Upendo wa Sumu: Waathiriwa au Wanyongaji?

Moja ya mambo maumivu kabisa ya uhusiano na watu wa narcissistic ni mashtaka na "maandiko" wanayokuwekea.

Wakati wa uhusiano wako na yule narcissist, labda umeshutumiwa kwa kufanya na kuwa vitu vyote ambavyo kwa mantiki ulijua kuwa hauwezi kufanya na kuwa.

Kwa mfano:

Kuwa wasio waaminifu, waongo wa kiafya, wasioaminika, wasio waaminifu, wenye fursa, wasio na msimamo wa kiakili, wapenzi wa uangalizi, wazazi wabaya, wanyanyasaji wa watoto, watu wa kutisha, wazembe na ubinafsi ("Haya ni juu yako, sio mimi", "Usinichukue kana kwamba nilikuwa sawa na wewe" au "Wewe ndiye mwandishi wa narcissist!", Nk.)

Labda ulikuwa na mzazi wa narcissistic na uliambiwa kuwa wewe hautoshi vya kutosha, kwamba wewe ni watu wenye ubinafsi na wabaya.

Leo nataka kuelezea ni jinsi gani, wakati mwandishi wa narcissist akikushtaki kwa ukatili kama huo, anazungumza na yeye mwenyewe, kama katika KIWEZO.

Natumai kuwa kwa kuelezea jinsi wanavyotengeneza tabia yao mbaya kwako, unaweza kuacha hisia za kutostahiki zinazokushambulia na ambazo wamekuingiza ndani yako.

UTARATIBU KATIKA AWAMU YA UTAMBULISHO

Linapokuja suala la mapenzi, mara nyingi tunapokutana na watu wa narcissistic, yeye huonekana kama wanadamu wenye furaha zaidi ulimwenguni wakati wanatuona. Najua, uliwekwa juu ya msingi na walielezea sababu zote kwanini ulikuwa tofauti na wengine.

Wanararcissist "walipenda" kila kitu kukuhusu, hii ni kwa sababu waliamini wewe ndiye uliyechaguliwa kuwaokoa; wale waliochaguliwa mapema kichawi kulisha Nafsi yao ya Uongo na vyakula sahihi; na kwamba ungewajibika kwa kuwaweka kando na nafsi zao za ndani zilizoharibika sana.

Nafsi ya ndani iliyoharibika ambayo hukujua au haukutaka kuamini inaweza kuwepo.

Ni dhahiri kwamba hamkuwa waokozi wao, kwa sababu hakuna mtu anayeweza kuwa.

Mwanaharakati (kama kila mtu) hawezi kuthaminiwa kwa dhati, kuhakikishiwa, kuidhinishwa na kupendwa zaidi na watu kuliko yeye mwenyewe, kwani hisia halisi za "ubinafsi" lazima ziwe zinatoka kwa "nafsi", sio kutoka nje.

UTARATIBU KATIKA AWAMU YA KUANDIKA

Hivi karibuni au baadaye mtu wa uwongo wa narcissist hugundua kuwa hawalishwi vya kutosha. Mwanaharakati basi atagundua "kitu" ambacho umefanya kama "kibaya" - ambayo inamaanisha kuwa haujisikii kuidhinishwa vya kutosha, kwamba "umekosolewa", "umeulizwa" au kwamba "haujakubaliana" naye (au kwa njia fulani.

Halafu, kinyago (Uongo wa Uongo) huvunjika na vidonda vibaya visivyopona vya mtu wa narcissist vinaonekana, ambaye atakuadhibu kwa kutokuheshimu hati iliyojengwa na Nafsi Yake ya Uongo.

Kwa wakati huu mtu "anayeabudu" uliyefikiria alikuwa akipenda na wewe anakuwa adui wako mbaya na ndoto mbaya, akisema au kufanya karibu kila linalowezekana kukuumiza kwa ujanja.

Inaeleweka, utashtuka, utasikitishwa na kufadhaika kwa sababu tabia ya mwandishi wa narcissist inathibitisha kuwa ya kushangaza, ya kiafya, ya kikatili, isiyo na majuto, isiyoweza kutathminiwa tofauti na neno INHUMAN.

