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Saia da dependência emocional
Aferramo-nos a uma história que se alimenta da rejeição, da negação de nós próprios, presos na absurda convicção de sermos amados por quem não nos quer saber. Tornamo-nos "viciados" em relacionamentos tóxicos, emocionalmente dependentes, embora eles nos façam sentir mal e apenas acrescentem dor à nossa vida. A psicóloga explica o pano de fundo dessa forma "excessiva" de amar. E então ajuda você a entender se você foi afetado por um teste
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Adele H. é um filme do diretor François Truffaut baseado nos diários da filha de Victor Hugo. Uma história de amor, como diz o subtítulo. Ele fala sobre o sentimento avassalador dessa jovem por um homem que é completamente indiferente a ela. O que a levará a se humilhar, se submeter, se perder progressivamente.
A vida da brilhante escultora francesa Camille Claudel, aluna e amante do grande Auguste Rodin por mais de quinze anos, nos oferece um amor apaixonado, tempestuoso e exaustivo que a levará a morrer em um asilo após um terrível internamento que durou trinta anos.
São duas histórias de paixão intensa, abrangente e obsessiva. Percorre o sofrimento feminino em busca desesperada de afeto, onde desejo e loucura se combinam perigosamente. Existem também muitas histórias comuns que, de certa forma, se assemelham a essas. Que se baseiam em sentimentos intensos, torturantes, ambivalentes e destrutivos. Isso te faz sofrer. Que são identificados como “amor”. É verdade: o amor sempre nos vicia. Essa é a beleza desta experiência avassaladora e extraordinária. Ficamos um pouco exagerados e mórbidos, porque sem o outro não podemos ser, não sobrevivemos, nos falta alguma coisa. Nós entramos um no outro, nos enchemos, ficamos submersos. Às vezes ficamos presos. Afinal, ter um vínculo significa "estar vinculado" a alguém. Quando somos separados de relacionamentos importantes, inevitavelmente sofremos. Nesse sentido, estamos sempre viciados no amor.
São os laços que definem quem somos. Somente por meio dos vícios mais fortes é que nos damos conta, nos estruturamos. Desde as primeiras experiências com as figuras significativas que cuidam de nós, geralmente a mãe, experimentamos um padrão de apego que tendemos a reconstituir nos relacionamentos íntimos adultos. É através de um vício precoce satisfatório e feliz que podemos nos tornar, crescendo, autônomos e saber como recriar um "vício livre" com um parceiro que não nos ameace profundamente.
Mas muitas vezes as coisas ficam complicadas. Nunca estamos tão indefesos, como no momento em que amamos, Freud refletiu, porque no amor colocamos as partes mais frágeis de nós mesmos. Isso pode não ser organizado o suficiente e, portanto, nos torna extremamente vulneráveis, desesperados por um reconhecimento emocional, por um amor incondicional, que nunca tivemos. Tentamos pagar créditos emocionais que pertencem a experiências que afundam no passado. Alguém não nos amou o suficiente, disseram-nos que não valemos, que devemos fazer de tudo para merecer carinho. Abandono, recusa, desvalorização, já os conhecemos, e depois nos atormentamos na ilusão de poder mudar as coisas e a pessoa. Somos levados a sofrer e suportar em vão por muito tempo. Aferramo-nos a uma história que se alimenta da rejeição, da negação de nós mesmos, aprisionados na absurda convicção de sermos amados por quem não quer saber de nós, não pode ou não. De quem tem dificuldades, problemas, sofrimentos e ainda assim acreditamos que podemos salvar. Daqueles que estão inacessíveis, mas queremos nos aproximar. Ou saltamos de um relacionamento para outro sem nunca termos um "encontro" real. Tornamo-nos "viciados" em relacionamentos tóxicos, emocionalmente dependentes, embora eles nos façam sentir mal e apenas acrescentem dor à nossa vida. Afundamos em uma condição de desespero, medo, incerteza da qual não podemos escapar, embora reconheçamos isso como insatisfatório: não podemos viver sem isso. Um amor autodestrutivo. O vício do amor é o termo em inglês que identifica essa condição.Claro que o mito do amor romântico, tão caro à nossa cultura, não nos ajuda. Porque propõe relações destrutivas e anuladoras, como as relações de sonho. Propõe "leis" falsificadas sobre o amor. Que a busca do amor é a base da felicidade, por exemplo, que o sentimento é para sempre e acima de tudo, que existe uma pessoa específica para nós que pode nos completar, que se resistirmos e nos comprometermos então o outro mudará, que pois o amor é tolerado. Mito principalmente contra as mulheres, sempre chamadas a apoiar, compreender, resistir. Agravadas por arquétipos femininos desvantajosos, como as primeiras modelos femininas servidas às meninas, as princesas, que só precisam ser bonitas, esperam ser escolhidas e amam incondicionalmente seu príncipe.
O caminho para escapar de um destino sentimental que nos parece adverso é uma jornada interior por medos, ausências, carências. Para descobrir as energias vitais que sempre nos proporcionam, mesmo que não pareça. Cancelar essa ideia de fragilidade de nós mesmos, de não poder ficar sozinho, de não ser ninguém sem companheiro. Coloque a outra pessoa de lado para refletir e tome consciência de nossa atitude e das coisas que repetimos em nossos relacionamentos. Tentamos ver nosso vício como algo que pode ser mudado. E dedicamos tempo para reconhecer as pessoas que nos tratam bem e nos fazem sentir amados. Precisamos fazer um trabalho ativo em nós mesmos para aprender a ficar sozinhos e descobrir maneiras livres de viver relacionamentos, não para nos completar ou salvar, mas para expandir, para dar mais para nós mesmos.
