"Hvis det ikke var sådan, ville alt være bedre". "Jeg ofrer meget, og det er sådan det betaler mig tilbage." "Det gør mig vred, når han gør det." Listen over klager over andres holdninger er uendelig. Hvem ved, måske vil du gerne have, at dine forældre er mere forstående, din partner mere præcis, dine venner mere hjælpsomme, dine kolleger mere samarbejdsvillige, din chef venligere ...
Når folk ikke opfører sig i henhold til dine forventninger, er det meget frustrerende. Uden tvivl er det frustrerende, at de ikke genkender, hvad du gør for dem, eller at de ikke gengælder på samme måde. Men at klage over andres holdninger, for alt hvad de skal gøre, men ikke gøre eller for alt, hvad de gør og ikke bør gøre, er den sikreste opskrift på at falde i permanent utilfredshed.
Sandheden er, at vi alle har aspekter af vores personlighed, som vi kan forbedre. Vi kunne alle være mere sympatiske, forstående, hjælpsomme, venlige, samarbejdsvillige eller omsorgsfulde. Vi kan dog kun ændre os selv. Vi kan ikke ændre andre. Og jo før vi forstår det, jo bedre.
"Evangelister" med en selvcentreret fordomme
Vi har en tendens til at tro, at hvis andre opførte sig som os, ville alt være fint. Dette er åbenbart en fejl. Verden har brug for mangfoldighed. Alt er en balance mellem modsætninger. Og det betyder, at der er plads til alt og alle. For hvad vi kan lide, og hvad vi ikke kan lide. For det der gør os glade og for det der gør os kede af det.
At tro, at andre skal opføre sig som os, er faktisk baseret på troen på, at kun vores beslutninger, holdninger og værdier er positive, prisværdige og efterlignelige. Så det er andre, der laver fejl og skal ændre sig. Således risikerer vi at blive "evangelister", der "prædiker godt, men kradser dårligt". Vi er ikke klar over, at vi på denne måde fordømmer os selv til fiasko på forhånd, fordi vi ikke kan ændre andre, hvis de ikke går på kompromis med sig selv til at ændre sig.
Forældre kan for eksempel opdrage deres børn ved at overføre bestemte værdier og adfærdsnormer til dem, men det betyder ikke, at de kan modellere dem i deres image og lighed, langt mindre som om de lader som om de er, som de vil. Hver person er uafhængig og skal selv træffe sine egne beslutninger.
Dette betyder ikke, at vi skal lide i giftige relationer, eller at vi passivt skal acceptere destruktiv kritik, fornærmelser eller ydmygelse fra andre. Problemer og konflikter opstår i alle relationer, der skal løses og korrigeres for at lette sameksistens.
Vi behøver ikke at skjule, hvad vi synes eller ignorere de ting, der er vigtige for os. Det er ikke et spørgsmål om at acceptere misbrug, men om at forstå, at vores vision og vores vej ikke er de eneste mulige. Derfor behøver vi ikke ændre andre, vi skal bare ændre den type forhold, vi har til dem.
Forskellen er ikke kun terminologisk, men indebærer en ny fordeling af ansvar og "skyld", fordi det betyder, at den anden ikke har noget iboende dårligt eller negativt, men at visse adfærd og holdninger ikke er forenelige med os og med typen af forhold som vi vil beholde.
Hvis vi ikke kan ændre andre, hvad kan vi gøre?
Prøv at forstå adfærden hos mennesker omkring os, især dem, der er en del af vores cirkler af tillid, det vil være meget mere nyttigt i det lange løb end at klage. For at gøre dette skal vi stoppe med at forsøge at ændre andre og tro, at vi har sandheden i hånden og kender den rigtige vej. Vi kan i stedet:
1. Find ud af deres udløsere. Vi har alle triggere eller følelsesmæssige udløsere. Det er røde knapper, der, når de trykkes på, får os til at reagere visceralt. De mennesker, vi forholder os til, har også disse udløsere. At forstå, hvad de er, hjælper os med at forbedre forholdet. For eksempel har personen måske følsomme emner, som det ville være bedst ikke at røre ved eller reagere dårligt, når det er under pres. Det handler om at identificere, hvad det er, han ikke kan bære for at forsøge at undgå dem.
2. At uddybe vores grunde. Et forhold er altid et spørgsmål om to. Derfor kan vi ikke bare se ud og bebrejde den anden, vi skal omdirigere vores opmærksomhed til os selv. Hvorfor irriterer en bestemt holdning eller adfærd dig? Så længe det ikke er en person, der misbruger os, former vores forventninger, ønsker og oplevelser også det billede, vi har af den person. Derfor er det værd at spørge: hvorfor generer det mig? Var det virkelig så alvorligt, eller tog jeg det for alvorligt? Vi vil sandsynligvis opleve, at vi overdriver, eller det hele skyldes, at de ikke har opfyldt vores forventninger.
3. Fokuser på, hvad vi ønsker fra forholdet. Vi kan ikke ændre andres holdninger, men vi kan ændre det forhold, vi etablerer til dem. Det betyder, at vi skal stoppe med at fokusere på alt, hvad den anden angiveligt gør forkert for at fokusere på det, der ikke virker i forholdet. Så i stedet for at bebrejde vedkommende for noget, der ikke virker, fokuserer vi på det, vi anser for utilfredsstillende i forholdet, og spekulerer på, hvordan vi begge kan forbedre det.
Endelig skal vi huske på, at mennesker mange gange ikke forsætligt skader os. Alle bærer deres egen belastning af bekymringer, angst, frygt, usikkerhed og problemer. Vi laver alle fejl. Vi kan ikke ændre andres holdninger, deres ideer eller påvirke deres adfærd for at tilpasse dem til vores behov eller vores måde at se verden på. Tolerance og fleksibilitet er nøglerne til at opretholde tilfredsstillende relationer og beskytte vores mentale balance.
Indgangen Hvorfor kan vi - og bør vi ikke - ændre andres holdninger? se publicó primero da Hjørne af psykologi.