Utaiita "hiyo" na ukabiliane na narcissist na kifungu kama hicho “Je! Wewe umefanya nini? Je! Unawezaje kunifanyia hivi? ”.

Tafadhali fahamu kuwa watu ambao wana RASILIMALI za NDANI za kutosha wataondoka kwa narcissist wakati huu na bila kujali ni kiasi gani wao wenyewe wanaweza kuteseka baada ya kumwacha.

Nataka ukumbuke jambo hili: ni muhimu, nitarudi kwake.

UTAJIRI WA WANAHABARI

Bila kujali "usiri" wote na "kushangiliwa" kwa mwandishi wa narcissist, na vile vile sifa yake juu ya "thamani iliyoongezwa" inayohusu kila kitu anachofanya au kuelekea mtu wake mwenyewe, ni lazima isemwe kuwa mtu wao wa ndani ni mgonjwa. kusumbuliwa kila wakati na hisia za kutostahili na kuogopa kutokuwa mzuri wa kutosha.

Wanaharakati kwa hivyo wanajaribu kuwa "wakamilifu", "maalum" "matajiri", "wa kupendeza", "wapenzi wa ajabu", "wa ajabu" au chochote kinachohitajika kupata idhini yako (kukuza na kudumisha Ubinafsi wako wa Uongo), hata hivyo, zinaisha kufanya tabia mbaya na kutokamilika wakati hawapati tuzo inayotarajiwa kwa kukosa kudumisha hii bora ya 'ukamilifu', 'utaalam', 'utajiri', 'uzuri' au 'ajabu' (kwa sababu wewe, kama vioo rahisi, hauweke mbali na picha ambayo wanafikiri ni bora).

Ni Uongo wa Uongo sawa (Ego) kutafuta idhini kwamba, wakati hauhimiliwi mara kwa mara kutoka nje (hitaji la kweli, kwa sababu haitoshelezi), kuwa wa kiafya, wa kulipiza kisasi na tabia mbaya.

Hii ndio ambayo Ego mbaya inakupa: maumivu, hofu, hali ya utupu.

Ukubwa wa Ego, ndivyo mapigo ya chini yatatamka zaidi.

Tabia ya kutisha ya narcissist, wakati inaonekana, ni wazi haifai uundaji wa "Uongo wa Uongo" anaouunda karibu naye, wazo la "ukamilifu" alikupa mwanzoni.

Sehemu zisizokamilika (zisizofunikwa) za mwandishi wa habari zimekataliwa na yeye, na kwa hivyo lazima zipewe mahali pengine - na haraka! - kuhakikisha kuwa hawapaswi kukabiliana na hofu yao mbaya zaidi: "Kuna kitu kibaya kwangu" e "Mimi sio 'kiumbe wa ajabu' najifanya".

HUU NDIO MAUDHUI AMBAYO MAPATO YANALIPUKA.

ZAIDI UNAJARIBU KUMFANYA MWANDISHI AWAJIBU KWA TABIA YAKE YA UCHUNGU, ZAIDI MIPANGO HUPEWA.

KIPENGELE CHA NARCIST NI NINI?

Wanasaikolojia wote hufanya sehemu zao ambazo hazijashushwa kwa sababu hawawezi tu na HAWAWEZI KUWAJIBU.

Wanaharakati hawapendi kujua kuwa wako tupu, wanahitaji idhini, wana wivu wa kiafya, na wana mawazo mabaya juu yao na wengine. Wanachukia hisia zao za kuathirika, aibu kubwa na kutostahili.

Wakati "kinyago" (Uongo wa Uongo) kinashindwa kushikilia, kuweka hisia hizi zikiwa zimefichwa (kwa sababu hakuna kitu kinachoshikilia kwa muda usiojulikana) sehemu hizi zilizovunjika humwaga ndani ya ufahamu wa mpiga vita, na kumfanya aogope.

Jeraha la narcissistic linaonekana kama maangamizi ya kihemko kwao, ili waepuke kufikiria juu yake, wakihisi ni mzigo usioweza kuvumilika kuepukwa kwa gharama zote.

