ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು

ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಈ ಸಂಬಂಧವು ವಿವಿಧ ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ನವೀಕರಿಸದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ವಹಿಸದಿದ್ದರೆ, ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನವೀಕರಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವ ಉತ್ತಮ ಪ್ರಮಾಣದ ನಮ್ಯತೆಯೊಂದಿಗೆ, ಇದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರಮಾಣದ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು.

ಯಾವುದು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಮಾನರನ್ನಾಗಿಸುತ್ತದೆಯೋ ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ

2016 ರಲ್ಲಿ, ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಸಂಶೋಧಕರು ಮತ್ತು ದಿ ಸ್ಟ್ಯಾನ್ಫೋರ್ಡ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯ ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧವು ಇತರ ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲದ ವಿಶಿಷ್ಟ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರು.

ನಿಖರವಾಗಿ, ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಕೆಲವು ಪ್ರದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಬೂದು ದ್ರವ್ಯದ ಪರಿಮಾಣವು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೋಲುತ್ತದೆ, ಹಾಗೆಯೇ "ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೆದುಳಿನ" ರೂಪವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಅವರು ನೋಡಿದರು. ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ, ಐ ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸರ್ಕ್ಯೂಟ್‌ಗಳು ನಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರನ್ನು ಹೋಲುತ್ತವೆ.

ಆದರೆ ಆ ಸಾಮ್ಯತೆಯು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಂಕ್ರೊನೈಸೇಶನ್ ಮತ್ತು ದ್ರವತೆಯ ಯಾವುದೇ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಅಲ್ಲ. ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಅತ್ಯಂತ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ, ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಈ ಸಾಮ್ಯತೆಗಳು ಕಾರಣವಾಗಿರಬಹುದು. ಅನೇಕ ವಯಸ್ಕರು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದು ಕಾಕತಾಳೀಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರ ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗಿನ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಮಾನಸಿಕ ಸಾಧನಗಳಿಲ್ಲ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥದ ಮೇಲೆ ಆಧಾರಿತವಾಗಿದೆ; ಅಂದರೆ, ಇದು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ತೀವ್ರತೆಯಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಒಕ್ಕೂಟ ಮತ್ತು ಬಾಂಧವ್ಯವು ದೂರ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಯತ್ತತೆಯ ಅಗತ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಏಕರೂಪದಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿರುತ್ತವೆ.

ಯೋಜಿತ ವಿಷಯ, ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳ ಜವಾಬ್ದಾರಿ

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಒಂದು ಕೀಲಿಯು ಆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹೋಲಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ನೆರಳುಗಳನ್ನು ಇತರರ ಮೇಲೆ ಹಾಕುತ್ತೇವೆ. ಈ ಮೂಲಕ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನ ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಎಂದು ಗುರುತಿಸದ ಭಾವನೆಗಳು, ಆಸೆಗಳು, ಪ್ರಚೋದನೆಗಳು ಅಥವಾ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಆರೋಪ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಈ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಾವು ಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ತರ್ಕಬದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಆಳದಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಅಹಿತಕರ ಅಥವಾ ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳು, ಆಲೋಚನೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಾವನೆಗಳಿಗಾಗಿ ಅವನನ್ನು ನಿಂದಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರು ಕನ್ನಡಿಯಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಬಯಸದ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿರಾಕರಣೆಯ ತೀವ್ರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಡೆಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಇಷ್ಟಪಡದ ಮಾನಸಿಕ ವಿಷಯದ ಕಡೆಗೆ.

ಶಿಶು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ, ತಾಯಂದಿರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಪಾಲು

ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧದ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಯು ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಮೀರಿದೆ ಪ್ರೊಜೆಕ್ಷನ್. ಅನೇಕ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಚರ್ಚೆಗಳು, ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಏಕೆಂದರೆ ತಾಯಂದಿರು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ಬಳಸಿದ ಅದೇ ಸಂಬಂಧದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆ ಸಂಬಂಧಿತ ಮಾದರಿಯು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಂದೆಗಳು ಅಥವಾ ಹೇರುವಿಕೆಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಹದಿಹರೆಯದವರಾಗಿದ್ದಾಗ ಮಾಡಿದಂತೆ ಬಂಡಾಯ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಉತ್ತಮ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಯಶಸ್ವಿ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವಯಸ್ಕರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರು ಮತ್ತೊಂದು ವಿಕಸನದ ಹಂತಕ್ಕೆ ಹಿಂದೆ ಪ್ರಯಾಣಿಸಿರುವುದರಿಂದ.

ತಾಯಂದಿರ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಚೋದಕವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ, ಅದು ನಮ್ಮ ಬೆಳವಣಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹಿಂದಿನ ಹಂತಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ, ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಈಗಿರುವಷ್ಟು ದೃಢವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಇರದಿರಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ನಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಕೊರತೆಯಿದೆ. ಇದು ನಿಜವಾದ ಹಿಂಜರಿಕೆಯಾಗಿದ್ದು, ವಿವಿಧ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ಲೂಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಚರ್ಚೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಅದೇ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ.

