"Du bekymrer dig ikke om noget"
"Du drukner i et glas vand"
"Du overdriver"
"Du tager det for seriøst"
Det er sandsynligt, at du ved mere end én lejlighed har hørt disse sætninger eller endda er kommet ud af din mund. Nogle gange har disse sætninger det mål at hjælpe, opmuntre personen til at være stærkere, men generelt har de den modsatte effekt, da de skjuler frøene affølelsesmæssig ugyldiggørelse.
Følelsesmæssig ugyldiggørelse opstår, når nogen afviser, ignorerer eller afviser dvs følelser og følelser af en person. Det sender beskeden om, at det, du hører, er upassende, malplaceret eller ikke værd at overveje.
I virkeligheden kan vi alle være invaliderende ved nogle lejligheder, enten fordi vi har for travlt med vores problemer, eller fordi vi ikke ved, hvordan vi skal håndtere de følelser, hvis intensitet overvælder os. Problemet er, når følelsesmæssig ugyldiggørelse bliver et vedvarende mønster over tid. I dette tilfælde kan det blive en form for følelsesmæssigt misbrug der skal identificeres for at afslutte det så hurtigt som muligt.
De mest almindelige typer af følelsesmæssig invalidering i forhold
1. Minimer affektive tilstande
En meget almindelig form for følelsesmæssig ugyldiggørelse er at minimere andres følelser, følelser og bekymringer. Hvis vi ser nogen trist, nostalgisk, sørgende eller bekymret, i stedet for at prøve at sætte os selv i deres sted for at forstå, hvad der sker med dem, og hvordan de har det, siger vi blot: "det er ingenting", "du skal ikke bekymre dig", "Jeg kan ikke se, hvor problemet er" eller "du laver en storm i en tekop".
Disse udtryk formidler ideen om, at den andens problemer ikke er så vigtige eller værd at overveje. Generelt har denne type følelsesmæssig invalidering en tendens til at manifestere sig gennem simpel dovenskab, fordi det er meget lettere at minimere andres affektive tilstande end at gøre den mentale indsats, der er nødvendig for at sætte sig selv i deres sted. Selvfølgelig kunne personen virkelig "drukne i en tekop", men at minimere sine problemer vil ikke hjælpe ham med at holde sig oven vande.
2. Følelsesmæssig afvisning
Følelsesmæssig afvisning er en anden af de mest almindelige former for ugyldiggørelse. Faktisk sker det ret ofte med børn. Når vi fortæller børn det "mænd græder ikke", for eksempel ugyldiggør vi følelserne bag gråden. Det sker også, når vi fortæller en person "Græder du over dette sludder?" eller "sådan skal du ikke have det".
Følelsesmæssig afvisning skyldes normalt vores manglende evne til at styre vores egne affektive tilstande og andres. Hvis vi er utilpas med følelsesmæssige udfoldelser, vil vi have en tendens til at afvise selve deres eksistens. Faktisk genererer den andens lidelse, smerte eller kvaler normalt stort ubehag hos dem, der er vidne til det, så meget, at vi mange gange ikke kan tænke på en anden måde at uddrive den følelse på end at gendrive den andens følelser.
3. Bedømme personen efter deres følelser
Følelser eksisterer. De er en automatisk reaktion på vigtige situationer. Der er ingen "gode" eller "dårlige" følelser, men utilstrækkelige udtryk for dem. For denne bedømme den andens affektive tilstande, med sætninger som f.eks “du er for følsom”, “vær ikke dum, sådan må du ikke reagere” eller “du er meget svag” det er en af de værste former for følelsesmæssig ugyldiggørelse.
På denne måde hjælper vi ikke den anden person, men vi har en tendens til at forværre deres ubehag, fordi de ikke føler sig forstået eller støttet. Tværtimod opfatter hun at blive dømt og endda kritiseret for, hvordan hun har det. Hvis vi prøver at sætte os selv i hendes sted, kan vi måske finde ud af, at hun har mere end nok grund til at bekymre sig, blive vred eller føle sig trist eller frustreret. Følelser er ikke et udtryk for svaghed, men for menneskelighed.
4. Ændring af følelsen af følelser
En af de mere subtile typer af følelsesmæssig ugyldiggørelse er at få personen til at tro, at de ikke føler, hvad de rent faktisk oplever. Det er almindeligt, når de udtrykte følelser er klassificeret som "negative" og socialt ildeset. Udtryk som "Du er ikke vred, du er bare ked af det" de forringer den oprindelige følelse og sænker dens intensitet.
Selv sætninger som "kom nu, vær ikke ked af det, træk dig op, vær stærk" de skjuler et forsøg på at ugyldiggøre, da personen forsøger at ændre, hvad de føler for en mere acceptabel følelse. Selvfølgelig er der situationer, hvor vi har brug for at kontrollere vores følelser og bevæge os fremad for at fungere mere adaptivt, men når følelser overvælder os, vil forsøg på at undertrykke dem ved at erstatte dem med andre kun føre til endnu mere nød.
5. Nægter retten til at høre
I dette tilfælde er der ikke noget forsøg på at minimere følelsen, men den nægtes direkte. Udtrykket "Du har ikke ret til at føle sådan" det er indbegrebet af denne type følelsesmæssig validering, fordi det gør det klart for personen, at deres reaktion er fuldstændig uacceptabel. Selv sætninger som "det kunne have været meget værre", "det er ingenting" eller "hvis du bare vidste, hvad jeg gik igennem" de indebærer en mere tilsløret afvisning af den følelse.
Det underliggende budskab, som personen modtager, er, at de ikke skal føle sig på en bestemt måde, fordi de ikke har ret til, en idé, der ikke kun formidler foragt, men også selviskhed og overlegenhed. Kommuniker i klare vendinger, at denne persons følelsesmæssige oplevelse er ugyldig, fordi en anden har taget autoriteten til at bestemme, hvordan de skal have det.
Følelsesmæssig ugyldiggørelse, i dens forskellige former, ender med at få den anden til at føle sig alene, misforstået, usynlig og lille. Når vi bagatelliserer, minimerer eller benægter andres følelser, bidrager vi til deres vækst. Disse følelser vil altid finde en måde at udtrykke sig på og vil normalt komme ud på den værste måde, gennem somatiseringer eller følelsesmæssige udbrud.
Grundlæggende er denne type udtryk et forsøg på at omdirigere personen mod affektive tilstande, som er nemmere for os at håndtere. Problemet er, at de normalt tager udgangspunkt i benægtelsen af den oprindelige tilstand, og ugyldiggør, hvad denne person føler. Af denne grund er det vigtigt, at vi lærer at være mere komfortable med følelsesmæssige udtryk, især dem, som vi klassificerer som "negative".
Det betyder ikke, at vi ikke skal forsøge at trøste andre, eller at vi ikke længere kan sige noget, men vi bør reflektere, før vi taler og gøre det ud fra den dybeste indlevelse, og sikre os, at vi bliver bevæget af et ægte ønske om at hjælpe den anden. .
Når vi placerer os selv i empati, holder vi op med at dømme, minimere eller undertrykke andres følelser, og i stedet for at give dem uopfordrede råd, tilbyder vi dem en venlig skulder og siger blot: "Jeg kan se, du er syg, hvordan kan jeg hjælpe dig?"
Indgangen 5 typer af følelsesmæssig ugyldiggørelse, der gør meget skade se publicó primero da Hjørne af psykologi.
