemet er, at ved at skåne dem for problemer og frustrationer, blokerer de også for deres børns evner ved at forhindre dem i at udsætte sig selv for de situationer, der tillader dem at modnes. Med tiden holdt børn op med at lære at løse problemer på egen hånd og vænnede sig til at henvende sig til voksne.
Desværre, i løbet af barndommen og ungdommen, er den vigtigste mestringsevne børn lærer at bede deres forældre om hjælp, når de har et problem. Når de bliver voksen, bør det derfor ikke overraske os, at de ikke ved, hvad de skal gøre og tyer til den eneste løsning, de kender: Spørg mor og far om hjælp. Eller endnu værre, følelsesmæssigt manipulere dem til at hjælpe dem.
Det er ikke tilfældigt, at psykologer af California State University har opdaget, at når forældre implementerer en opdragelsesstil, der er for kontrollerende, vokser deres børn op med nedsat selvtillid, og når de bliver voksne, tror de, at de har næsten ubegrænsede rettigheder. Autoriseret afhængighedssyndrom har også vist sig at forekomme mest, når forældre ser deres børn som en forlængelse af dem selv.
Som følge heraf står i mange tilfælde alt for medfølende forældre bag det licenserede afhængighedssyndrom, som sympatiserer med enhver manifestation af deres børns ubehag og fortsætter med at forsøge at løse alle deres problemer. I andre tilfælde ved forældre simpelthen ikke, hvad de skal gøre for at deres børn kan blive selvstændige og leve deres eget liv.
På den anden side af medaljen er unge voksne, som får stadig sværere ved at finde deres egen vej, både følelsesmæssigt og økonomisk. De gik ind i voksenlivet psykologisk dårligt rustede til at håndtere skuffelser og livets op- og nedture.
Hvis de får afslag på et job, giver de op, fordi de ikke har lært at være vedholdende. Jeg er ude af stand til at håndtere det daglige ansvar og uundgåelige konflikter i et forhold. De har urimelige forventninger til livet og forventer, at andre opfylder deres behov eller prioriterer dem. Og de mener, at de har ret til materielle ting, selvom de ikke har råd til dem.
Som følge heraf føler de sig mere trygge ved at blive hjemme på sofaen, mens deres forældre ordner deres problemer, tager ansvar og betaler alle regninger, indtil de er 30 år eller ældre.
Hvornår bliver det at bo hjemme hos forældrene et problem?
Det skal præciseres, at det ikke i sig selv er negativt, at en voksen bor hos sine forældre, ligesom det heller ikke er, at forældre hjælper deres børn, når de har brug for det. Det, at børn henvender sig til deres forældre, når de har et problem for at få råd eller støtte, er heller ikke en dårlig ting.
Forældre hjælper måske deres børn med kærlighed og med de bedste hensigter, men med tiden er vi gået fra at passe vores børn til at blive deres eneste kilde til overlevelse. Dette etablerede ideen om, at forældres arbejde aldrig udføres, og at de har et ansvar for at rette op på deres børns fejl og tage sig af dem hele livet.
Problemet opstår, når det voksne barn ikke er selvstændigt og ikke ønsker at være det. Når han ikke er i stand til at løse noget problem selv og ikke har sin egen livsplan. Når han tror, at han ikke kan gøre tingene selvstændigt og kræver, at hans forældre påtager sig hans ansvar.
Problemet opstår, når forældre forbliver bundet for livet til et barn, der ikke ønsker at blive voksen, hvilket påvirker deres enhver beslutning om det. Når de ikke kan nyde deres pension i fred, er de ikke frie eller må acceptere at blive "syndebukkeaf deres børns fiasko.
På længere sigt genererer denne form for sameksistens en grundlæggende frustration på begge sider. Sønnen er ikke glad, og det er forældrene heller ikke, fordi følelsen af svigt hænger over alle.
Hvordan overbevises børn om at blive selvstændige?
Artens flagermus Uroderma bilobatum de giver deres hvalpe små klap for at hjælpe dem "modne". På den måde hjælper de de smås underarme med at udvikle sig hurtigere end resten af kroppen, så de kan lære at flyve. Når vandrefalkehvalpe slår med vingerne og får lidt motion i reden, fanger mødrene dem i deres næb og taber dem for at lære at flyve, og retter deres flugt i luften, så de ikke falder til jorden.
Naturen lærer os, at det er vigtigt at finde balancen mellem beskyttelse og autonomi. Derfor er nøglen til at bryde denne vanedannende cyklus at hjælpe børn med at udvikle deres mestringsevner og få selvtillid. Mange gange betyder det at lade børnene opleve lidt ubehag for at lære at håndtere frustrationen.
I stedet for at forestille dig dit voksne barn som en hjælpeløs fugl, hvis vinger ikke vil støtte ham, når han forlader reden, så tænk på ham som en, der er selvhjulpen og i stand til at flyve. Lad ikke følelser som frygt for, hvad der kan ske med ham, få dig til at se og behandle ham som et barn.
At se dine børn som inkompetente begrænser dem og holder dem under dine vinger. Anerkend dem derfor for de voksne, de er. Det er sandsynligt, at det voksne barn i starten kan føle sig utilpas med de skridt, han tager for at påtage sig sit ansvar, men du bør ikke føle dig skyldig. En vis mængde ubehag er jo afgørende for komme ud af komfortzonen.
Som mor eller far vil du altid være der for dine børn. Men alt har en grænse. Og den grænse er der, hvor din hjælp skader dem. Forældres mission er ikke at beskytte deres børn for evigt, men at uddanne dem, så de lærer at beskytte sig selv og møde livet på egen hånd.
Kilder:
Lebowitz, E. et. til. (2012) Forældretræning i ikke-voldelig modstand for voksenberettiget afhængighed. Fam proces; 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) Sammenhængen mellem overinvolveret forældreskab og unge voksnes selveffektivitet, psykologiske berettigelse og familiekommunikation. Kommunikationsforskning; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J., & Lane, RC (2002) Dynamikken og farerne ved berettigelse. Psykoanalytisk psykologi; 19(4): 739-758.
Indgangen Autoriseret afhængighedssyndrom, voksne børn, der nægter at forlade familiens hjem se publicó primero da Hjørne af psykologi.
