Rodiče, kteří dohlížejí, dohlížejí na činnost svých dětí a udržují jejich životy pod přísnou kontrolou. Chtějí vždy vědět, co jejich děti dělají, a co je nejdůležitější, ovlivňují jejich rozhodnutí nebo je dokonce berou za ně, protože věří, že vědí, co je pro jejich děti nejlepší.
Problém je v tom, že tento výchovný styl nekončí v dětství nebo dospívání, ale někdy se protáhne až do dospělosti. Kontrolující rodiče dospělých dětí mají v úmyslu i nadále vnucovat své nápady, způsoby jednání a rozhodnutí, překračovat mnoho červených čar a zasahovat do života svých dětí.
7 znaků, které demaskují ovládající rodiče
1. Přebírají zodpovědnost za své děti. Rodiče musí chránit své děti, ale nenést jejich odpovědnost, i když jsou malé. Kontrolující rodiče však budou chtít převzít odpovědnost za své děti i v dospělosti, ať už jde o jejich finance nebo vztahy.
2. Zasahují do všeho. Povinností rodičů je vychovávat své děti tak, aby se mohly samy rozhodovat. Ale kontrolující rodiče budou chtít i nadále rozhodovat za své děti, od vzdělání a práce po sociální nebo dokonce lásku; tak neustále napadají prostor, který by měl být osobní.
3. Vyžadují poslušnost. Kontrolující rodiče budou od svých dospělých dětí i nadále vyžadovat naprostou poslušnost. Stanoví přísná pravidla, která omezí nezávislost, ale která děti musí bez pochyby dodržovat. Pravděpodobně budou svým dětem často připomínat, že vůči nim mají „povinnost“, protože pro jejich výchovu museli hodně „obětovat“.
4. Nerespektují soukromí. Rodiče, kteří sledují dospělé děti, očekávají, že jim budou i nadále říkat úplně všechno. Nerespektují právo svých dětí na soukromí a zlobí se, když nechtějí sdílet některé aspekty svého života.
5. Podmiňují svou lásku. Vyjednávacím čipem ovládajících rodičů je obvykle láska. Používali ho, když byly jejich děti malé a nadále ho používají s dospělými dětmi. Když jejich očekávání nejsou spokojeni nebo nedodržují jejich pravidla, odvolávají lásku a náklonnost a projevují lhostejnost, dokud se dítě nevrátí do původních kolejí.
6. Vyvolávají pocity viny. Kontrolující rodiče dospělých dětí se často uchylují k technikám emocionální manipulace, aby uplatnili nadvládu. Není neobvyklé, že hrají kartu viny nebo hanby, aby ovládli své děti. Výroky jako "Dobrý syn by se takhle nechoval ke svým rodičům" o "Budeš toho litovat, až umřu" jsou příklady skrytých pokusů o kontrolu.
7. Kritizují všechno. Kontrolující rodiče často používají kritiku jako zbraň. Vždy vyjádří svůj názor, i když není požadován, a kritizují rozhodnutí svých dětí, zvláště když s nimi nekonzultují nebo nejsou v souladu s jejich očekáváními.
Kontrolující rodiče: důsledky pro děti
Kontrolující rodiče zásadně brání tomu, aby se jejich děti mohly stát samostatnými, nezávislými a sebevědomými lidmi, schopnými činit vlastní rozhodnutí a nést odpovědnost. V mnoha případech se jedná o lidi s nízkým sebevědomím, vysoce závislými na sociálním schválení a vnějším emočním potvrzení. Tato tendence je vede k navazování návykových vztahů, ve kterých jsou zranitelnější vůči manipulaci, takže z dlouhodobého hlediska mohou více trpět.
V jiných případech má přílišná kontrola opačný efekt: urputný boj o nezávislost. Tento boj o autonomii má tendenci zhoršovat vztahy mezi rodiči a dětmi, ale také to ovlivňuje děti, které si mohou vyvinout velmi rigidní nezávislost, jako např. obranný mechanismus a zdráhejte se navazovat zralé vztahy budováním emocionální zdi, která je vzdaluje od ostatních. Výsledek je stejný: trpí, protože nemohou udržovat uspokojující citové vztahy.
Dilema a strach z kontroly rodičů
Naprostá většina ovládajících rodičů s dospělými dětmi se chce chránit před osamělostí. Moc nad svými dětmi jim dává pocit, že jsou pro ně i nadále užitečné a nepostradatelné, aby se minimalizovala šance, že je jejich děti odnesou pryč nebo je „opustí“.
Potřeba kontroly je nakonec podporována strachem, že dospělé děti budou úspěšně pokračovat ve svém životě mimo rodinu. Proto, když se děti snaží převzít kontrolu nad svým životem a rozhodovat samy za sebe, ovládající rodiče to považují za urážku nebo neúctu, prožívají hněv, hněv a nepohodlí.
Ve skutečnosti kontrolující rodiče vnímají nezávislost svých dospělých dětí jako hrozbu. Představa, že jim může být odebrána jejich role otce nebo matky, vytváří pocit prázdnoty, který je nutí reagovat celým svým arzenálem kontrolních technik. Poté praktikují různé manipulativní taktiky, aniž by si vědomi škod a utrpení, které jejich chování způsobuje.
Problém je v tom, že vztah, který navážou, často skončí udušením a oni dostanou opačný výsledek: děti utečou z domova a vztah ukončí.
Jak se vypořádat s kontrolujícími rodiči?
Jednání s kontrolujícími rodiči je neuvěřitelně obtížné. Jsou vaší rodinou a vychovali vás, takže je pochopitelné, že na vás mají obrovský citový vliv. Prvním krokem je tedy uznat, že existuje problém. Jde o to pochopit, že vaši rodiče od vás mají nerealistická očekávání a chovají se k vám jako k malému dítěti, ne jako k soběstačnému, soběstačnému dospělému.
Druhým krokem je stanovení hranic. Zdravý vztah mezi rodiči a dospělými dětmi musí mít jasné hranice. Zdravé hranice přinášejí do vztahu transparentnost, protože každý člověk ví, co od toho druhého očekávat. Pomáhají odstranit závislosti, vymazat nerealistická očekávání a zmírnit konflikty. Dejte proto rodičům vědět, co vás trápí a jaké červené čáry by neměly překračovat.
Možná si tvoji rodiče neuvědomili, jakou škodu ti jejich ovládající chování způsobuje. Vysvětlete problémy, které vám to způsobuje, ale bez výčitek. Dejte jim najevo, že je bezpodmínečně milujete, ale že také potřebujete prostor pro vlastní rozhodnutí a vedení svého života.
Konečně třetím krokem při jednání s rodiči, kteří je ovládají, je vysvětlit důsledky překročení limitů, které jste si sami stanovili. Vaši rodiče musí chápat, jakou hodnotu přikládáte své svobodě a nezávislosti a především tomu, co jste ochotni udělat pro jejich ochranu, ať už jde o uzavření části vašeho života nebo o vytvoření vzdálenosti, která chrání vaši rovnováhu. Cesta nebude snadná, ale stojí za to.
Vchod Rodiče ovládající dospělé děti: Jak ukončit tuto tyranii? byl poprvé publikován v Koutek psychologie.
