ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਜੋ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਜੇਕਰ ਢੁਕਵੇਂ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅੱਪਡੇਟ ਅਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਨਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਲਚਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਖੁਰਾਕ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਵਿਆਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਖਾਸ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਹੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ
2016 ਵਿੱਚ, ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦ ਸਟੈਨਫੋਰਡ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮਾਂ-ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਸਨ ਜੋ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬੰਧਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸਨ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਿਮਾਗ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਗਿਆਨ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਕੁਝ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਲੇਟੀ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਨ ਸੀ। ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਆਈ ਸਾਡੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਰਕਟ ਸਾਡੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹਨ.
ਪਰ ਇਹ ਸਮਾਨਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਮਕਾਲੀਕਰਨ ਅਤੇ ਤਰਲਤਾ ਦੀ ਕੋਈ ਗਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਈ ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਾਧਨਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਕਸਰ ਦੁਵਿਧਾ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਭਾਵ, ਇਹ ਵਿਰੋਧੀ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਉੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੀਬਰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਨਾਲ ਏਕਤਾ ਅਤੇ ਲਗਾਵ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਆਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਸਮੱਗਰੀ, ਧੀਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ
ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਇੱਕ ਕੁੰਜੀ ਬਿਲਕੁਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਪਰਛਾਵਾਂ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸਮੱਗਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤਰਕਸੰਗਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਅਚੇਤ ਦੇ ਅੰਦਰੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਬੇਆਰਾਮ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਵੀ ਹਨ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਤੀਬਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਗਰੀ ਵੱਲ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ, ਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ
ਮਾਂ-ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁੰਝਲਤਾ ਵਿਧੀ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ ਪ੍ਰੋਜੈਕਸ਼ਨ. ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ, ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ, ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਵਾਂ ਉਹੀ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵਰਤਾਉ ਕਰਦੀਆਂ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟੇ ਸਨ।
ਉਹ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਮਾਡਲ ਕਈ ਵਾਰ ਬਦਨਾਮੀ ਜਾਂ ਥੋਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬੱਚੇ ਬਗਾਵਤ ਕਰਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਸਫਲ ਜੀਵਨ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗ ਚੰਗੇ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ।
ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟਰਿੱਗਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਜਿੰਨੇ ਦ੍ਰਿੜ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲ ਰਿਗਰੈਸ਼ਨ ਹੈ ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਚਰਚਾਵਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਤੀਤ ਦੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਅਤੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅਣਸੁਲਝੇ ਝਗੜੇ, ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਵਰਤਮਾਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਲੰਬੇ ਅਪਵਾਦ. ਜਦੋਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਖਿੱਚੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਸਰਗਰਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਰ ਵਾਰ ਕੁਝ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ ਮਾਂ ਬਣਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਿਆਗ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ, "ਮੁਆਵਜ਼ੇ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ" ਨੂੰ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਬਦਨਾਮੀ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਧੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ। ਉਹ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਉਤਾਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ "ਕੁਰਬਾਨੀ" ਲਈ ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਹੋਣ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ
ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਖੜੋਤ ਨਹੀਂ ਆਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਸਗੋਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੜਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਦੀਆਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਲਈ ਅੱਪਡੇਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਸਬੰਧ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੰਧਨ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਵੇ ਜੋ ਮਾਂ ਜਾਂ ਧੀ ਨੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਟਕਰਾਅ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਕ ਜਾਂ ਦੂਜਾ ਉਸ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ "ਸੀਮਾਵਾਂ" ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਮਾਡਲ ਵਿੱਚ ਸੰਪੂਰਨ ਜਾਂ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹਨ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੰਕ" ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹੈ। ਕ੍ਰਿਸਟੀਅਨ ਨੌਰਥਰਪ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਰਾਸਤ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਹੈ." ਪਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਂ ਤੋਂ ਧੀ ਨੂੰ ਮਿਲੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਔਰਤ ਵਿਰਾਸਤ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰੋ"।
ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ: ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਬੁਰਾ, ਮਿੱਠਾ ਅਤੇ ਕੌੜਾ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਕੀ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਸਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਕਤੀ ਵਾਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਜੀਵਨ ਲਈ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਵਿਗੜਨ ਤੋਂ ਦੂਰ, ਇਸਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਪਰਿਪੱਕ, ਲਚਕੀਲੇ ਅਤੇ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਾਲੇ ਰਵੱਈਏ ਤੋਂ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਉਸ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਸਰੋਤ:
ਯਾਮਾਗਾਟਾ, ਬੀ. ਐਟ. ਅਲ. (2016) ਮਨੁੱਖੀ ਕੋਰਟੀਕੋਲਿਮਬਿਕ ਸਰਕੂਟਰੀ ਦੇ ਮਾਦਾ-ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅੰਤਰ-ਜਨਰੇਸ਼ਨਲ ਟ੍ਰਾਂਸਮਿਸ਼ਨ ਪੈਟਰਨ। ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਨੈਰੋਸਾਇੰਸ; 36 (4): 1254-1260.
ਸ਼ੈਂਪੇਨ, F.A. et. ਅਲ. (2006) ਮਾਦਾ ਔਲਾਦ ਦੇ ਮੱਧਮ ਪ੍ਰੀਓਪਟਿਕ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ ਰੀਸੈਪਟਰਲਫਾ 1 ਬੀ ਪ੍ਰਮੋਟਰ ਅਤੇ ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ ਰੀਸੈਪਟਰ-ਐਲਫਾ ਸਮੀਕਰਨ ਦੇ ਮੈਥਿਲੇਸ਼ਨ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ। ਐਂਡੋਕ੍ਰਿਨੌਲੋਜੀ; 147:2909 –2915।
ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕਾਰਨਰ.
