Иногда бывает сложно подобрать правильные слова, чтобы кого-то утешить. Найти правильное слово в нужное время, чтобы вызвать нужный резонанс, - это искусство, которым владеют немногие. В результате иногда попытки утешить кого-то с треском терпят неудачу и в итоге добавляют еще больше печали, разочарования и отчаяния.
Клинический психолог Сьюзан Силк на собственном опыте убедилась в этом. Когда она узнала, что у нее рак груди, она получила много неубедительных комментариев и слов утешения, которые ее совсем не утешили. Были даже люди, которые свалили на нее свой дискомфорт, добавив еще больше веса тому бремени, которое она уже несла.
Затем он понял, что утешение и утешение - это фундаментально, но непросто. Многие люди из самых лучших побуждений в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы, пытаясь утешить других. Вот почему он вместе с Барри Голдманом разработал «теорию кольца», с помощью которой он намеревается помочь людям понять и применить искусство уверенного утешения и утешения.
Что такое «кольцевая» теория?
Теория «кольца» развивается вокруг круги доверия в котором мы перемещаемся ежедневно. Чтобы применить его, первым делом необходимо определить сеть поддержки, доступную человеку, переживающему травмирующую ситуацию.
Это простой метод, позволяющий понять, когда нужно утешить, и помочь нам получить его тогда, когда он нам нужен больше всего. Это справедливо для всех типов кризисов, от проблем со здоровьем до финансовых трудностей, романтических или экзистенциальных конфликтов.
Чтобы применить это на практике, мы должны начать с рисования первого круга, который будет центральным кольцом. В этом круге мы должны написать имя человека, который переживает травму или сложную ситуацию.
Итак, давайте нарисуем второй круг большего размера вокруг первого. На этом кольце мы пишем имя человека, ближайшего к вам, страдающего травмой, например, партнера или, возможно, ребенка.
Далее рисуем третий круг, но на этот раз пишем в нем имена самых близких людей, например, родителей или близких друзей.
Наконец, мы рисуем четвертый круг и вписываем в него имена людей, которые менее близки, но могут чем-то помочь, например, дальние родственники, коллеги по работе или соседи.
Таким образом, мы не только графически представляем сети поддержки, доступные человеку, но также осознаем положение, в котором мы находимся в данной ситуации.
Правило: утешайте наиболее пострадавших, ищите утешения наименее пострадавших.
Помня об этих концентрических кругах, можно применить простое правило: во внутренних кругах предлагается утешение, во внешних - искать. Следует утешать тех, кто больше всего пострадал, а тех, кого меньше всего, нужно утешать. Это так просто.
Человек в центральном круге может говорить что угодно кому угодно в остальных кругах, в любое время и в любом месте. Этот человек переживает трудное время и нуждается в поддержке и одобрении, поэтому ему разрешено жаловаться на свое невезение или несправедливость.
Конечно, это не означает воспитание бесконечной виктимизации или пораженческого отношения, но мы должны понимать, что много раз, прежде чем встать, мы должны зализывать наши раны. У всех нас разные ритмы исцеления, и на ранних стадиях для нас нормально чувствовать разочарование, боль или разочарование. Поэтому в первые минуты после несчастья человеку, скорее всего, просто нужно будет сделать катарсис, поэтому лучшее утешение - это прислушаться.
Конечно, иногда проблемы других людей также влияют на нас, и мы можем чувствовать разочарование, грусть или разочарование. Это нормально. Но свалить эти эмоции непосредственно на наиболее пострадавших людей никому не поможет. Это только усилит боль и страдания.
Вместо этого мы можем искать утешения в людях, которые находятся в более широких кругах, потому что, находясь дальше от проблемы, мы предполагаем, что они находятся в психологическая дистанция необходимо, чтобы помочь нам управлять своими эмоциями.
Таким образом, мы должны четко понимать, что когда мы говорим с человеком, который находится в меньшем кругу, чем наш, с кем-то, кто находится ближе к центру кризиса, наша главная цель - помочь ему, а не добавить больше дискомфорта, пессимизма или негатива.
Как напористо утешить?
Когда человека нужно утешить, лучше всего практиковать активное слушание. Важно избегать соблазна дать совет, потому что он часто не является необходимым и рискует остаться незамеченным или, что еще хуже, раздражать или показаться властным. Человеку, который переживает тяжелые времена, просто нужно, чтобы его услышали и у него было плечо, чтобы поплакать. Вместо того, чтобы пытаться утешить ее, рассказывая ей о нашем прошлом опыте или говоря, что мы будем делать на ее месте, нам лучше проверить ее эмоции и спросить, как мы можем ей помочь.
Может быть, этому человеку нужен кто-то, с кем можно прогуляться, чтобы выпустить пар или позаботиться о детях или домашних животных в течение нескольких часов. Или, может быть, ей нужно выйти и отвлечься, или кто-то отвезет ее в больницу. Быть максимально полезным - это не только проявлять инициативу, но и показывать, что вы доступны, и предлагать безоговорочную поддержку. А иногда это все, что нужно, чтобы выйти из кризиса.
источник:
Силк, С. Гольдман, Б. (2013) Как не сказать не то. В: Los Angeles Times.
Вход Психологическое правило утешать и утешать, не совершая ошибок был впервые опубликован в Уголок психологии.
