"Belə olmasaydı, hər şey daha yaxşı olardı". "Mən çox şey qurban verirəm və bunun qarşılığını mənə qaytarır." "Bunu edərkən məni əsəbiləşdirir." Başqalarının münasibətlərindən şikayətlərin siyahısı sonsuzdur. Kim bilir, bəlkə valideynlərinizin daha anlayışlı olmasını, ortağınızın daha dəqiq olmasını, dostlarınızın daha faydalı olmasını, həmkarlarınızın daha əməkdaşlıq etməsini, müdirinizlə daha dost olmasını istərdiniz ...
İnsanlar gözlədiyiniz kimi davranmadıqda, bu, çox sinir bozucu haldır. Şübhəsiz ki, sizin üçün etdiklərinizi tanımadıqları və ya eyni şəkildə qarşılıq vermədikləri üçün əsəbiləşir. Ancaq başqalarının münasibətlərindən, etməli olduqları, etmədikləri və etmədikləri və etmədikləri hər şeydən şikayət etməsi, daimi narazılığa düşməyin ən etibarlı yoludur.
Həqiqət budur ki, hamımızın şəxsiyyətimizin inkişaf etdirə biləcəyimiz tərəfləri var. Hamımız daha simpatik, anlayışlı, köməkçi, dost, əməkdaşlıq və ya qayğıkeş ola bilərik. Ancaq biz yalnız özümüzü dəyişə bilərik. Başqalarını dəyişə bilmərik. Və nə qədər tez başa düşsək, bir o qədər yaxşıdır.
Özünəməxsus qərəzli "müjdəçilər"
Başqaları da bizim kimi davransaydı, hər şeyin yaxşı olacağını düşünürük. Bu açıq -aydın bir səhvdir. Dünyanın müxtəlifliyə ehtiyacı var. Hər şey bir -birinə zidd olan bir tarazlıqdır. Və bu o deməkdir ki, hər şeyə və hər kəsə yer var. Bəyəndiyimiz və bəyənmədiyimiz üçün. Bizi sevindirən və kədərləndirən şeylər üçün.
Həqiqətən də, başqalarının bizim kimi davranması lazım olduğunu düşünmək, yalnız qərarlarımızın, münasibətlərimizin və dəyərlərimizin müsbət, təqdirəlayiq və təqlid olunmağa layiq olduğuna inanır. Buna görə də səhv edən və dəyişməli olan başqalarıdır. Beləliklə, "yaxşı təbliğ edən, amma pis cızıqlayan" "müjdəçilər" olmaq riski var. Bu şəkildə özümüzü uğursuzluğa məhkum etdiyimizin fərqində deyilik, çünki başqaları dəyişmək üçün güzəştə getməsələr, onu dəyişə bilmərik.
Valideynlər, məsələn, müəyyən dəyərləri və davranış normalarını onlara ötürərək uşaqlarını tərbiyə edə bilərlər, amma bu, onları imicində və bənzərliyində model edə bildikləri, daha az istədikləri kimi olduqlarını iddia etmələri demək deyil. Hər bir şəxs müstəqildir və müstəqil olaraq öz qərarlarını verməlidir.
Bu, zəhərli münasibətlərdə əziyyət çəkməli olduğumuz və ya başqalarının dağıdıcı tənqidini, təhqirini və ya alçaldılmasını passiv qəbul etməli olduğumuz anlamına gəlmir. Birlikdə yaşamağı asanlaşdırmaq üçün həll edilməsi və düzəldilməsi lazım olan bütün münasibətlərdə problemlər və qarşıdurmalar yaranır.
Düşündüklərimizi gizlətmək və ya bizim üçün vacib olan şeyləri görməzdən gəlmək lazım deyil. Söhbət istismarı qəbul etməkdən deyil, vizyonumuzun və yolumuzun mümkün olan tək yol olmadığını başa düşməkdən gedir. Bu səbəbdən başqalarını dəyişdirməyimizə ehtiyac yoxdur, sadəcə onlarla münasibətlərimizin növünü dəyişdirməliyik.