Watu wasio na shida yoyote ya utu hawana shida hii. Wana uwezo wa kukubali kuwa "wamekosea" na "hawajakamilika", wanaelewa kuwa hii yote ni sehemu ya uzoefu wa kawaida wa mwanadamu. Watu "wa kawaida" hawawezi kujipenda kama vile wangependa, lakini wanaweza kuikubali na kuchukua jukumu kwa hiyo.

Kwa kweli, unapomkabili yule narcissist kwa tabia yake ya kuchukiza, unamwambia, "Hapa kuna sehemu zako zilizokataliwa na zilizovunjika."

Mtu wa uwongo wa narcissist kisha hupita kwa kupotosha na makadirio ya moja kwa moja. Kwa sababu ya kujichukia kwa sehemu zake ambazo hazijatiwa muhuri / ambazo hazijatambuliwa, utaratibu huu wa kuishi kihemko unakuwa muhimu kudumisha usawa wake, ili bila shaka atakupa kila kitu kibaya kwake.

Hii inahakikisha vitu viwili:

1) ADHABU yako kwa kuwapa changamoto ubinafsi wao wa uwongo, na;

2) Unakuwa watu waovu ambao wamefanya mambo yote yasiyokubalika (au angalau wewe ndiye sababu ya tabia yao isiyokubalika).

Wazazi wa narcissistic hufanya sehemu zisizofunikwa kwa watoto wao, wakubwa wa narcissistic hufanya hivyo kwa waajiriwa wao, na wataalam wa jozi kwa jozi huwamwaga kwa wenzi wao.

Sio lazima hata "ukosoa" mwandishi wa narcissist ili hii itokee. Anaweza tu kuwa na "wakati wa ndani wenye uchungu" - ambao ni wa mzunguko ndani yao - ili sehemu ambazo hazijatiwa muhuri na zisizotunzwa zitapiga kelele kwa uchungu kwa umakini ... na ndivyo wanavyofanya.

Narcissist atatumia njia yoyote inayopatikana kwa makadirio. Hii inamaanisha kuzusha, kupotosha, kupeana maana tofauti au kuzidisha kile ulichosema au kufanya kama "uthibitisho" na / au kuwataja washirika wao, watu wa tatu wanaowaunga mkono, ambayo inaweza pia kuzushwa kukushambulia.

Ndio sababu baada ya kumlazimisha mwandishi wa narcissist kwenye vita kubwa kukubali "ukweli" juu ya uwongo wake, utastaajabu - baada ya kufunua ukweli na kupata usawa - wakati baadaye anakanusha kila kitu, akirudi mwenyewe. , kwa toleo lililotengenezwa lililotumiwa katika makadirio.

Utastaajabishwa pia jinsi mwandishi wa narcissist anavyosema juu ya "hafla" uliyokuwapo, akiitetea kama ukweli kamili, bila kujali kama ulikuwepo!

NI MUHIMU KUJUA HIYO: Wanaharakati wanaamini sana matoleo yao yaliyoundwa. Lazima uelewe hilo fikira za narcissist na wiring ya ubongo imesumbuliwa sana hivi kwamba anapotumia njia nyingine kuepuka sehemu zilizokataliwa za Nafsi, kile wanachounda huwa halisi kwao.

Unapoelewa haya yote, utaweza kuona wazi kuwa wanaharakati, wakati wanakushambulia, wanazungumza na vioo.

Mashtaka ya wanaharakati juu ya tabia yako na kile "unachofanya" ndio haswa wanachohisi ndani yao na wao. operandi modus duniani.

NINI KINATOKEA WAKATI WA VITAMBULISHO VINAPOKaliwa?

Kama wewe mwenyewe na jinsi unavyoitikia, hii ndio sehemu muhimu sana.

Mtu yeyote ambaye amewahi kupata makadirio ya mwandishi wa narcissist anajua machafuko, uwendawazimu, mapambano makali kujaribu kudhibitisha kuwa hana hatia, kupinduka kwa kushangaza na zamu ambayo mfanyabiashara atafanya ili kuepusha uwajibikaji na jinsi mtu yeyote anayewajibika, na vile vile "usalama" uliopatikana katika ukweli uliojumuishwa unaweza kuruka kutoka dirishani mara moja kurudi kwenye matoleo ya kiitolojia.

