ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕਲਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਇਹ ਉਮੀਦ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਾਰ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ. ਸਾਡਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ, ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਵੀ ਅਸੀਂ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਸਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੁਰਾਲੇਖ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਾਡੇ ਚੰਗੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਦਰਜ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੇਗਾ.
ਪਰ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਸਿਰਫ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਏਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਜੀਵਨ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਕੋਈ ਰਿਕਾਰਡ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਅਤੇ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸਿਧਾਂਤ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੋ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਧਾਂਤਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ:
1. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੈਣ -ਦੇਣ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ. ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਦਿਮਾਗ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੁਣਵਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ ਉਸ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਪਿਆਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਗੇ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ "ਨਿਵੇਸ਼ ਖਾਤੇ" ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਿਰਫ ਧਿਆਨ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਜਮ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
2. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿਓ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਦਿਮਾਗੀ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਸਮਝੌਤਾ, ਪ੍ਰਤੀਬੱਧ ਅਤੇ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅੰਤਮ ਟੀਚਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਵਪਾਰਕ" ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਆਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਇਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਏ ਤਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਲਈ ਪਿਛਲੀ ਸੀਟ ਤੇ ਬੈਠਣਗੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਤਰੰਜ ਦੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਅਨੁਸਾਰ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਲੋਕ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਖਾਲੀ ਚੈੱਕ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਦੇ ਚਿਪਸ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਮੰਗੇ ਜਾਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਜਾਲ
ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਾਭਾਂ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਐਕਸਚੇਂਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖੋ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਘਟੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਇੰਨੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਅਨੁਮਾਨਯੋਗ ਮੰਨਦਾ ਹੈ.
ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦੀ ਵੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਟੀਚੇ ਹਨ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ.
ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਮਾਹਿਰ ਹਨ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖੋ -ਵੱਖਰੇ ਅਪਰਾਧਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈ ਕੇ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ.
ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਉਦਾਰਤਾ, ਸਮਰਪਣ ਅਤੇ ਕੁਰਬਾਨੀ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਵੀ ਕਰਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀਤਾ ਹੈ" ਦੇ ਬਾਅਦ, ਨਾਸ਼ੁਕਰੇ ਹਾਂ.
ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਾਲਾਂ ਵਿੱਚ "ਫੜ" ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਕੀਮਤ ਸਾਨੂੰ ਫਿਰ ਅਦਾ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ.
ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਉਹ ਦਿਓ
ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਵਿਕਲਪ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਜੁੱਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਹਉਮੈ ਕੇਂਦਰਤ ਰੁਤਬਾ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੱਖਾਂ ਦੇ ਬਦਲੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਕਰਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਆਓ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਈਏ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇਈਏ. ਅਸੀਂ ਕੰਪਨੀ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਭਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਦਿਮਾਗ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਾਰਜ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਆਓ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ "ਵਪਾਰੀਕਰਨ" ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪੱਖਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੀਏ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਹਰ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਹਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਅਤੇ ਹਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਮਨਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਲੈਣ -ਦੇਣ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਓ: ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਉਹ ਦਿਓ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕਾਰਨਰ.
