প্রকৃত ভালবাসা নিয়ন্ত্রণ বা চাহিদা নয়, স্বাধীনতা এবং বিশ্বাস। এটি জমা বা বন্ধন নয়, অনুপ্রেরণা এবং সমর্থন। তবুও, অনেক সময় আমরা আবেগের নিয়ন্ত্রণ এবং নির্ভরতার সাথে প্রেমকে গুলিয়ে ফেলি। আমরা ভালবাসাকে ত্যাগ ও দাবি, আত্মসমর্পণ এবং স্বাধীনতা হারানোর সাথে সমান করি।
এই ভুল ব্যাখ্যাগুলি প্রেমকে এমনভাবে বিকৃত করে যে এটিকে একটি মানসিক কারাগারে পরিণত করে যা আমাদের শ্বাসরোধ করে, আমাদের মনস্তাত্ত্বিক অক্সিজেন থেকে বঞ্চিত করে এবং আমাদের সম্ভাবনাকে সীমিত করে। দুর্ভাগ্যবশত, পরিপক্ক প্রেম বিরল। সবচেয়ে বেশি যা আছে তা হল অধিকারী প্রেম। এবং আমরা যখন তার জালে পড়ি, তখন আমরা খুব অসুখী হতে পারি।
"আমি তোমাকে ছাড়া বাঁচতে পারি না", অধিকারী ভালবাসার প্রতীকী বাক্যাংশ
বাক্যাংশগুলি পছন্দ করে "আমি তোমাকে ছাড়া বাঁচতে পারি না" বা "আমি তোমাকে ছাড়া সুখী হব না" তারা খুব রোমান্টিক শব্দ, কিন্তু তারা একটি ধারণ করে সংবেদনশীল নির্ভরতা গোপন. তারা এই ধারণাটি প্রকাশ করে যে প্রেম হল দখল এবং অনিচ্ছাকৃতভাবে, আমাদের সুখের জন্য অন্যকে দায়ী করে।
কিন্তু প্রেম এবং আসক্তি এতটাই পরস্পরবিরোধী যে তারা যখন সহাবস্থান করে, তখন তারা সম্পর্ককে ধ্বংস করে দেয়। যখন প্রেম একটি আবেগপূর্ণ কারাগারে পরিণত হয়, তখন এটি যারা এটি অনুভব করে তাদের স্বাধীনতা এবং সম্ভাবনাকে সীমিত করে।
সেই প্রেম সাধারণত দাবিদার, স্বার্থপর এবং দাম্ভিক কারণ এটি অন্যের প্রয়োজনের আগে নিজের চাহিদার সন্তুষ্টি রাখে। এটি একটি জবরদস্তিমূলক এবং নিয়ন্ত্রণকারী ব্যায়াম হয়ে শেষ হয় যা অন্যকে নিজের প্রয়োজন মেটানোর জন্য উৎস হিসেবে ব্যবহার করে। ফলস্বরূপ, এটি প্রায়ই শ্বাসরোধ করে, অক্ষম করে এবং অন্যকে আবেগগতভাবে অবৈধ করে।
সেই অপরিপক্ক, অধিকারী প্রেম আন্তঃব্যক্তিক সংমিশ্রণের জন্য আমাদের প্রয়োজন থেকে উদ্ভূত হয়। "ভালোবাসা ছাড়া, মানবতা একদিন আর থাকতে পারে না", এরিক ফ্রম বলেছেন। যাইহোক, এই একত্রীকরণ বিভিন্ন উপায়ে অর্জন করা যেতে পারে এবং সবসময় সত্যিকারের ভালবাসা বলা যায় না।
অধিকারী প্রেম একটি সিম্বিওটিক মিলনের দিকে নিয়ে যায় যেখানে দুটি স্বাধীন শারীরিক সংস্থা রয়েছে, তবে জমা/আধিপত্যের সম্পর্কের ভিত্তিতে একটি একক মানসিকতা।
যে ব্যক্তি আত্মসমর্পণ করে সে তা করে কারণ সে তাকে নির্দেশ, পথপ্রদর্শক এবং রক্ষাকারীর অংশ হয়ে বিচ্ছিন্নতা এবং বিচ্ছিন্নতার অসহনীয় অনুভূতি থেকে বাঁচতে চায়, যে অন্য যে তার জীবন এবং সে শ্বাস নেওয়া বাতাসে পরিণত হয়। এই ধরনের সম্পর্ক তাকে সিদ্ধান্ত নিতে এবং ঝুঁকি নিতে বাধা দেয়, কিন্তু এটি তাকে স্বাধীন হতে এবং আবেগগতভাবে বেড়ে উঠতে বাধা দেয়।
সম্পর্কের আধিপত্যশীল ব্যক্তিও অন্যকে নিজের অংশ করে নিজের একাকীত্ব থেকে বাঁচতে চায়। এটি অন্যকে আচ্ছন্ন করে আত্মতৃপ্তি করে এবং যখন প্রেম আরাধনার উপর সীমাবদ্ধ থাকে তখন এটি সবচেয়ে শক্তিশালী বোধ করে। ফলস্বরূপ, উভয়ই নির্ভরতা এবং নিয়ন্ত্রণের সম্পর্ক গড়ে তোলে। লোভনীয় সংমিশ্রণ ঘটে, কিন্তু সততা বা বৃদ্ধি ছাড়াই কারণ উভয়ই নিজেদেরকে সেই মানসিক চাহিদাগুলি সন্তুষ্ট করার জন্য সীমাবদ্ধ করে যা তারা স্বাধীনভাবে এবং পরিপক্কতার সাথে পরিচালনা করতে সক্ষম হয়নি। সেই প্রেম শেষ পর্যন্ত আক্রমণাত্মক এবং অনেক সময় বিষাক্তও হয়।
সত্যিকারের ভালোবাসা কিভাবে চিনবেন?
