“ਮੇਰੇ ਚਾਰ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਤਿੰਨ ਛੋਟੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ”, ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਾਂ ਹਾਂ", ਦੂਸਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇਹ ਕੋਈ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਇੱਕ ਸਰਵੇਖਣ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ ਅੱਧੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਮੰਨਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਆਈ ਪਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ 10 ਗੁਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ, ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਪਿਤਾ-ਪੁਰਖੀ ਸਮਾਜ ਮਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਸਿਰਫ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਬੱਚਾ ਹੈ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਰਤਾਰਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਲਿੰਗ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਰੇ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਰੁਝਾਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਰਾਬ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ "ਗੋਦ" ਕਿਉਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ?
ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਦੇ ਕਈ ਕਾਰਨ ਹਨ। ਦਰਅਸਲ, ਇੱਥੇ ਅਕਸਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸਗੋਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਾਰਕਾਂ ਦਾ ਸੰਗਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:
1. ਸਿੱਖੇ ਹੋਏ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਮਾਡਲ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰੋ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਲਈ "ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਬੱਚੇ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ। ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਘਰ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਲ ਲਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਧੇਰੇ ਅਪਵਿੱਤਰ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਮ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਦਾ ਪ੍ਰਬਲ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋਣਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਅਧੀਨ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪੈਟਰਨ 'ਤੇ ਕਦੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
2. ਇੱਕ ਕੰਟਰੋਲ ਡਾਇਨਾਮਿਕ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ ਜੋ ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਅਤੇ ਅਸਥਿਰਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਦੁਖਦਾਈ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਚੁੱਕੇ ਗਏ ਹਰ ਕਦਮ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ, ਉਸਦਾ "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਤਾ" ਬਣਨਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੀਤ ਦੇ ਡਰ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹੋਏ.
3. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਜੋ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਨਿੱਜੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਜੋ ਫੈਸਲਿਆਂ, ਰਵੱਈਏ, ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਟਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਵਸਥਿਤ, ਸੰਗਠਿਤ, ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਚੁਣੌਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ/ਸਕੱਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਅਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬਾਲਗ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਜੋੜੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਕੇ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ, ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ?
ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਂ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਧੀਰਜ ਨਾਲ, ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਹੋਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਉੱਠਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" "ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਰਚਿਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਰੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੈਸੇ ਬਚਾ ਸਕੋ।" "ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਏਜੰਡੇ ਵਿੱਚ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਨਾ ਜਾਵੋ"...
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰੋਂਪਟਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਛੇਤੀ ਹੀ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁਕਮ ਬਣ ਜਾਣਗੇ। ਏ "ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ..." ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ..."
ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਂ" ਬਣ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲੈਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਹੋਵੇ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿੱਧਾ ਰਸਤਾ ਹੈ।
ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਤਾ" ਵਜੋਂ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੋਹਰੇ ਕੰਮ ਦੁਆਰਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਫੈਸਲੇ ਕਰੋ. ਮਿਲ ਕੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ। ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ… ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਘੱਟ ਮਦਦ ਨਾਲ।
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, "ਪੁੱਤਰ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ। ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਆਕਸੀਜਨ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਕਾਰਜਾਂ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਥੋਪਣਾ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਰਾਹ 'ਤੇ ਚੱਲਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ।
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਅਸਮਾਨ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸੰਰਚਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਤਾ" ਨਿਯਮ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ "ਪੁੱਤਰ" ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ 'ਬੱਚਾ' ਬਾਗੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ 'ਪਿਤਾ' ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਢਹਿ ਜਾਵੇਗਾ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ "ਮਾਂ" ਅਤੇ "ਬੱਚੇ" ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜਨਾ ਹੈ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਏ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ, ਉਮੀਦਾਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦਾ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਪੂਰਵ ਅਨੁਮਾਨ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਵਧ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਆਤਮ-ਨਿਰੀਖਣ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ "ਪਿਤਾ" ਜਾਂ "ਮਾਤਾ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਸਮਾਜ ਸੇਵਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਦਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ, ਲਾਚਾਰ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਅਯੋਗ ਹਨ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ "ਪੁੱਤ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਆਨੰਦ ਵੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਲੋਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਆਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਉਹ ਦੂਰ ਹੋਣ ਲੱਗ ਜਾਣਗੇ।
ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਝਾਤੀ ਮਾਰੇ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਤੀਰ ਨਾਲੋਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਕਣ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮਿਹਨਤ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਲੱਭਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਤਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਪਰਿਪੱਕ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਡਲ ਨੂੰ ਫਿੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼ ਜਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ, ਸਮਝ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਤੁਸੀਂ ਅਸੰਭਵ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਰੋਕਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ. ਕਈ ਵਾਰ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਦਬਾਅ ਦੁਆਰਾ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਚੱਲਣ ਦੇ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤੇ 'ਤੇ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਵਜੋਂ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋਵੋਗੇ।
ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਬੱਚਾ ਹੋਵੇ? ਇਹ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕਾਰਨਰ.
