"ನನಗೆ ನಾಲ್ಕು ಮಕ್ಕಳು, ಮೂವರು ಚಿಕ್ಕವರು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರು ದೊಡ್ಡವರು, ನನ್ನ ಪತಿ", ಕೆಲವು ಮಹಿಳೆಯರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಾನು ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ತಾಯಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ", ಇತರರು ದೂರುತ್ತಾರೆ.
ಇದು ಕಡಿಮೆಯೇನಲ್ಲ. ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಡೆಸಿದ ಸಮೀಕ್ಷೆಯು ಸುಮಾರು ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿತು ಗಂಡಂದಿರು ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ 10 ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಒತ್ತಡ ಹೇರುತ್ತಾರೆ.
ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ, ಜೀವಶಾಸ್ತ್ರ ಮತ್ತು ಪಿತೃಪ್ರಭುತ್ವದ ಸಮಾಜವು ಮಾತೃತ್ವದ ಅರ್ಥವನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಇದು ಕಥೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ ಮಾತ್ರ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಮಗುವಿನಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸುವುದು ಸಂಕೀರ್ಣ ವಿದ್ಯಮಾನವಾಗಿದೆ, ಇದು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಲು ಲಿಂಗವನ್ನು ಮೀರಿದೆ. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಈ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾನಿ ಮಾಡದಿರುವ ಸಲುವಾಗಿ ಅತ್ಯಗತ್ಯ.
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಏಕೆ "ದತ್ತು" ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ?
ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕ-ಮಕ್ಕಳ ಸಂಬಂಧವು ಉದ್ಭವಿಸಲು ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿವೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಮಾನಸಿಕ ಅಂಶಗಳ ಸಂಗಮವಾಗಿದೆ:
1. ಕಲಿತ ಸಂಬಂಧಿತ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ. ಅನೇಕ ಜನರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ "ಪೋಷಕ" ಅಥವಾ "ಮಗು" ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಪದೇ ಪದೇ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಕಲಿತ ಸಂಬಂಧದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಮಾದರಿಯು ಅವರ ಪೋಷಕರು ಹೊಂದಿದ್ದ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಬಂದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಅವರ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದೊಳಗಿನ ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಹೆಚ್ಚು ಅಪಕ್ವವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ವರ್ತಿಸಲು ಒಲವು ತೋರಿದರೆ, ಇದು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಇಬ್ಬರು ಜನರ ನಡುವಿನ ಸಾಮಾನ್ಯ ಕ್ರಿಯಾಶೀಲತೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಪ್ರಾಯಶಃ ಒಬ್ಬರು ಪ್ರಬಲರಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ಸಹಜ ಎಂದು ನೀವು ನಂಬುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ವಿಧೇಯರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಆ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಪ್ರಶ್ನಿಸದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಅದನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ.
2. ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ನೀಡುವ ನಿಯಂತ್ರಣ ಡೈನಾಮಿಕ್ ಅನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಿ. ಬಹಳಷ್ಟು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಮತ್ತು ಅಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಅಥವಾ ಹಿಂದೆ ಆಘಾತಕಾರಿ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಜನರು ಪರಸ್ಪರ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಆಸಕ್ತಿಯ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು. ಪಾಲುದಾರನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು, ಅವನ "ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ಆಗುವುದು, ಅವರು ಬಯಸಿದ ಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ, ಹಿಂದಿನ ಭಯ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಮರುಕಳಿಸುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ.
3. ತುಂಬಾ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಇತರರನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಅಥವಾ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವು ಆಳವಾದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಭದ್ರತೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ, ಇದು ನಿರ್ಧಾರಗಳು, ವರ್ತನೆಗಳು, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡುವ ನಿಮ್ಮ ವಿಧಾನದಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ವಿಚಲನಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ತುಂಬಾ ಕ್ರಮಬದ್ಧ, ಸಂಘಟಿತ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಅಲ್ಲದ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಬದುಕುವುದು ದೊಡ್ಡ ಸವಾಲಾಗಿದೆ. ಆ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪೋಷಕರು/ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಯಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಅವರ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಘಟಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ದೇಶಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಆದ್ಯತೆಗಳು ಪ್ರೌಢ ವಯಸ್ಕರಿಗಿಂತ ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನಂತೆಯೇ ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಆಳವಾದ ಅಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ದಂಪತಿಗಳ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು, ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ನೀವು ಏಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಾರದು?
ಆರಂಭದಲ್ಲಿ "ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಪ್ರಬುದ್ಧಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ, ವಿಭಿನ್ನ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತಾಳೆ. "ಬಹುಶಃ ನೀವು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಎದ್ದೇಳಬೇಕು." "ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಖರ್ಚುಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ನೀವು ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಹಣವನ್ನು ಉಳಿಸಬಹುದು." "ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬದ್ಧತೆಗಳನ್ನು ಅಜೆಂಡಾದಲ್ಲಿ ಬರೆಯಬಹುದು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ಮರೆಯಬಾರದು"...
ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಈ ಪ್ರಾಂಪ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಜ್ಞಾಪನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಂತರದ ಕಡ್ಡಾಯ ಆಜ್ಞೆಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ. ಎ "ಮರೆಯಬೇಡ…" ಎ ಆಗುತ್ತದೆ "ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ ...".
ಆಗ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ "ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ಆಗಿದ್ದೀರಿ. ಅವನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನೀವು ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅವನು ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನಂತೆ ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತೀರಿ. ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಇದು ಅತೃಪ್ತಿಗೆ ನೇರವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.
ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಥವಾ ನಂತರ, "ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ಎಂದು ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಡಬಲ್ ಕೆಲಸದಿಂದ ಮುಳುಗುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಬದ್ಧತೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಇಬ್ಬರಿಗೂ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಯೋಜಿಸುವುದು. ಅವನ ತಪ್ಪುಗಳೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು... ಮತ್ತು ಇವೆಲ್ಲವೂ ಕನಿಷ್ಠ ಸಹಾಯದಿಂದ.
ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, "ಮಗ" ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರು ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಅವರು ಮಾನಸಿಕ ಆಮ್ಲಜನಕದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಆಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಕಾರ್ಯಗಳು, ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳು ಮತ್ತು ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡುವ ಮಾರ್ಗಗಳು ಸಹ ಅವನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಕಳಂಕಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಅವನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಬಹುದು.
ಈ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧವು ಆಳವಾದ ಅಸಮಾನ ಶಕ್ತಿಯ ಡೈನಾಮಿಕ್ ಅನ್ನು ಕಾನ್ಫಿಗರ್ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ದೀರ್ಘಾವಧಿಯಲ್ಲಿ, ಈ ಸಂಬಂಧಿತ ಡೈನಾಮಿಕ್ ಹತಾಶೆ, ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. "ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು "ಮಗ" ಅವರನ್ನು ಗೌರವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಅವಲಂಬನೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ಅದು 'ಮಗು' ದಂಗೆಯೇಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಅಥವಾ 'ತಂದೆ' ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಭಾರದಲ್ಲಿ ಕುಸಿಯುತ್ತದೆ.
ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ "ತಾಯಿ" ಮತ್ತು "ಮಗು" ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಮುರಿಯುವುದು?
ನಾವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಒಯ್ಯುತ್ತೇವೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಾಮಾನು ನಂಬಿಕೆಗಳು, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು, ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು, ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು, ಅದು ಹೇಗಿರಬೇಕು ಅಥವಾ ನೀವು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಪೂರ್ವಭಾವಿ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಆತ್ಮಾವಲೋಕನ ವ್ಯಾಯಾಮವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
"ತಂದೆ" ಅಥವಾ "ತಾಯಿ" ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹುಟ್ಟು ಸಮಾಜ ಸೇವಕ. ಅವನು ಇತರರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದು, ಅವನು ತುಂಬಾ ಬೇಡಿಕೆಯುಳ್ಳವನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಒಂದೇ ಒಂದು ಸರಿಯಾದ ಮಾರ್ಗವಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾನೆ. ಅವಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿ, ಅಸಹಾಯಕ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ ಅಸಮರ್ಥರು. ಇದರರ್ಥ ಅವನು ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರನ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ಅಥವಾ ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಲು ಅವನನ್ನು ನಂಬಲು ತೊಂದರೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ.
ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, "ಮಗನ" ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುವವರು ಹೆಚ್ಚು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಆ ಗಮನ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಸಹ ಆನಂದಿಸಬಹುದು - ಕನಿಷ್ಠ ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ. ಇವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಜಾರಿಗೊಳಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುವ ಜನರು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ನಡವಳಿಕೆಗಳು. ಅವರಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಕ್ರಮ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುವುದರಿಂದ, ಇತರರು ಅದನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ತಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಸಹಾಯಕರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ದೂರ ಸರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಇದರರ್ಥ ಪೋಷಕ-ಮಕ್ಕಳ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತನ್ನೊಳಗೆ ನೋಡುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಕಿರಣಕ್ಕಿಂತ ಇತರ ಜನರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಚುಕ್ಕೆಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸುಲಭವಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನೀವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನ್ಯೂನತೆಗಳಲ್ಲಿ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವತ್ತ ಗಮನ ಹರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡದ ಅಭ್ಯಾಸಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವ ಬದಲು, ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಿ. ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮತ್ತು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂಬುದು ನಿಜವಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮ ಮಾದರಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಆದರ್ಶ ಅಥವಾ ಇರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.
ಬದಲಾಗಿ, ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಪರಿಶೋಧನೆ, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗುವುದು ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ. ನಿಯಮದಂತೆ, ನೀವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ, ತೋರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ತೋರುವದನ್ನು ನೀವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅವರು ಯಾರೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ನೀವು ಯಾರಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಅವಕಾಶಗಳು, ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಆ ಸಂಬಂಧವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉಳಿಸಲು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಬೇಕು. ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ದೈನಂದಿನ ಒತ್ತಡದಿಂದ ಕುರುಡಾಗಿ, ನಾವು ಒಂದೇ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಅದೇ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಮರೆಯಬಹುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಅನುಸರಿಸಬೇಕಾದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ ಸಹ.
ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರಗಳು, ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು, ತೃಪ್ತಿಯ ಮಟ್ಟ ಮತ್ತು ನೀವು ದಂಪತಿಗಳಾಗಿ ಜೀವನವನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ವಿಧಾನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕೆ ಬರಬಹುದು. ಪ್ರಾಯಶಃ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಜನರಂತೆ ಪ್ರಬುದ್ಧರಾಗುತ್ತೀರಿ.
ಪ್ರವೇಶ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನಂತೆ ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಾ? ಇದು ಕೆಟ್ಟ ಕಲ್ಪನೆ ಸೆ ಪಬ್ಲಿಕ್ ಪ್ರೈಮರೋ ಎನ್ ಸೈಕಾಲಜಿಯ ಕಾರ್ನರ್.