"অপরিপক্ক প্রেম বলে, 'আমি তোমাকে ভালোবাসি কারণ তোমাকে আমার প্রয়োজন।' পরিণত প্রেম বলে: 'আমি তোমাকে ভালোবাসি বলেই তোমাকে আমার প্রয়োজন', লিখেছেন এরিক ফ্রম। পার্থক্য সূক্ষ্ম, কিন্তু মৌলিক। এভাবেই আমরা স্বীকার করি যে অন্যটি আমাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ, তবে আমরা আমাদের সুখের জন্য তাদের দোষ দিই না কারণ আমরা দুজন স্বাধীন প্রাপ্তবয়স্কদের মতো একে অপরের সাথে সম্পর্ক করি।
"সিম্বিওটিক মিলনের বিপরীতে, পরিপক্ক প্রেম মানে নিজের অখণ্ডতা, ব্যক্তিত্ব রক্ষার শর্তে মিলন", ফ্রম ব্যাখ্যা করেছেন। সেই ভালবাসা আমাদের বিচ্ছেদের অনুভূতি কাটিয়ে উঠতে সাহায্য করে, কিন্তু নিজেদেরকে ত্যাগ না করে।
সত্যিকারের ভালবাসা, আসলে, দাবি করে না, তবে এটি যা দেয় তার দ্বারা স্বীকৃত হয়। দেওয়া মানে কি?
বেশীরভাগ মানুষ অনুমান করে যে "দান" মানে "ত্যাগ করা" কিছু, নিজেকে বঞ্চিত করা বা নিজেকে উৎসর্গ করা। ফলস্বরূপ, সেই লোকেরা দিতে ইচ্ছুক, তবে কেবল পাওয়ার বিনিময়ে কারণ আমাদের সময়ের বাণিজ্য মানসিকতায়, না পাওয়া মানেই হারানো।
অন্যদিকে, পরিপক্ক প্রেম এই বিনিময়ের বাইরে চলে যায় এবং দেওয়ার কাজটিকে অন্য অর্থ দেয়। যারা ভালোবাসে তারা গ্রহণ করতে দেয় না কারণ দান করার বাস্তবতাই তাদের নিজেদের মধ্যে সমৃদ্ধ করে। এই ক্ষেত্রে, কুরবানীটি এমনভাবে উপলব্ধি করা বন্ধ করে দেয় এবং এর অর্থ হারায়। ঠিক যেমন প্রয়োজন তার অর্থ হারায়।
যখন পরিপক্ক প্রেম থাকে, তখন উভয় মানুষই দেওয়ার আনন্দ ভাগ করে নেয়। সেই নিঃস্বার্থ কাজ থেকে নতুন কিছুর জন্ম হয় এবং উভয়েই এর জন্য কৃতজ্ঞ হয়, যা একে অপরের প্রতি তাদের ভালবাসা এবং প্রতিশ্রুতিকে জ্বালাতন করে। ফলস্বরূপ, "ভালোবাসা এমন একটি শক্তি যা প্রেম তৈরি করে যখন পুরুষত্বহীনতা হল প্রেম তৈরি করতে অক্ষমতা", Fromm আন্ডারলাইন করা হয়েছে.
কিন্তু সেই ভালোবাসার অভিজ্ঞতা পেতে হলে আপনাকে প্রথমে নিজেকে বাড়াতে হবে এবং ভালোবাসতে হবে। শুধুমাত্র যারা মুক্ত এবং আত্মবিশ্বাসী বোধ করেন তারা অন্যের মধ্যে হারিয়ে না গিয়ে বা তাদের নিয়ন্ত্রণ করতে না চাইলে শেষ পর্যন্ত নিজেকে সম্পূর্ণ এবং ভালবাসা দিতে পারেন।
তবেই অন্যকে দোষারোপ না করে প্রত্যেকে তাদের অনুভূতির দায় নেবে। আপনি শুধু অধিকার ছাড়া প্রেম করতে পারেন. আশা ছাড়াই দান। "এটাই স্বাধীনতার সত্যিকারের অভিজ্ঞতা: পৃথিবীর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিসের মালিকানা ছাড়াই এটি থাকা", যেমন পাওলো কোয়েলহো লিখেছেন। এবং যখন আপনি এটি চেষ্টা করেন, আপনাকে আশ্চর্য হওয়ার দরকার নেই "কিভাবে সত্যিকারের ভালবাসা চিনবেন?" কারণ আপনি এটি অনুভব করেন এবং আপনি এটি বাস করেন, সন্দেহ ছাড়াই।
উৎস:
Fromm, E. (2007) প্রেমের শিল্প। বুয়েনস আয়ার্স: পেডোস।
প্রবেশ সত্যিকারের ভালবাসা যা দেয় তার দ্বারা স্বীকৃত হয়, যা দাবি করে তার দ্বারা নয় সে পাবলিকó প্রাইমো এন মনোবিজ্ঞানের কর্নার.
