“저에게는 XNUMX명의 자녀가 있습니다. 작은 아이 셋과 큰 아이 하나는 남편입니다.” 어떤 여성들은 말합니다. "나는 내 파트너의 어머니라고 느낀다", 다른 사람들은 불평합니다.
그 이하도 아닙니다. 몇 년 전에 실시된 설문 조사에 따르면 거의 절반의 여성이 내가 남편이 자녀보다 10배 더 스트레스.
의심할 여지 없이 생물학과 가부장적 사회는 모성애를 악화시킨다. 그러나 이것은 이야기의 일부일뿐입니다. 파트너를 여분의 아이처럼 대하는 것은 성별을 훨씬 뛰어넘어 그 사람의 심리와 관계의 역학을 탐구하는 복잡한 현상입니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 이러한 경향을 멈추는 것은 관계를 손상시키지 않기 위해 필수적입니다.
왜 사람은 파트너를 어렸을 때 "입양"합니까?
부부 사이에 부모자식 관계가 생기는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다. 실제로 단일 원인이 아니라 다음과 같은 심리적 요인이 복합적으로 작용하는 경우가 많습니다.
1. 학습된 관계형 모델 복제. 많은 사람들이 자신이 배운 관계 패턴을 복제하기 때문에 반복적으로 파트너에게 "부모" 또는 "자식"의 역할에 갇히게 됩니다. 이 패턴은 부모의 관계에서 비롯된 것 같습니다. 부모 중 한 사람이 가정이나 가족 내에서 모든 책임을 맡고 다른 한 사람은 더 성숙하지 못하고 무책임하게 행동하는 경향이 있다면 이것이 서로 사랑하는 두 사람 사이의 정상적인 역학이라고 생각할 수 있습니다. 아마도 당신은 한 사람이 지배적이고 보살피는 반면 다른 한 사람은 복종하는 것이 당연하다고 생각할 것입니다. 그 패턴에 의문을 제기한 적이 없다면 관계를 유지하기 위해 패턴을 사용하고 있을 가능성이 있습니다.
2. 안정성을 제공하는 제어 역학 구축. 불확실성과 불안정성을 많이 경험했거나 과거에 외상으로 인한 손실을 겪은 사람들은 서로를 통제하려고 하는 불안한 애착 스타일을 개발할 수 있습니다. 파트너가 취하는 모든 단계를 제어하고 그의 "아버지"또는 "어머니"가 됨으로써 과거의 두려움, 슬픔 및 고통을 되살리는 것을 피하면서 그들이 원하는 안전감과 안정감을 회복할 수 있습니다.
3. 너무 다른 사람과의 관계 유지. 어떤 경우에는 상대방을 통제하거나 인도해야 할 필요성이 파트너의 결정, 태도, 관점 또는 행동에서 비롯된 깊은 개인적 불안감의 결과이며, 이는 세상을 보는 방식에서 너무 많이 벗어납니다. 예를 들어, 당신이 매우 체계적이고 조직적이며 책임감 있는 사람이라면 그렇지 않은 사람과 함께 사는 것은 큰 도전이 될 수 있습니다. 그런 경우 관계를 유지하기 위해 파트너의 행동과 우선 순위가 성숙한 성인의 행동과 우선 순위보다 어린 아이와 같다고 생각하기 때문에 파트너의 부모 / 비서가되어 그의 삶을 조직하고 지시하려고 할 수 있습니다. 이것은 부부의 삶을 통제함으로써 보상하려고 하는 심오한 불안을 야기합니다.
파트너를 교육, 교정 또는 통제하려고 하면 안 되는 이유는 무엇입니까?
처음에는 "아버지"나 "어머니"의 역할을 맡은 사람이 단지 관계를 유지하고 상대방이 성숙하도록 돕고 싶어할 가능성이 높습니다. 인내심을 가지고 그녀는 그가 다른 결정을 내리도록 격려합니다. "시간을 지키려면 일찍 일어나야 할 것 같습니다." "돈을 절약할 수 있도록 지출 목록을 보관해야 할 수도 있습니다." "어쩌면 당신은 약속을 잊지 않기 위해 의제에 당신의 약속을 적을 수 있을 것입니다."…
그러나 상대방이 이러한 프롬프트를 받아들이지 않으면 신속하게 알림이 되고 나중에는 명령이 됩니다. ㅏ "잊지 마세요..." 된다 "당신은해야합니다 ...".
그때쯤이면 당신은 이미 파트너의 "아버지" 또는 "어머니"가 된 것입니다. 당신은 그의 책임을 맡는 것을 포기하고 그가 어린아이인 것처럼 그를 인도합니다. 문제는 이것이 불만으로 가는 가장 직접적인 경로라는 점이다.
조만간 "아버지" 또는 "어머니" 역할을 하는 사람은 이중 작업에 압도될 것입니다. 그는 자신과 파트너의 약속을 기억해야 합니다. 둘 다에 대한 결정을 내립니다. 미래를 함께 계획합니다. 그의 실수를 처리하는 것… 그리고 이 모든 것은 최소한의 도움으로 이루어집니다.