Utatoka ukiwa umeduwaa, umevunjika moyo na kufadhaika, hautaki kwamba matoleo haya yaliyotengenezwa yana thamani kubwa zaidi kwa wanasayansi kuliko mtu wako mwenyewe na hamu ya kuwa na uhusiano mzuri na wewe. Ili kutetea matoleo yao, wanahatarisha uhusiano wowote na wewe.

Utastaajabu na kufadhaika jinsi mwandishi wa narcissist atakavyotoa "ndoto" zote za baadaye, usalama wote ulioundwa pamoja (pamoja na familia), na ana uwezo kamili wa kupata vyanzo vingine vya usambazaji wa narcissistic mara moja - TU sio kuwajibika kwa chochote na endelea kulaumu.

Unajisikia kama wewe ni "mwendawazimu" kujaribu kumfanya mtu huyu awe kama mtu mzuri na "wa kawaida".

Kwako hakika haionekani kuwa ngumu!

Shida ni hii: unaamini kwamba mwandishi wa habari anaweza kuwa 'wa kawaida' na kwamba ameumbwa kama mwanadamu 'wa kawaida'.

Walakini, lazima ukubali kuwa hii sivyo ilivyo.

Tabia zao zinapofikia kiwango cha uwongo wa kiitolojia, na vitendo vikali vya kulipiza kisasi, kukashifu na ukosefu wa uwajibikaji (ambayo ni wazi ni pamoja na makadirio), unashughulika na narcissists wa patholojia wasioweza kutibika.

Ni watu ambao hawana uhusiano muhimu kwenye ubongo kufanya kazi "kawaida", kwa hivyo hawatabadilika.

"UPENDO" ULIODHANI KUWA NI WA KWELI AU INAWEZEKANA SIO, HAUKUWEPO NA HAUPO. Kilichokuwa kinatokea kwa jina la "upendo" kilikuwa hiki: ulikuwa gari la kulea Uongo wa Uongo wa narcissist ili aweze kutoroka sehemu zake za ndani zilizoharibika.

MAHUSIANO HATAKUWA NA AFYA KABISA NA HAIWEZI KUFANYA KAZI.

Ulikuwa ni uhusiano ambao haukuwahi kukuhusu, lakini hiyo imekuwa ikifungwa kwa nguvu na narcissist bila kujali ni kiasi gani uliamini katika mtu mwenye upendo na anayejali aliwakilisha wakati mwingine.

Tunapaswa kuelewa ni kwanini tulikubali makadirio haya bila kujua kuwa sio vitu vyetu, lakini kwamba ni sehemu zilizoharibiwa za yule narcissist akitupwa kwetu.

POKEA VITUKO VYA KUSIMAMIA KWA WAZAZI

Tunapokuwa na mzazi wa narcissistic, tunalelewa bila kujitetea kama watoto na hakika bila kuanzisha hali ya kibinafsi. Kwa hivyo haiwezekani kwetu kufafanua mipaka na kutangaza "vitu hivi hapa sio vyangu, bali ni vyako".

Watoto wote wanahisi hatia wakati wazazi hutumia makadirio dhidi yao.

Uthibitisho wa aina “Wewe ni mbaya, mjinga, mbinafsi, hautoshi, nk.”Zinasimamishwa kwa urahisi na watoto kama ukweli kamili. Watoto wenye huruma / nyeti huwa na uwezo wa kuingiza majeraha haya na wanaona aibu sana. Wanasema 'Nitajaribu kukufanya upende na unikubali”, Tunatarajia kamwe kufanya kitu kibaya. (wanapitisha viwango vya juu vya ufahamu).

HUU NDIO MFANO WA Kutegemea.

Watoto wasio na huruma hukataa maumivu yao na aibu kubwa, wanapiga kelele ulimwenguni wakipiga kelele "Sitajiruhusu tena kuwa katika mazingira magumu, kuumiza au kumwamini mtu mwingine", na kuunda Nafsi ya Uongo ambayo kupitia wao hutumia tabia ya uasherati. .

