"As dit nie so was nie, sou alles beter gewees het". 'Ek offer myself baie op en dit is hoe dit my terugbetaal'. 'Dit maak my kwaad as hy dit doen.' Die lys klagtes oor die houding van ander is eindeloos. Wie weet, miskien sou u wou hê dat u ouers meer begrip het, u maat meer akkuraat, u vriende meer behulpsaam, u kollegas meer samewerkend, u baas vriendeliker ...
As mense nie volgens u verwagtinge optree nie, is dit baie frustrerend. Dit is ongetwyfeld frustrerend dat hulle nie besef wat u vir hulle doen nie, of dat hulle nie op dieselfde manier terugkeer nie. Maar om te kla oor die gesindheid van ander, oor alles wat hulle moet doen, maar nie doen nie, of oor alles wat hulle doen en nie moet doen nie, is die sekerste resep om in permanente ontevredenheid te verval.
Die waarheid is dat ons almal aspekte van ons persoonlikheid het waarop ons kan verbeter. Ons kan almal meer simpatiek, begripvol, hulpvaardig, vriendelik, samewerkend of omgee. Ons kan egter net onsself verander. Ons kan nie ander verander nie. En hoe gouer ons dit verstaan, hoe beter.
"Evangelisators" met 'n selfgesentreerde vooroordeel
Ons is geneig om te dink dat alles goed sou wees as ander soos ons gedra. Dit is duidelik 'n fout. Die wêreld het diversiteit nodig. Alles is 'n balans van teenoorgesteldes. En dit beteken dat daar plek is vir alles en almal. Vir wat ons wil en waarvan ons nie hou nie. Vir wat ons gelukkig maak en vir wat ons hartseer maak.
Om in gedagte te hou dat ander soos ons moet optree, is gegrond op die oortuiging dat slegs ons besluite, gesindhede en waardes positief, prysenswaardig en navolgenswaardig is. Dit is dus ander wat foute begaan en moet verander. Ons loop dus die gevaar om “evangeliedienaars” te word wat “goed preek maar sleg krap”. Ons besef nie dat ons ons op hierdie manier vooraf tot mislukking veroordeel nie, omdat ons nie ander kan verander as hulle hulle nie daartoe verbind om te verander nie.
Ouers kan byvoorbeeld hul kinders opvoed deur sekere waardes en gedragsnorme aan hulle oor te dra, maar dit beteken nie dat hulle hulle na hul beeld en gelykenis kan modelleer nie, en nog minder maak asof hulle is soos hulle wil. Elke persoon is onafhanklik en moet sy eie besluite onafhanklik neem.
Dit beteken nie dat ons in giftige verhoudings moet ly of dat ons vernietigende kritiek, belediging of vernedering van ander passief moet aanvaar nie. Probleme en konflikte ontstaan in alle verhoudings wat aangespreek en reggestel moet word om naasbestaan te vergemaklik.
Ons hoef nie weg te steek wat ons dink of die dinge wat vir ons belangrik is, te ignoreer nie. Dit gaan nie oor die aanvaarding van mishandeling nie, maar om te verstaan dat ons visie en ons pad nie die enigste moontlik is nie. Daarom hoef ons nie ander te verander nie, ons hoef net die tipe verhouding wat ons met hulle het, te verander.
Die verskil is nie net terminologies nie, maar impliseer 'n nuwe verdeling van verantwoordelikheid en 'skuld' omdat dit beteken dat die ander nie iets inherent sleg of negatief het nie, maar dat sekere gedrag en houdings nie met ons en die tipe verhouding versoenbaar is nie. wat ons wil behou.
Wat kan ons doen as ons nie ander kan verander nie?
Probeer om die gedrag van die mense rondom ons te verstaan, veral diegene wat deel is van ons s'n sirkels van vertroue, dit sal op die lange duur baie nuttiger wees as om te kla. Om dit te kan doen, moet ons ophou om ander te probeer probeer om te dink dat ons die waarheid in die hand het en die regte pad ken. Ons kan eerder:
1. Vind uit wat hul snellers is. Ons het almal snellers of emosionele snellers. Dit is rooi knoppies wat ons, as ons daarop druk, visceraal laat reageer. Die mense met wie ons verwant is, het ook hierdie snellers. Om te verstaan wat dit is, sal ons help om die verhouding te verbeter. Byvoorbeeld, miskien het die persoon sensitiewe onderwerpe wat die beste sou wees om nie aan te raak nie of sleg reageer as hy onder druk is. Dit gaan oor die identifisering van die dinge wat hy nie kan verdra om dit te probeer vermy nie.
2. Om ons redes te verdiep. 'N Verhouding is altyd 'n kwessie van twee. Daarom kan ons nie net uitkyk en die ander blameer nie; ons moet ons aandag op onsself herlei. Waarom irriteer 'n sekere houding of gedrag jou? Solank dit nie 'n persoon is wat ons misbruik nie, vorm ons verwagtinge, begeertes en ervarings ook die beeld wat ons van die persoon het. Daarom is dit die moeite werd om te vra: waarom pla dit my? Was dit regtig so ernstig of het ek dit te ernstig opgeneem? Ons sal waarskynlik vind dat ons oordryf, of dit is alles te wyte aan die feit dat hulle nie aan ons verwagtinge voldoen het nie.
3. Fokus op wat ons uit die verhouding wil hê. Ons kan nie die houding van ander verander nie, maar ons kan die verhouding wat ons met hulle vestig verander. Dit beteken dat ons moet ophou fokus op alles wat die ander na bewering verkeerd doen om te fokus op wat nie in die verhouding werk nie. In plaas daarvan om die persoon te blameer vir alles wat nie werk nie, fokus ons op wat ons as onbevredigend in die verhouding beskou, en wonder ons hoe ons dit albei kan verbeter.
Ten slotte moet ons in gedagte hou dat mense ons baie keer nie opsetlik seermaak nie. Almal dra hul eie vrag van bekommernisse, bekommernisse, vrese, onsekerhede en probleme. Ons maak almal foute. Ons kan nie die houding van ander, hul idees verander of hul gedrag beïnvloed om dit aan te pas by ons behoeftes of ons manier van kyk na die wêreld nie. Verdraagsaamheid en buigsaamheid is die sleutel tot die handhawing van bevredigende verhoudings en die beskerming van ons geestelike balans.
Die ingang Waarom kan ons - en behoort ons nie - die houding van ander te verander nie? is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