반면에 "아들"의 역할을 맡는 사람들은 결국 통제감을 느끼게 될 것입니다. 어느 시점에서 그는 자신이 될 수 없기 때문에 심리적 산소가 부족하다고 느낄 것입니다. 과제, 책임, 심지어 세상을 보는 방식까지 부과하는 것은 결국 그의 성격을 더럽히고 그가 자유롭게 선택하지 않았을 길을 따르도록 강요할 수 있습니다.
이러한 유형의 관계는 근본적으로 불평등한 권력 역학을 구성합니다. 장기적으로 이러한 관계 역학은 좌절, 분개 및 불만을 생성합니다. "아버지" 또는 "어머니"는 규칙을 정하고 "아들"이 이를 존중하게 만듭니다. 이것은 잠시 동안 작동할 수 있는 종속 상황을 생성하지만 장기적으로 '자식'이 반항하거나 '아버지'가 책임의 무게로 인해 무너질 가능성이 있습니다.
관계에서 "어머니"와 "자식"의 역할을 끊는 방법은 무엇입니까?
우리가 관계를 맺을 때, 우리는 감정적 짐 신념, 관점, 기대, 가치 및 과거 경험으로 구성됩니다. 사실, 현재의 관계를 시작하기 오래 전에 이미 어떤 모습이어야 하는지, 어떻게 행동해야 하는지에 대한 선입견이 있었습니다. 따라서 두 사람 모두 건강하고 성장하는 관계를 유지하고 싶다면 성찰 훈련을 해야 한다.
"아버지" 또는 "어머니"의 역할을 맡은 사람은 대개 타고난 사회복지사입니다. 그는 다른 사람을 돌보는 것을 좋아하고 그렇게 함으로써 그의 사랑을 보여줍니다. 그러나 그는 또한 일반적으로 매우 까다롭고 일을 처리하는 올바른 방법은 하나뿐이라고 믿는 통제하는 사람입니다. 그녀는 일반적으로 파트너를 무책임하고 무력하며 무능하기 때문에 도움이 필요한 사람으로 봅니다. 이것은 그가 파트너의 경계를 존중하거나 그가 옳은 일을 하도록 신뢰하는 데 어려움이 있음을 의미합니다.
반면에 "아들"의 역할을 맡은 사람들은 더 수동적이며 적어도 관계 초기에는 그러한 관심과 보살핌을 즐길 수도 있습니다. 이들은 일반적으로 경계를 설정하고 시행하는 데 어려움을 겪는 사람들입니다. 수동 공격적 행동. 그들은 종종 그들의 삶에서 어느 정도의 질서와 안전이 필요하지만, 책임을 떠맡는 것이 어렵다는 것을 알기 때문에 다른 사람들이 그 일을 돌보도록 하는 것을 선호합니다. 그러나 시간이 지남에 따라 그들은 파트너가 자신을 존중하지 않는다고 느끼기 시작하고 관계에서 무력감을 느끼며 멀어지기 시작할 것입니다.
이것은 부모-자식 역할을 깨기 위해서는 모두가 자신의 내면을 들여다보는 것이 필수적이라는 것을 의미합니다. 일반적으로 자신의 눈에 있는 들보보다 다른 사람의 눈에 있는 티를 보는 것이 더 쉽기 때문에 자신을 변화시키는 데 필요한 노력을 피하기 위해 다른 사람의 결점에서 설명을 찾는 데 집중할 가능성이 높습니다.
파트너의 마음에 들지 않는 습관에 집중하는 대신 관계에 대한 기대치를 반영하십시오. 당신이 더 성숙하고 타협적인 사람이라는 것이 사실일 수도 있지만, 당신의 파트너가 당신의 모델에 적합하기를 바랄 수도 있습니다. 아마도 당신은 당신의 이상이나 존재 방식에 맞게 옆에 있는 사람을 바꾸려고 노력하고 있을 것입니다.
대신 관계는 판단하는 것이 아니라 탐색하고 이해하고 가치를 부여하는 것임을 기억하십시오. 일반적으로 자신을 더 잘 이해할수록 불가능해 보이는 일도 더 잘 할 수 있습니다. 파트너를 원하는 사람이 아니라 있는 그대로 받아들이세요.
어느 시점에서 당신은 또한 그 관계가 정말로 구할 가치가 있는지에 대해 멈추고 생각해야 할 것입니다. 당신을 그 사람으로 이끈 이유를 생각해 보십시오. 일상의 압박감에 눈이 멀어 우리는 같은 가치관을 공유하거나 같은 것을 원한다는 사실을 잊을 수 있습니다. 이를 달성하기 위해 따라야 할 길에 항상 동의하지 않더라도 말입니다.
그렇기 때문에 관계에서 자신의 역할, 기대치, 만족 수준, 부부로서의 삶을 생각하는 방식에 대해 이야기하는 것이 중요합니다. 어쩌면 당신은 합의에 올 수 있습니다. 아마. 하지만 분명히 둘 다 사람으로 성숙할 것입니다.
입구 파트너를 자신의 자녀처럼 대합니까? 나쁜 생각이야 처음 출판되었습니다 심리학 코너.
