«Если бы это было не так, все было бы лучше». «Я многим жертвую, и это мне окупается». «Я злюсь, когда он это делает». Список жалоб на отношение окружающих бесконечен. Кто знает, может быть, вы хотели бы, чтобы ваши родители были более понимающими, ваш партнер более точным, ваши друзья более полезными, ваши коллеги более склонными к сотрудничеству, ваш начальник более дружелюбным ...
Когда люди ведут себя не в соответствии с вашими ожиданиями, это очень расстраивает. Несомненно, разочаровывает то, что они не понимают, что вы для них делаете, или что они не отвечают им взаимностью. Но жаловаться на отношение других, на все, что они должны делать, но не делать, или на все, что они делают и не должны делать, - это вернейший рецепт к постоянной неудовлетворенности.
По правде говоря, у всех нас есть аспекты нашей личности, которые мы можем улучшить. Мы все могли бы быть более сочувствующими, понимающими, полезными, дружелюбными, отзывчивыми или заботливыми. Однако измениться мы можем только сами. Мы не можем изменить других. И чем раньше мы это поймем, тем лучше.
«Евангелисты» с эгоистичными предрассудками
Мы склонны думать, что если бы другие вели себя так же, как мы, все было бы хорошо. Очевидно, это ошибка. Миру нужно разнообразие. Все представляет собой баланс противоположностей. А это значит, что есть место всему и каждому. За то, что нам нравится, а что нет. За то, что нас радует, а за что грустит.
Действительно, представление о том, что другие должны вести себя так же, как мы, основано на убеждении, что только наши решения, отношения и ценности являются положительными, заслуживающими похвалы и достойными подражания. Так что это другие делают ошибки и должны меняться. Таким образом, мы рискуем стать «евангелистами», которые «хорошо проповедуют, но плохо царапают». Мы не осознаем, что таким образом мы заранее обрекаем себя на неудачу, потому что мы не можем изменить других, если они не идут на компромисс, чтобы измениться.
Родители, например, могут обучать своих детей, передавая им определенные ценности и нормы поведения, но это не означает, что они могут моделировать их по своему образу и подобию, а тем более делать вид, что они такие, какие хотят. Каждый человек независим и должен самостоятельно принимать собственные решения.
Это не означает, что мы должны страдать в токсичных отношениях или что мы должны пассивно принимать деструктивную критику, оскорбления или унижения со стороны других. Во всех отношениях возникают проблемы и конфликты, которые необходимо решать и исправлять, чтобы способствовать сосуществованию.
Нам не нужно скрывать то, что мы думаем, или игнорировать важные для нас вещи. Это не вопрос принятия жестокого обращения, а вопрос понимания того, что наше видение и наш путь - не единственно возможные. Следовательно, нам не нужно менять других, нам просто нужно изменить тип наших отношений с ними.
Разница не только терминологическая, но и подразумевает новое распределение ответственности и «вины», потому что это означает, что у другого нет чего-то изначально плохого или отрицательного, но что определенное поведение и отношения несовместимы с нами и с типом отношений. что мы хотим сохранить.
Если мы не можем изменить других, что мы можем сделать?
Постарайтесь понять поведение окружающих нас людей, особенно тех, кто принадлежит нам. круги доверия, в конечном итоге это будет гораздо полезнее, чем жаловаться. Для этого мы должны перестать пытаться изменить других, думая, что у нас есть истина и мы знаем правильный путь. Вместо этого мы можем:
1. Узнайте их триггеры. У всех есть триггеры или эмоциональные триггеры. Это красные кнопки, при нажатии которых мы интуитивно реагируем. Люди, с которыми мы связаны, также имеют эти триггеры. Понимание того, что они собой представляют, поможет нам улучшить отношения. Например, возможно, у человека есть деликатные темы, которые лучше не трогать, или они плохо отреагируют, когда он находится под давлением. Речь идет об определении того, чего он не может вынести, чтобы попытаться их избежать.
2. Чтобы углубить наши доводы. Отношения - это всегда вопрос двоих. Следовательно, мы не можем просто смотреть, обвиняя другого, мы должны перенаправить наше внимание на себя. Почему вас раздражает определенное отношение или поведение? Пока нас не оскорбляет человек, наши ожидания, желания и опыт также формируют образ этого человека, который у нас есть. Поэтому стоит спросить: а почему меня это беспокоит? Было ли это действительно так серьезно или я воспринимал это слишком серьезно? Скорее всего, мы обнаружим, что преувеличиваем, или все это из-за того, что они не оправдали наших ожиданий.
3. Сосредоточьтесь на том, чего мы хотим от отношений. Мы не можем изменить отношения других, но мы можем изменить отношения, которые устанавливаем с ними. Это означает, что мы должны перестать сосредотачиваться на всем, что другой якобы делает неправильно, чтобы сосредоточиться на том, что не работает в наших отношениях. Поэтому вместо того, чтобы обвинять этого человека во всем, что не работает, мы сосредотачиваемся на том, что мы считаем неудовлетворительным в отношениях, и задаемся вопросом, как мы оба можем улучшить их.
Наконец, мы должны помнить, что во многих случаях люди не причиняют нам вреда намеренно. У каждого свой груз забот, тревог, страхов, неуверенности и проблем. Все мы ошибаемся. Мы не можем изменить отношение других, их идеи или повлиять на их поведение, чтобы адаптировать их к нашим потребностям или нашему взгляду на мир. Терпимость и гибкость - ключи к поддержанию удовлетворительных отношений и защите нашего душевного равновесия.
Вход Почему мы не можем - и не должны - изменять отношение других? был впервые опубликован в Уголок психологии.
