VJeg foretrækker at skrive dette stykke liv, fordi jeg har fortalt lidt om det i tro på, at jeg ikke bliver forstået eller simpelthen at jeg er latterlig.
Jeg mødte ham ved et bryllup. Han ledte efter mig den næste dag og sendte mig en besked, vi begyndte at skrive til hinanden.
Han havde boet med sin partner i et par år, men ifølge ham en historie, der nu er "frugtagtig". Jeg troede det. Som alle de kvinder, der nu har besluttet at kaste sig hovedet ind i en kærlighedshistorie.
Vores meddelelser ... (kun de om 3 år) var blevet solskin i de grå dage. Derefter efter et par måneder besluttede vi at se hinanden.
Med hjertet bankende åbnede jeg døren til huset, og efter at vi havde taget en kaffe sammen, fandt vi os selv at elske efter en halv time. Det var aldrig sket før i mit liv. Alle mine moralske indsatser faldt i løbet af en kaffe. Vi smagte hinanden, spiste som om vi havde kendt hinanden hele vores liv.
Fra da af pine. Jeg blev straks forelsket i hans lugt, hans hænder, som jeg følte i hans arme ... "hjemme", men alt dette var ikke sket for ham også.
Således begyndte den fase af i dag der er ingen i morgen. Jeg sagde nok, han sagde stadig. Jeg stadig, han er nok. Ingen middage, ingen gåture hånd i hånd, ingen fødselsdage eller jul, bare en masse forvirring.
Vi mødtes ca. en gang om måneden ... i min seng, to timers absolut binding selv uden at elske, men hud til hud i tro på, at de var skabt til dette.
"Jeg er skabt til at være her", da han omfavnede mig ... så intet igen. Han forlod aldrig sin partner men han ville heller ikke bryde væk fra mig.
Så en dag forsvandt det som om vi aldrig eksisterede .. Måneder, år, opsummeret i disse linjer ... men inde i hjertet et sår, der aldrig helede.
Mit liv ændrede sig ved en middag med venner, hvor jeg fandt mit livs kærlighed. Den rigtige, der vælger dig fra første øjekast og får dig til at forstå, hvad det betyder at elske. Den, der ikke efterlader nogen tvivl, og som får dig til at blive forelsket i dig selv igen.
Et år senere forsvandt manden, der forsvandt ud i luften igen. Han måtte se mig, hilse på mig som han skulle have gjort for et år siden.
Jeg accepterede det, fordi jeg desværre havde brug for at forstå mange ting. Hvem der går væk, efterlader dit hjerte hævet med spørgsmål. En kaffe ... i en bar endelig. At sidde overfor hinanden, da det ikke var sket i kærlighedens tid (kærlighed?).
Et magisk møde ... men denne gang stærkt af, at nogen derhjemme venter på mig. Jeg er ikke faldet i hans fidus igen. Det gør jeg ikke længere ... men tanken for ham er stadig i dag en ukuelig beklagelse.
For ligesom det eller ej, tanken er "hvem ved, hvordan det ville have været". Han vil altid have et sted i mit hjerte.
G.
Svaret
Kære G.,
først og fremmest glad den 4. maj er det fase to, begyndelsen på semi-frihed. Denne karantæne fremskridt har ikke virkelig bragt nogen, lad os håbe i det mindste det vil lykkes i virksomheden at adskille det væsentlige fra det. Det forekommer mig meget mere synligt for øjnene, det væsentlige, for nylig.
Gå forbi disse dele og medbring spørgsmålet - meget kort stillet - om nostalgi efter en stor kærlighed, der sluttede af en eller anden grund. Du bringer eksotiske fornemmelser fra tidligere verdener, sjældne melankolier, Sofia Coppola og musik af Antonello Venditti.
Tidsforløbet har få ting godt, ansigtet er ikke længere, hvad det engang var, vi taler ikke om håret, men helt sikkert tabet af tyverne - mod 35 - en forbedring garanterer det: du vågner ubarmhjertig praktisk ånd, nogen kalder det tørhed, pessimisme, mangel på ømhed, og i stedet er diagnosen lovende.
Sentimental beklagelse og andre smertefulde, drømmende følelser dør til sidst en pludselig og dødelig død. Alt vil falde sammen med et forhold mellem de bestilte og almindelige, du kender forhold til små bogstaver, dem der varer uden epos og tårer - bekymringer skifter fra overfølsomt selv til gensidigt.
Prikkerne på i'et er lige
Ikke-eksploderet fortid. Det er nostalgi, lort - hvor mange gange har Philip Roth sendt denne sætning gennem disse kolonner? Femogtyve? Fyrre? Snart gør dette citat de afsluttende eksamener.
Vi har allerede sagt, at nostalgi er, når fortiden ikke vil passere. Foretrækker andre synspunkter er nostalgi fritid, det er en dag med dårligt humør som enhver anden. I livet skal du minimere og undgå analyse, ellers slutter det aldrig. Ønsker vi at komme tæt på enhver tanke, der kommer ud af stalden?
Jeg ville bare fortælle dig, at "Hvem ved" ikke er et seriøst ord, G. Vi går ikke til alternative slutninger. Vi tager det, de giver os, og uden alt for mange ballade.
Men lad os blive skøre i dag. Lad os gå efter denne besættelse. Lad os få det ud foran, dig og mig, nu. Jeg har låsen til hemmelighedsrummet.
Det er ikke så alvorligt kompliceret og spådommende, "Hvad hvis". Det er faktisk let. Bare spørg hvem virksomheden har oprettet det - med virksomhed mener jeg: lide, dø, sove, prøv igen, vind og bliv rost blandt paeanerne.
Lad os dog definere at vinde: når skæbnen overlever dig til perfektion det skrammel, du kunne lide, da du ikke kunne lide nogen, ikke engang alt guld i verden.
Svaret på det skæbnesvangre spørgsmål
Undskyld, hvis jeg taler for empiriske sikkerhedsmomenter, men jeg har dem. Jeg var ung, jeg blev så narret, at jeg rejste til korstoget, spild af uger, måneder og derefter hele kalendere. Og jeg vandt, og der var lidt at prale af. Guden fortalte mig om den (ikke så) store hemmelighed: de mennesker, du kunne lide så meget, var fordi du så dem lidt.
Spørg, hvem der tog to, tre, ti år. Alle sørger over den tabte tid, ingen den store kærlighed. Noget vil betyde.
Så lad os vende tilbage til dit spørgsmål. For hver "Hvordan ville det være?" svaret er altid ”Intet specielt”.
L'articolo Dårlige forhold - længslen efter en brudt kærlighed og det sædvanlige spørgsmål: "Hvordan ville det have været?" synes at være den første iO Kvinde.
