有时很难找到合适的词来安慰某人。 在正确的时间找到正确的词以产生正确的共鸣是很少有人掌握的艺术。 结果，有时试图安慰某人会失败，最终会增加更多的悲伤，沮丧和绝望。
临床心理学家Susan Silk亲身经历了这一过程。 当她发现自己患有乳腺癌时，她收到了许多令人信服的评论和安慰之词，根本没有使她感到安慰。 甚至有人减轻了她的不适感，增加了她已经承担的负担。
然后他意识到，安慰和安慰是基本的，但并不容易。 许多人出于最好的意图，最终以安慰他人为代价，弊大于利。 这就是为什么他与巴里·戈德曼（Barry Goldman）共同开发了“环论”的原因，他打算以此帮助人们理解和运用自信地安慰和安慰的艺术。
什么是“环”理论？
“环”理论的发展围绕着 信任圈 我们每天都在其中移动。 要应用它，第一步是确定经历创伤情况的人可用的支持网络。
这是一种简单的技术，它可以知道何时给人舒适感，并在最需要的时候帮助我们获得舒适感。 它适用于所有类型的危机，从健康问题到经济困难以及浪漫或存在的冲突。
为了付诸实践，我们必须先画一个第一个圆，它是中心环。 在这个圈子里，我们必须写出正遭受创伤或复杂情况的人的名字。
因此，让我们在第一个圆圈周围画第二个更大的圆圈。 在那个圆环上，我们写下最接近遭受创伤的人的名字，例如伴侣或孩子。
接下来，我们绘制第三个圆圈，但是这次我们在其中写下最亲密的人的名字，例如父母或密友。
最后，我们画出第四个圆圈，并在其中写下不那么亲密但可以通过某种方式提供帮助的人的名字，例如远方的亲戚，同事或邻居。
通过这种方式，我们不仅可以使人获得支持网络的图形表示，而且还可以了解自己在这种情况下所处的位置。
规则：安慰受影响最大的人，安慰受影响最小的人
牢记那些同心圆，适用的规则很简单：在内部圆中提供安慰，在外部圆中寻求帮助。 应该对那些受影响最大的人进行安慰，而对那些受影响最小的人应该进行安慰。 就这么简单。
中心圈子中的人可以随时随地对其余圈子中的任何人说他想说的话。 这个人很辛苦，需要支持和确认，因此他可以抱怨自己的运气不佳或不公正。
当然，这并不意味着要养成无休止的受害或失败主义态度，但是我们必须了解，在起床之前，我们不得不舔伤口。 我们都有不同的康复节奏，在早期，我们感到失望，受伤或沮丧是很正常的。 因此，在患难后的头一刻，这个人可能只需要做宣泄，所以最好的安慰就是听听它。
当然，有时其他人的问题也会影响我们，我们会感到沮丧，悲伤或失望。 这是正常的。 但是，将这些情绪直接转嫁给受影响最严重的人并不会帮助任何人。 它只会增加痛苦和痛苦。
相反，我们可以在较大圈子的人们中寻求安慰，因为距离问题更远的地方，我们认为他们处于困境。 心理距离 帮助我们控制情绪的必要条件。
总而言之，我们必须清楚，当我们与一个比我们小得多的人讲话时，那个人更接近危机的中心，我们的主要目标是帮助他们，而不是增加更多的不适感，悲观情绪或消极情绪。
如何自信地进行安慰？
当需要安慰一个人时，最好练习主动聆听。 重要的是要避免提供建议的诱惑，因为这通常是不必要的，并且有可能置若de闻，甚至更令人讨厌或显得专横。 遇到困难的人只需要听到并有肩膀哭泣即可。 与其尝试通过告诉我们我们过去的经历或告诉她我们将如何代替她来安慰她，我们不如验证她的情绪并询问她如何帮助她。
也许那个人需要有人陪伴散步以散发蒸汽或照顾孩子或宠物几个小时。 也许她需要出去分散注意力，或者有人将她送往医院。 尽可能地有用，不仅涉及采取积极的态度，而且还表明您有空并提供无条件的支持。 有时，这就是摆脱危机所需的一切。
来源：
Silk，S. Goldman，B.（2013）怎样不说错话。 在： 洛杉矶时报.
入口处 可以控制和避免犯错的心理规则 最早发表于 心理学的角落.
