"যদি এমন না হতো, তাহলে সবকিছুই ভালো হতো" "আমি নিজেকে অনেক ত্যাগ করি এবং এভাবেই এটি আমাকে ফেরত দেয়।" "তিনি যখন এটি করেন তখন এটি আমাকে রাগ করে।" অন্যদের মনোভাব সম্পর্কে অভিযোগের তালিকা অফুরন্ত। কে জানে, হয়ত আপনি চাইবেন আপনার বাবা -মা আরও বেশি বোঝাপড়া করুক, আপনার সঙ্গী আরো নির্ভুল, আপনার বন্ধুরা আরো সহায়ক, আপনার সহকর্মীরা আরো সহযোগী, আপনার বস বন্ধুত্বপূর্ণ ...
যখন মানুষ আপনার প্রত্যাশা অনুযায়ী আচরণ করে না, তখন এটা খুবই হতাশাজনক। নিouসন্দেহে, এটি হতাশাজনক যে তারা তাদের জন্য আপনি যা করেন তা তারা চিনতে পারে না বা তারা একইভাবে প্রতিদান দেয় না। কিন্তু অন্যদের মনোভাব সম্পর্কে অভিযোগ করা, তাদের যা করা উচিত কিন্তু করা উচিত নয় বা তাদের যা করা উচিত এবং যা করা উচিত নয় তার জন্য, স্থায়ী অসন্তুষ্টির মধ্যে পড়ার জন্য নিশ্চিত রেসিপি।
সত্য হল, আমাদের সকলেরই আমাদের ব্যক্তিত্বের এমন দিক রয়েছে যা আমরা উন্নত করতে পারি। আমরা সবাই আরও সহানুভূতিশীল, বোঝাপড়া, সহায়ক, বন্ধুত্বপূর্ণ, সহযোগী, বা যত্নশীল হতে পারি। যাইহোক, আমরা শুধুমাত্র নিজেদের পরিবর্তন করতে পারি। আমরা অন্যদের পরিবর্তন করতে পারি না। এবং যত তাড়াতাড়ি আমরা এটি বুঝতে পারি ততই ভাল।
আত্মকেন্দ্রিক কুসংস্কার নিয়ে "ধর্ম প্রচারক"
আমরা মনে করি যে অন্যরা যদি আমাদের মতো আচরণ করে তবে সবকিছু ঠিকঠাক হবে। এটা স্পষ্টতই একটি ভুল। বিশ্বের বৈচিত্র্য প্রয়োজন। সবকিছু বিপরীত একটি ভারসাম্য। এবং এর মানে হল যে সবকিছু এবং প্রত্যেকের জন্য জায়গা আছে। আমরা যা পছন্দ করি এবং যা পছন্দ করি না তার জন্য। যা আমাদের সুখী করে এবং যা আমাদের দু sadখ দেয় তার জন্য।
প্রকৃতপক্ষে, অন্যদের আমাদের মত আচরণ করা উচিত এমন চিন্তা করা এই বিশ্বাসের উপর ভিত্তি করে যে শুধুমাত্র আমাদের সিদ্ধান্ত, মনোভাব এবং মূল্যবোধই ইতিবাচক, প্রশংসনীয় এবং অনুকরণ যোগ্য। তাই অন্যরা ভুল করে এবং তাদের পরিবর্তন করতে হয়। এইভাবে আমরা "সুসমাচার প্রচারক" হওয়ার ঝুঁকি নিয়ে চলি যারা "ভাল প্রচার করে কিন্তু খারাপভাবে স্ক্র্যাচ করে"। আমরা বুঝতে পারছি না যে এই ভাবে আমরা নিজেদেরকে ব্যর্থতার জন্য আগাম নিন্দা জানাই কারণ আমরা অন্যদের পরিবর্তন করতে পারি না যদি তারা নিজেদের পরিবর্তনের প্রতিশ্রুতি না দেয়।
উদাহরণস্বরূপ, পিতামাতারা তাদের সন্তানদের কিছু মূল্যবোধ এবং আচরণের নিয়মগুলি তাদের কাছে প্রেরণ করে শিক্ষিত করতে পারেন, কিন্তু এর অর্থ এই নয় যে তারা তাদের চিত্র এবং সাদৃশ্যের ক্ষেত্রে তাদের মডেল করতে পারে, তারা তাদের ইচ্ছামতো ভান করে। প্রতিটি ব্যক্তি স্বাধীন এবং তাদের নিজস্ব সিদ্ধান্ত স্বাধীনভাবে নিতে হবে।
এর অর্থ এই নয় যে আমাদের বিষাক্ত সম্পর্কের মধ্যে ভুগতে হবে অথবা আমাদের নিষ্ক্রিয়ভাবে ধ্বংসাত্মক সমালোচনা, অন্যের কাছ থেকে অপমান বা অপমান গ্রহণ করতে হবে। সহবাসের সুবিধার্থে এমন সব সম্পর্কের মধ্যে সমস্যা এবং দ্বন্দ্ব দেখা দেয় যা সমাধান করা এবং সংশোধন করা প্রয়োজন।
আমরা যা ভাবি তা আমাদের আড়াল করতে হয় না বা আমাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ জিনিসগুলিকে উপেক্ষা করতে হয় না। এটা অপব্যবহার গ্রহণ করার প্রশ্ন নয়, কিন্তু এটা বোঝার যে আমাদের দৃষ্টি এবং আমাদের পথ একমাত্র সম্ভব নয়। অতএব, আমাদের অন্যদের পরিবর্তন করার দরকার নেই, আমাদের কেবল তাদের সাথে আমাদের সম্পর্কের ধরন পরিবর্তন করতে হবে।
পার্থক্যটি কেবল পরিভাষা নয়, বরং দায়বদ্ধতা এবং "অপরাধবোধ" এর একটি নতুন বন্টনকে বোঝায় কারণ এর অর্থ হল যে অন্যের অন্তর্নিহিতভাবে খারাপ বা নেতিবাচক কিছু নেই, কিন্তু কিছু আচরণ এবং মনোভাব আমাদের সাথে এবং সম্পর্কের ধরণের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ নয় যা আমরা রাখতে চাই।
আমরা যদি অন্যদের পরিবর্তন করতে না পারি, তাহলে আমরা কি করতে পারি?
