Связь между матерями и детьми – одна из самых крепких из существующих. Однако со временем эти отношения проходят через различные этапы, поэтому, если они не обновляются и не управляются должным образом, с хорошей дозой гибкости, позволяющей обновлять роли, они могут породить определенный конфликт, который в конечном итоге приведет к эмоциональной дистанции.
То, что делает нас равными, также и разделяет нас
В 2016 году исследователи из Калифорнийского университета и Стэнфордский университет они обнаружили, что отношения матери и дочери имели отличительные черты, которые не проявлялись в других семейных связях.
Именно они увидели, что объем серого вещества у матерей и дочерей был довольно сходным в некоторых областях, связанных с эмоциями, а также в морфологии «эмоционального мозга». На практике я Наши эмоциональные цепи очень похожи на цепи наших матерей..
Но это сходство не является гарантией синхронизации и текучести отношений. Или, по крайней мере, не всегда. Фактически, это сходство может быть причиной того, что отношения между матерями и дочерьми являются одними из самых сложных, трудных и деликатных в управлении. Не случайно многие взрослые способны уверенно разрешать конфликты с другими, но не имеют психологических инструментов для разрешения разногласий с матерями.
Отношения между матерью и дочерью часто основаны на амбивалентности; то есть он сочетает в себе противоречивые потребности и чувства, поскольку характеризуется высокой эмоциональной интенсивностью, при которой союз и привязанность проявляются в унисон с потребностью в дистанции и автономии. В результате разногласия становятся обычным явлением.
Проектируемое содержание, ответственность дочерей
Один из ключей к конфликту в отношениях между матерью и дочерью кроется именно в этих эмоциональных сходствах. Иногда мы отбрасываем свою тень на других. Сквозь это защитный механизм мы приписываем другому человеку чувства, желания, импульсы или убеждения, которые не признаем своими собственными, потому что их принятие изменило бы наше представление о самих себе.
Когда мы воспринимаем это содержание, спроецированное, например, на поведение нашей матери, мы реагируем. Эта реакция не рациональна, а исходит из глубин нашего бессознательного. В результате мы можем чувствовать себя некомфортно или злиться и упрекать его в поведении, идеях или эмоциях, которые на самом деле принадлежат и нам, но мы не хотим их принимать.
В этом случае наши мамы могут выступать в роли зеркала, давая нам отражение, в котором мы не хотим узнавать себя. Это порождает сильную реакцию отвержения, которая направлена не на другого человека, а на психологическое содержание, которое нам не нравится.
Воспроизведение инфантильных отношений, доля ответственности матерей
Сложность отношений матери и дочери выходит за рамки механизмов проекция. Во многих случаях дискуссии, конфликты и разногласия возникают из-за того, что матери продолжают воспроизводить ту же модель отношений, которую они использовали в отношении своих детей, когда те были маленькими.
Эта реляционная модель иногда подвергается упрекам или навязыванию. В результате дети реагируют бунтом, как это было в подростковом возрасте. Тот факт, что взрослые люди с успешной жизнью, способные поддерживать хорошие межличностные отношения, в конечном итоге чувствуют, что их матери злят их, в основном потому, что они совершили путешествие во времени на другую эволюционную стадию.
Материнское поведение может действовать как эмоциональный триггер, который переносит нас на более ранние этапы нашего развития, в тот возраст, когда мы, возможно, не были такими напористыми и уверенными, как сейчас, потому что нам еще не хватало навыков общения и разрешения конфликтов. Это настоящая регрессия, которая приводит к повторяющимся дискуссиям по кругу на разные темы, но с повторением одних и тех же шаблонов и одних и тех же ответов из прошлого.
Неразрешенные конфликты, ответственность за обоих
Во многих случаях ссоры и разногласия в отношениях матерей и дочерей происходят не из настоящего, а из прошлого, из скрытые конфликты. Когда некоторые проблемы не были решены в истории ограничения, они время от времени перетаскиваются и перезапускаются, каждый раз, когда повторяются определенные условия.
Например, в ситуациях, когда дочь была принуждена к материнству или переживала в детстве эмоциональную запущенность, срабатывают «претензии». Некоторым образом начинаешь восстанавливать то, что не получил как дочь через упреки.
Точно так же, если матери пришлось отказаться от своих мечтаний, чтобы заняться воспитанием ребенка, равновероятно, что в будущем ей потребуются внимание и забота. Эта мать может продолжать вымещать свое разочарование на своих взрослых детях. Она может возлагать большие надежды на свою «жертву», и если ее дети не оправдают их, она может почувствовать разочарование и обвинить ее в этом.
Создайте новые отношения матери и дочери
Отношения между матерью и дочерью не должны становиться застойными, а должны обновляться, чтобы приспосабливаться к различным этапам жизни и изменяющимся потребностям каждой из них. Важно задуматься об этой связи и понять, как она влияет на нашу жизнь.
Столкновение с реальностью отношений может быть трудным, но не менее необходимым. Связь может быть не всем, на что мать или дочь надеялись или о чем мечтали, поэтому очень важно скорректировать ожидания.
Ведь конфликты обычно возникают тогда, когда тот или иной не выполняет того, что от него ждут. В этом случае лучше всего подходить к отношениям так же, как к любой другой взрослой связи, что означает более небрежное принятие «ограничений» или образа жизни другого человека. Речь идет о принятии других такими, какие они есть, не ожидая, что они будут идеальными или будут соответствовать нашей модели. Это убережет нас от принятия вещей на свой счет и может значительно улучшить отношения.
Конечно, также жизненно важно, чтобы каждый имел дело со своим «эмоциональным мусором». Кристиан Нортрап заявила, что «Лучшее наследие матери — исцелиться как женщина». Но и дочерям писал, что важно «освободиться от тяжелого женского наследства зависимости, передающегося от матери к дочери».
Мы все должны принять то, что получили от родителей: хорошее и плохое, сладкое и горькое. В то же время родители должны принять разрыв между тем, кем являются их дети, и тем, кем они хотели бы их видеть. Отвержение, борьба или желание, чтобы все было по-другому, обычно ослабляют нас, а принятие исцеляет.
Это освобождающий шаг, который открывает нас для жизни и не только не ухудшает связь, но и укрепляет ее. Теперь о более зрелом, гибком и примирительном отношении, когда у каждого есть возможность переопределить свои роли и ожидания, чувствуя себя более непринужденно в этих прекрасных отношениях между родителями и детьми.
источники:
Ямагата, Б. и др. Ал. (2016) Характерные для женщин модели межпоколенческой передачи кортиколимбической цепи человека. Журнал неврологии; 36 (4): 1254-1260.
Шампанское, ФА и др. Ал. (2006)Материнский уход, связанный с метилированием промотора рецептора эстрогена альфа1b и экспрессией рецептора эстрогена-альфа в медиальной преоптической области женского потомства. Эндокринология; 147:2909-2915.
Вход Отношения матери и дочери, любящие друг друга и постоянно злящиеся был впервые опубликован в Уголок психологии.