ಬಗೆಹರಿಯದ ಸಂಘರ್ಷಗಳು, ಎರಡಕ್ಕೂ ಜವಾಬ್ದಾರಿ

ಅನೇಕ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ವರ್ತಮಾನದಿಂದ ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಹಿಂದಿನಿಂದ, ಸುಪ್ತ ಸಂಘರ್ಷಗಳು. ನಿರ್ಬಂಧದ ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಎಳೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಮರು-ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಕೆಲವು ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಗಳು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಅಥವಾ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, "ಹಕ್ಕುಗಳು" ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಳು ಮಗಳಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸದಿದ್ದನ್ನು ನಿಂದೆಗಳ ಮೂಲಕ ಮರುಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಅದೇ ರೀತಿ, ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಕನಸುಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಬೇಕಾದರೆ, ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಆಕೆಗೆ ಗಮನ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಆ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ತನ್ನ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು. ಅವಳು ತನ್ನ "ತ್ಯಾಗ" ದ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ನಿರಾಶೆ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವಳ ವಿರುದ್ಧ ಅದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಹೊಸ ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ರಚಿಸಿ

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಜಡವಾಗಬಾರದು, ಆದರೆ ಜೀವನದ ವಿವಿಧ ಹಂತಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ನವೀಕರಿಸಬೇಕು. ಆ ಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಸಂಬಂಧದ ವಾಸ್ತವತೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಕಡಿಮೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಬಂಧವು ತಾಯಿ ಅಥವಾ ಮಗಳು ಆಶಿಸಿದ ಅಥವಾ ಕನಸು ಕಾಣದಿರಬಹುದು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಸರಿಹೊಂದಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ.

ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಅವನಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದದನ್ನು ಪೂರೈಸದಿದ್ದಾಗ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಇತರ ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಕರ ಬಂಧದಂತೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುವುದು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ, ಅಂದರೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ "ಮಿತಿಗಳನ್ನು" ಅಥವಾ ಇರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಸಂಗಿಕವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಅವರು ಪರಿಪೂರ್ಣರಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಮಾದರಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸದೆ, ಇತರರನ್ನು ಅವರಂತೆಯೇ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು. ಇದು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಉಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತದೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ "ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜಂಕ್" ನೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಎಂದು ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ನಾರ್ಥ್ರಪ್ ಹೇಳಿದ್ದಾರೆ "ತಾಯಿಯ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪರಂಪರೆ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ವಾಸಿಯಾಗುವುದು." ಆದರೆ ಇದು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ "ತಾಯಿಯಿಂದ ಮಗಳಿಗೆ ಹಸ್ತಾಂತರಿಸುವ ವ್ಯಸನದ ಭಾರೀ ಸ್ತ್ರೀ ಪರಂಪರೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿ".

ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪಡೆದದ್ದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದು, ಸಿಹಿ ಮತ್ತು ಕಹಿ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಏನಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಏನಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ನಡುವಿನ ಅಂತರವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನಿರಾಕರಣೆ, ಜಗಳ ಅಥವಾ ವಿಷಯಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುವುದು ನಮ್ಮನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರವು ನಮ್ಮನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತದೆ.

ಇದು ವಿಮೋಚನೆಯ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಜೀವನಕ್ಕೆ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಂಧವನ್ನು ಹದಗೆಡಿಸುವ ಬದಲು ಅದನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಈಗ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ, ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಸಮಾಧಾನಕರ ಮನೋಭಾವದಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಪಾತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಮರು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲು ಸ್ಥಳಾವಕಾಶವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಅದ್ಭುತ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಳವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ಮೂಲಗಳು:

ಯಮಗತ, ಬಿ. ಎಟ್. ಅಲ್. (2016) ಹ್ಯೂಮನ್ ಕಾರ್ಟಿಕೊಲಿಂಬಿಕ್ ಸರ್ಕ್ಯೂಟ್ರಿಯ ಸ್ತ್ರೀ-ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಇಂಟರ್ಜೆನೆರೇಶನಲ್ ಟ್ರಾನ್ಸ್ಮಿಷನ್ ಪ್ಯಾಟರ್ನ್ಸ್. ದಿ ಜರ್ನಲ್ ಆಫ್ ನ್ಯೂರೋಸೈನ್ಸ್; 36 (4): 1254-1260.

ಷಾಂಪೇನ್, ಎಫ್ಎ ಮತ್ತು. ಅಲ್. (2006) ಈಸ್ಟ್ರೊಜೆನ್ ರಿಸೆಪ್ಟೋರಾಲ್ಫಾ 1 ಬಿ ಪ್ರವರ್ತಕ ಮತ್ತು ಈಸ್ಟ್ರೊಜೆನ್ ರಿಸೆಪ್ಟರ್-ಆಲ್ಫಾ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೆತಿಲೀಕರಣದೊಂದಿಗೆ ಸ್ತ್ರೀ ಸಂತಾನದ ಮಧ್ಯದ ಪ್ರಿಯೋಪ್ಟಿಕ್ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಆರೈಕೆ. ಎಂಡೋಕ್ರೈನಾಲಜಿ; 147:2909-2915.

ಪ್ರವೇಶ ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಸೆ ಪಬ್ಲಿಕ್ ಪ್ರೈಮರೋ ಎನ್ ಸೈಕಾಲಜಿಯ ಕಾರ್ನರ್.