A vida da brilhante escultora francesa Camille Claudel, aluna e amante do grande Auguste Rodin por mais de quinze anos, nos oferece um amor apaixonado, tempestuoso e exaustivo que a levará a morrer em um asilo após um terrível internamento que durou trinta anos.
São duas histórias de paixão intensa, abrangente e obsessiva. Percorre o sofrimento feminino em busca desesperada de afeto, onde desejo e loucura se combinam perigosamente. Existem também muitas histórias comuns que, de certa forma, se assemelham a essas. Que se baseiam em sentimentos intensos, torturantes, ambivalentes e destrutivos. Isso te faz sofrer. Que são identificados como “amor”. É verdade: o amor sempre nos vicia. Essa é a beleza desta experiência avassaladora e extraordinária. Ficamos um pouco exagerados e mórbidos, porque sem o outro não podemos ser, não sobrevivemos, nos falta alguma coisa. Nós entramos um no outro, nos enchemos, ficamos submersos. Às vezes ficamos presos. Afinal, ter um vínculo significa "estar vinculado" a alguém. Quando somos separados de relacionamentos importantes, inevitavelmente sofremos. Nesse sentido, estamos sempre viciados no amor.
São os laços que definem quem somos. Somente por meio dos vícios mais fortes é que nos damos conta, nos estruturamos. Desde as primeiras experiências com as figuras significativas que cuidam de nós, geralmente a mãe, experimentamos um padrão de apego que tendemos a reconstituir nos relacionamentos íntimos adultos. É através de um vício precoce satisfatório e feliz que podemos nos tornar, crescendo, autônomos e saber como recriar um "vício livre" com um parceiro que não nos ameace profundamente.
Mas muitas vezes as coisas ficam complicadas. Nunca estamos tão indefesos, como no momento em que amamos, Freud refletiu, porque no amor colocamos as partes mais frágeis de nós mesmos. Isso pode não ser organizado o suficiente e, portanto, nos torna extremamente vulneráveis, desesperados por um reconhecimento emocional, por um amor incondicional, que nunca tivemos. Tentamos pagar créditos emocionais que pertencem a experiências que afundam no passado. Alguém não nos amou o suficiente, disseram-nos que não valemos, que devemos fazer de tudo para merecer carinho. Abandono, recusa, desvalorização, já os conhecemos, e depois nos atormentamos na ilusão de poder mudar as coisas e a pessoa. Somos levados a sofrer e suportar em vão por muito tempo. Aferramo-nos a uma história que se alimenta da rejeição, da negação de nós mesmos, aprisionados na absurda convicção de sermos amados por quem não quer saber de nós, não pode ou não. De quem tem dificuldades, problemas, sofrimentos e ainda assim acreditamos que podemos salvar. Daqueles que estão inacessíveis, mas queremos nos aproximar. Ou saltamos de um relacionamento para outro sem nunca termos um "encontro" real. Tornamo-nos "viciados" em relacionamentos tóxicos, emocionalmente dependentes, embora eles nos façam sentir mal e apenas acrescentem dor à nossa vida. Afundamos em uma condição de desespero, medo, incerteza da qual não podemos escapar, embora reconheçamos isso como insatisfatório: não podemos viver sem isso. Um amor autodestrutivo. O vício do amor é o termo em inglês que identifica essa condição.Claro que o mito do amor romântico, tão caro à nossa cultura, não nos ajuda. Porque propõe relações destrutivas e anuladoras, como as relações de sonho. Propõe "leis" falsificadas sobre o amor. Que a busca do amor é a base da felicidade, por exemplo, que o sentimento é para sempre e acima de tudo, que existe uma pessoa específica para nós que pode nos completar, que se resistirmos e nos comprometermos então o outro mudará, que pois o amor é tolerado. Mito principalmente contra as mulheres, sempre chamadas a apoiar, compreender, resistir. Agravadas por arquétipos femininos desvantajosos, como as primeiras modelos femininas servidas às meninas, as princesas, que só precisam ser bonitas, esperam ser escolhidas e amam incondicionalmente seu príncipe.
O caminho para escapar de um destino sentimental que nos parece adverso é uma jornada interior por medos, ausências, carências. Para descobrir as energias vitais que sempre nos proporcionam, mesmo que não pareça. Cancelar essa ideia de fragilidade de nós mesmos, de não poder ficar sozinho, de não ser ninguém sem companheiro. Coloque a outra pessoa de lado para refletir e tome consciência de nossa atitude e das coisas que repetimos em nossos relacionamentos. Tentamos ver nosso vício como algo que pode ser mudado. E dedicamos tempo para reconhecer as pessoas que nos tratam bem e nos fazem sentir amados. Precisamos fazer um trabalho ativo em nós mesmos para aprender a ficar sozinhos e descobrir maneiras livres de viver relacionamentos, não para nos completar ou salvar, mas para expandir, para dar mais para nós mesmos.
fonte: d.repubblica.it
Loris Velha
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