আমাদের চারপাশের মানুষের আচরণ বোঝার চেষ্টা করুন, বিশেষ করে যারা আমাদের অংশ বিশ্বাসের বৃত্ত, এটি অভিযোগ করার চেয়ে দীর্ঘমেয়াদে অনেক বেশি কার্যকর হবে। এটি করার জন্য, আমাদের অন্যদের পরিবর্তন করার চেষ্টা বন্ধ করতে হবে এই ভেবে যে আমাদের হাতে সত্য আছে এবং সঠিক পথটি জানি। আমরা এর পরিবর্তে করতে পারি:
1. তাদের ট্রিগার খুঁজুন। আমাদের সবারই ট্রিগার আছে বা সংবেদনশীল ট্রিগার। এগুলি হল লাল বোতাম যা টিপলে, আমাদের চাক্ষুষভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায়। আমরা যাদের সাথে সম্পর্কিত তাদেরও এই ট্রিগার আছে। তারা কী তা বোঝা আমাদের সম্পর্ক উন্নত করতে সাহায্য করবে। উদাহরণস্বরূপ, সম্ভবত ব্যক্তির স্পর্শকাতর বিষয় রয়েছে যা চাপের সময় স্পর্শ না করা বা খারাপ প্রতিক্রিয়া দেখানো ভাল হবে। সেগুলি এড়িয়ে চলার চেষ্টা করার জন্য সে কোন জিনিসগুলি সহ্য করতে পারে না তা চিহ্নিত করার বিষয়ে।
2. আমাদের কারণ গভীর করতে। একটি সম্পর্ক সবসময় দুটি প্রশ্ন। অতএব, আমরা কেবল অন্যকে দোষারোপ করে দেখতে পারি না, আমাদের অবশ্যই আমাদের মনোযোগ নিজের দিকে পুনirectনির্দেশিত করতে হবে। কেন একটি নির্দিষ্ট মনোভাব বা আচরণ আপনাকে বিরক্ত করে? যতক্ষণ না এটি একজন ব্যক্তি আমাদের অপব্যবহার করে, ততক্ষণ আমাদের প্রত্যাশা, আকাঙ্ক্ষা এবং অভিজ্ঞতাগুলি সেই ব্যক্তির প্রতিচ্ছবি তৈরি করে। অতএব, এটি জিজ্ঞাসা করা মূল্যবান: কেন এটি আমাকে বিরক্ত করে? এটা কি সত্যিই গুরুতর ছিল নাকি আমি এটাকে খুব গুরুত্ব সহকারে নিয়েছিলাম? আমরা সম্ভবত অতিরঞ্জিত হচ্ছি বা এটি সবই এই কারণে যে তারা আমাদের প্রত্যাশা পূরণ করেনি।
3.. সম্পর্ক থেকে আমরা যা চাই তাতে মনোযোগ দিন। আমরা অন্যদের মনোভাব পরিবর্তন করতে পারি না, কিন্তু আমরা তাদের সাথে যে সম্পর্ক স্থাপন করি তা পরিবর্তন করতে পারি। এর মানে হল যে সম্পর্কের ক্ষেত্রে যা কাজ করছে না তার দিকে মনোনিবেশ করার জন্য আমাদের অন্য কথিত সব ভুলের দিকে মনোনিবেশ করা বন্ধ করা উচিত। কাজ করে না এমন কোন কিছুর জন্য সেই ব্যক্তিকে দোষারোপ করার পরিবর্তে, আমরা সম্পর্কের ক্ষেত্রে যাকে আমরা অসন্তুষ্ট মনে করি তার দিকে মনোনিবেশ করি এবং আশ্চর্য হই যে আমরা কীভাবে এটি উন্নত করতে পারি।
পরিশেষে, আমাদের মনে রাখতে হবে যে অনেক সময় মানুষ ইচ্ছাকৃতভাবে আমাদের ক্ষতি করে না। প্রত্যেকেই তাদের নিজস্ব উদ্বেগ, উদ্বেগ, ভয়, নিরাপত্তাহীনতা এবং সমস্যার বোঝা বহন করে। আমরা সবাই ভুল করি. আমরা অন্যদের মনোভাব, তাদের ধারণা পরিবর্তন করতে পারি না বা তাদের আচরণকে প্রভাবিত করতে পারি না যাতে তারা আমাদের চাহিদা বা বিশ্বকে দেখার পদ্ধতিতে মানিয়ে নিতে পারে। সহনশীলতা এবং নমনীয়তা সন্তোষজনক সম্পর্ক বজায় রাখার এবং আমাদের মানসিক ভারসাম্য রক্ষার চাবিকাঠি।
প্রবেশ কেন আমরা অন্যদের মনোভাব পরিবর্তন করতে পারি না এবং করা উচিত নয়? সে পাবলিকó প্রাইমো এন মনোবিজ্ঞানের কর্নার.