HUU NDIO MFANO WA MHASIRI.

Tunaweza kuelewa kuwa watoto hawana utu uliowekwa tangu utotoni na kwamba wanategemea sana na ni dhaifu, kwa sababu mtoto hawezi kusema "Mama / Baba, wewe ni mwanaharakati, hauna afya na sitaki kuwa na uhusiano wowote na vitu hivi tena - naondoka!".

POKEA VITAMBULISHO VYA USIMAMIZI KAZINI

Ndani ya mahali pa kazi, mfanyakazi anaweza kuhofia usalama wao na hofu ya kupoteza nafasi zao.

Hii inaweza kumfanya awe katika hatari sana kwa bosi wa narcissistic.

Mfanyakazi anaweza pia kufahamu kisasi ambacho kinaweza kutokea ikiwa atampinga bosi au kuripoti kwa mamlaka ya juu. Anaweza pia kugundua kuwa mtu huyu ana uwezo wa kutunga habari ili kumwadhibu na kumlaumu.

Isipokuwa kwamba mfanyakazi huyu hajiamini kabisa, ya kutosha kuweka mipaka na kusonga mbele huku akibaki thabiti katika imani yake, (kwa sababu ana ukweli wake mfukoni) bila kuhofiwa, au anajua kuwa bado anaweza kutegemea mapato mengine uwezekano mahali pengine, anaweza kuhatarishwa kunyanyaswa na bosi.

Hisia ya ubinafsi katika kesi hizi hupitia kupungua.

POKEA VIBALI VYA KIARISIA KATIKA MAHUSIANO YANAYOGUSA

Linapokuja suala la mambo ya mapenzi, mwenzi wa narcissistic anahakikisha kuunda uraibu wako. Yeye ataharibu hali ya Ubinafsi ambayo unaweza kuwa nayo (na hiyo haikuanzishwa kweli, vinginevyo mwandishi wa narcissist hata hataweza kuingia maishani mwako!), Akikusababisha uwe tegemezi kwake iwezekanavyo - kihemko, kiakili, kimwili na / au kifedha.

Narcissist anahitaji haraka kuwa kituo cha ulimwengu wako. Anaunda usumbufu ili kutoa usambazaji wa narcissistic kutoka kwako, akihakikisha amekuunganisha vya kutosha kukuweka kwenye viatu vya wamiliki wa sehemu zake zisizojulikana (makadirio).

Awamu ya kufikiria inaunda nguvu hii.

Jua kuwa umekubali makadirio (kushtaki pia inamaanisha "kukubali"), wakati umethibitisha tena na kuomba haki na uwajibikaji, unajihesabia haki na kuburuzwa kwenye mazungumzo na ugomvi na matokeo mabaya tu ya kuhisi kutokuwa na nguvu zaidi, kuharibiwa na hata hatari.

Ukweli ni: ulihisi wanyonge na wanyonge kama watoto. Inawezekana kwamba katika nyakati hizi ulipata ukandamizaji wa kitoto, ambayo inamaanisha kuwa uliogopa kutelekezwa na kukataliwa hadi utende kwa ugaidi huu. HII NDIO MAANA UMECHUKUA LICHA YA VIWANGO VYA KUTISHA VYA Dhuluma.

Wanaharakati hucheza kadi hii kukudhibiti: wanatishia kukataliwa, kutelekezwa, na / au mbadala wako wa haraka.

Mwanaharakati kukukatisha tamaa usifuate Shukrani zao za uwongo kwa vitisho hivi. Mbinu za narcissistic ni kawaida.

HISIA YAKO MUHIMU YA KUJITEGEMEA

Sasa turudi kwenye hatua niliyoandika hapo awali.

Tafadhali TAMBUA kwamba watu ambao wana RASILIMALI za kujitosheleza wataondoka kwa mwandishi wa narcissist mara tu tabia mbaya, ya kupendeza, ya kulipiza kisasi itakapotokea - haijalishi wanahisi vibaya juu ya uamuzi huu.

