"O nic se nestaráš"
"Utopíš se ve sklenici vody"
"Přeháníš"
"Bereš to moc vážně"
Je pravděpodobné, že jste tyto fráze slyšeli nebo dokonce vyšli z vašich úst při více než jedné příležitosti. Někdy mají tyto fráze za cíl pomoci, povzbudit člověka, aby byl silnější, ale obecně mají opačný účinek, protože skrývají semenaemoční invalidita.
K emočnímu znehodnocení dochází, když někdo odmítne, ignoruje nebo odmítne i pocity a emoce osoby. Vysílá zprávu, že to, co slyšíte, je nevhodné, nemístné nebo nestojí za úvahu.
Ve skutečnosti můžeme být při některých příležitostech všichni invalidní, buď proto, že jsme příliš zaneprázdněni svými problémy, nebo proto, že nevíme, jak se vypořádat s emocemi, jejichž intenzita nás přemáhá. Problém je, když se emoční invalidita časem stane trvalým vzorem. V tomto případě se může stát formou emocionální zneužívání které je třeba identifikovat, aby to skončilo co nejdříve.
Nejběžnější typy emočního znehodnocení ve vztazích
1. Minimalizujte afektivní stavy
Velmi častou formou emočního znehodnocení je minimalizace emocí, pocitů a obav druhých. Pokud vidíme někoho smutného, nostalgického, truchlícího nebo ustaraného, místo abychom se snažili vžít do jeho kůže, abychom pochopili, co se s ním děje a jak se cítí, jednoduše řekneme: „to nic“, „neměl byste si dělat starosti“, „nevidím, kde je problém“ nebo „děláte bouři v šálku“.
Tyto výrazy vyjadřují myšlenku, že problémy toho druhého nejsou tak důležité a že by stály za zvážení. Obecně se tento typ emočního znehodnocení obvykle projevuje prostou leností, protože je mnohem snazší minimalizovat afektivní stavy druhých, než vynaložit mentální úsilí nutné k tomu, abyste se dostali na jejich místo. Člověk by se samozřejmě mohl opravdu „utopit v šálku“, ale minimalizace jeho problémů mu nepomůže udržet se nad vodou.
2. Emoční odmítnutí
Emocionální odmítnutí je další z nejčastějších forem znehodnocení. Ve skutečnosti se to u dětí stává poměrně často. Když to říkáme dětem "muži nepláčou", například znehodnocujeme emoce za pláčem. Stává se to také, když to někomu řekneme "Ty kvůli těm nesmyslům pláčeš?" nebo „neměli byste se tak cítit“.
Emoční odmítnutí je obvykle způsobeno naší neschopností zvládat vlastní afektivní stavy a stavy druhých. Pokud se nám emocionální projevy nelíbí, budeme mít tendenci odmítat jejich samotnou existenci. Utrpení, bolest nebo muka druhého obvykle vytváří velké nepohodlí u těch, kdo jsou jeho svědky, a to natolik, že často nemůžeme myslet na jiný způsob, jak tento pocit vymítit, než vyvrátit emoce toho druhého.
3. Posuzování člověka podle jeho emocí
Emoce existují. Jsou automatickou reakcí na významné situace. Neexistují žádné „dobré“ nebo „špatné“ emoce, ale jejich neadekvátní vyjádření. Pro tento soudit afektivní stavy druhého, s frázemi, jako je „jsi příliš citlivý“, „nebuď hloupý, nesmíš tak reagovat“ nebo „jsi velmi slabý“ je to jeden z nejhorších druhů emočního znehodnocení.
Tímto způsobem druhému nepomáháme, ale máme tendenci zhoršovat jeho nepohodlí, protože se necítí pochopeni nebo podporováni. Naopak vnímá, že ji někdo odsuzuje a dokonce kritizuje za to, jak se cítí. Pokud se pokusíme vžít do její kůže, možná zjistíme, že má více než dost důvodů k obavám, vzteku, smutku či frustraci. Emoce nejsou výrazem slabosti, ale lidskosti.
4. Změna pocitu emocí
Jedním z jemnějších typů emočního znehodnocení je přimět člověka, aby věřil, že necítí to, co ve skutečnosti prožívá. Je běžné, když jsou vyjádřené emoce klasifikovány jako „negativní“ a společensky odsuzované. Výrazy jako "Nejsi naštvaný, jsi jen naštvaný" odvádějí pozornost od původní emoce a snižují její intenzitu.
Dokonce i fráze jako "No tak, nebuď smutný, vytáhni se, buď silný" skrývají pokus o zneplatnění, když se dotyčný snaží změnit to, co cítí, za přijatelnější emoci. Jistě, existují situace, kdy potřebujeme ovládat své pocity a pokročit vpřed, abychom fungovali adaptivněji, ale když nás emoce přemohou, pokusit se je potlačit tím, že je nahradíme jinými, vede jen k ještě většímu utrpení.
5. Popírání práva slyšet
V tomto případě se nesnažíme emoci minimalizovat, ale je přímo popřena. Fráze "Nemáš právo se tak cítit" je ztělesněním tohoto typu emocionálního potvrzování, protože dává osobě jasně najevo, že její reakce je zcela nepřijatelná. Dokonce i fráze jako „mohlo to být mnohem horší“, „to nic“ nebo „kdybys věděl, čím jsem si prošel“ implikují zastřenější odmítnutí této emoce.
Základní poselství, které dotyčný dostává, je, že by se neměli cítit určitým způsobem, protože na to nemají právo, což je myšlenka, která vyjadřuje nejen pohrdání, ale také sobectví a nadřazenost. Nepochybně sdělte, že emoční zkušenost této osoby je neplatná, protože někdo jiný převzal pravomoc rozhodnout, jak se má cítit.
Emocionální znehodnocení ve svých různých podobách končí tím, že se druhý cítí sám, nepochopený, neviditelný a malý. Když trivializujeme, minimalizujeme nebo popíráme pocity druhých, přispíváme k jejich růstu. Tyto emoce si vždy najdou způsob, jak se projevit, a většinou vyjdou tím nejhorším způsobem, prostřednictvím somatizací nebo emočních výbuchů.
Tento typ výrazu je v podstatě pokusem přesměrovat osobu k afektivním stavům, které jsou pro nás snadněji zvládnutelné. Problém je v tom, že obvykle vycházejí z popření původního stavu a znehodnocují to, co daná osoba cítí. Z tohoto důvodu je důležité, abychom se naučili být příjemnější s emocionálními projevy, zejména těmi, které klasifikujeme jako „negativní“.
To neznamená, že bychom se neměli snažit utěšovat ostatní nebo že už nemůžeme nic říct, ale měli bychom se před tím, než promluvíme, zamyslet a udělat to z nejhlubší empatie a ujistit se, že jsme pohnuti opravdovou touhou pomoci druhému. .
Když se postavíme do empatie, přestaneme soudit, minimalizovat nebo potlačovat emoce druhých a místo toho, abychom jim poskytli nevyžádané rady, nabídneme jim přátelské rameno a jednoduše řekneme: "Vidím, že jsi nemocný, jak ti mohu pomoci?"
Vchod 5 typů emočního znehodnocení, které napáchají spoustu škody byl poprvé publikován v Koutek psychologie.