Fərq yalnız terminoloji deyil, yeni bir məsuliyyət və "günahkarlıq" bölgüsünü nəzərdə tutur, çünki o deməkdir ki, digərində pis və ya mənfi bir şey yoxdur, amma müəyyən davranış və münasibətlər bizimlə və əlaqənin növü ilə uyğun gəlmir. saxlamaq istədiyimiz.
Başqalarını dəyişə bilmiriksə, nə edə bilərik?
Ətrafımızdakı insanların, xüsusən də bizim bir parçamız olan insanların davranışlarını anlamağa çalışın etimad dairələri, uzun müddətdə şikayət etməkdən daha faydalı olacaq. Bunun üçün əlimizdə həqiqət olduğunu və doğru yolu bildiyimizi düşünərək başqalarını dəyişdirməyə çalışmamalıyıq. Bunun əvəzinə edə bilərik:
1. Onların tetikleyicilerini tapın. Hamımızın tetikleyicileri var və ya emosional tetikleyiciler. Bunlar qırmızı düymələrdir ki, basıldıqda bizə viseral reaksiya verir. Əlaqə qurduğumuz insanlarda da bu tetikleyiciler var. Onların nə olduğunu başa düşmək əlaqələrimizi yaxşılaşdırmağa kömək edəcək. Məsələn, ehtimal ki, insanın həssas mövzuları var ki, təzyiq altında olduqda toxunmamaq və ya pis reaksiya verməmək daha yaxşıdır. Söhbət ondan qaçmağa çalışmaq üçün daşıya bilməyəcəyi şeyləri müəyyən etməkdir.
2. Səbəblərimizi dərinləşdirmək. Münasibət həmişə iki sualdan ibarətdir. Buna görə də, digərini günahlandıraraq kənara baxa bilmərik, diqqətimizi özümüzə yönəltməliyik. Niyə müəyyən bir münasibət və ya davranış sizi qıcıqlandırır? Bizdən sui -istifadə edən bir adam olmadığı müddətcə, gözləntilərimiz, istəklərimiz və təcrübələrimiz də həmin şəxsin imicini formalaşdırır. Buna görə soruşmağa dəyər: niyə məni narahat edir? Həqiqətənmi bu qədər ciddi idi, yoxsa çox ciddiyə aldım? Çox güman ki, şişirdiyimizi görürük və ya hamısı gözləntilərimizi doğrultmadıqları üçün.
3. Münasibətdən nə istədiyimizə diqqət yetirin. Başqalarının münasibətini dəyişə bilmərik, ancaq onlarla qurduğumuz əlaqəni dəyişə bilərik. Bu o deməkdir ki, əlaqədə işləməyən şeylərə diqqət yetirmək üçün digərinin səhv etdiyi hər şeyə diqqət etməyi dayandırmalıyıq. Bu səbəbdən, işləməyən bir şeydə həmin şəxsi günahlandırmaq əvəzinə, əlaqədə qeyri -qənaətbəxş hesab etdiyimiz şeylərə diqqət yetiririk və onu necə yaxşılaşdıra biləcəyimizi düşünürük.
Nəhayət, unutmamalıyıq ki, insanlar çox vaxt bizə qəsdən zərər verməzlər. Hər kəs öz yükünü, narahatlığını, narahatlığını, qorxusunu, etibarsızlığını və problemini daşıyır. Hamımız səhv edirik. Başqalarının münasibətlərini, fikirlərini dəyişdirə bilmərik və ya ehtiyaclarımıza və ya dünyaya baxış tərzimizə uyğunlaşdırmaq üçün davranışlarına təsir edə bilmərik. Dözümlülük və elastiklik məmnun əlaqələr saxlamağın və zehni tarazlığımızı qorumağın açarlarıdır.
Giriş Niyə başqalarının münasibətini dəyişə bilmərik və etməməliyik? se publicó primero tr Psixologiya guşəsi.