Hiyo ni ukweli - mimi binafsi najua watu wengi ambao walikuwa na nguvu ya ndani ya kuondoka wakati ilitokea.

Hivi majuzi nilikuwa na mazungumzo na mshauri anayezingatiwa sana wa ng'ambo. Maoni yake yalikuwa: ni asilimia ndogo tu ya wanaume au wanawake ambao wanabaki wanyonge mbele ya tabia mbaya na mbaya.

Ili kuanza uponyaji wako, kwa hivyo, ni muhimu kuchukua jukumu la kukaa, kwa kuwa umeendelea kuteseka kwa unyanyasaji wa hali ya juu badala ya kuachana na mwandishi wa narcissist ili kujiheshimu.

Wako ambao walihudhuria  Siku 30 Kujipa Nguvu. na walifanya dodoso katika Wiki ya 2, waligundua kuwa kuna njia nyingi za kutupa nguvu zetu, bila kuwa na chanzo dhabiti cha nishati kwetu.

Ufafanuzi wangu wa kuwa tegemezi mwenza ni: jaribu "kutambua thamani yako mwenyewe kupitia macho ya nje", kuacha chanzo cha kweli cha nishati ndani yako.

Ninaamini kwamba kila mtu, katika viwango tofauti, ana shida ya utegemezi mwenzako - ulimwengu wetu wote umeumbwa hivi - na, ikiwa kiwango chako cha utegemezi wa ushirikiano ni wa kutosha, inakugeuza kuwa watu ambao wanahusika sana na kuvutia na kuzaa unyanyasaji wa narcissistic.

Wakati hatuamini vya kutosha katika hali yetu ya ubinafsi, bila shaka tunampa mtu mwingine "chanzo" tunachokosa.

Narcissists, kwa sababu ulihusika, waliweza kuunda kwa makusudi ulevi huu ndani yako.

Wakati hatuna hisia za kutosha za kibinafsi, tunategemea idhini ya wengine.

Tunahitaji kumpendeza mtu ambaye tumemtambua kama "chanzo chetu cha kibinafsi", tunahitaji yeye atuamini. Na hii ndio sababu tunahisi kuharibiwa, kana kwamba kuishi kwetu wote kunatishiwa wakati hawaamini kuwa sisi ni watu wazuri, wakati wanatuhumu kwa tabia mbaya na tabia tunayofikiria hatuna au vitu ambavyo hatujawahi wamefikiria kufanya. Matokeo: tunashikilia unyenyekevu na haki ya wale ambao wametuumiza kushinda kiwewe.

Tunaamini kwamba ikiwa tutampoteza mtu huyu maishani mwetu hatutaweza kuishi kihemko, kiakili na / au kimwili.

Maadamu tunaamini kwamba "wema" wetu, thamani yetu, sifa zetu, ustawi wetu au maisha yetu yanategemea mtu mwingine, tutabaki kuhusika.

Ikiwa tuna upungufu huu wa ndani, basi tutaangazia ukosefu wa narcissist wa rasilimali za ndani za "ubinafsi".

Ukweli ni kwamba: wacha tucheze mchezo wake (angalau hadi tujenge "hali ya ubinafsi" thabiti ya kushikilia wakati mgumu, ambao unatuunga mkono na kututhibitisha, ili tuweze kutambua hali ya unyanyasaji na tuachane tukijua kwamba "HUU MFUMO SIYO YANGU, NI YAKO YOTE. SIYO MIMI NA SIYO HALISI YANGU ").

Ili kuwa na "mimi" mwenye afya, kuhisi upendo na ustawi maishani, lazima tujenge uthabiti huu wa ndani, na hapo tu tunaweza kuishiriki kwa njia nzuri na mtu mwingine.

Tunapoachilia na hatimaye kupona - tunapata kuona na kuelewa kuwa kile kilichokuwa kinatokea kwetu ulikuwa mchezo, sio uhusiano.

Tunatambua kwamba "mwandishi wa habari mwenye nguvu zote", kwa kweli, "kiumbe tupu", "asiyekuwa", hana nguvu na bandia, sasa hatamaniki katika maisha yetu na kwa ukweli wetu.