"Teño catro fillos, tres pequenos e un grande, o meu marido", din algunhas mulleres. "Sinto que son a nai da miña parella", outros quéixanse.
Non é menos. Unha enquisa realizada hai uns anos revelou que case a metade das mulleres admiten que i os maridos estrésanos 10 veces máis que os nenos.
Sen dúbida, a bioloxía e a sociedade patriarcal agravan o sentido da maternidade. Pero esta é só unha parte da historia. Tratar á túa parella coma se fose un fillo extra é un fenómeno complexo que vai moito máis alá do xénero para afondar na psicoloxía da persoa e na dinámica da relación. Comprender o que está a suceder e deter esta tendencia é fundamental para non danar a relación.
Por que unha persoa "adopta" á súa parella cando era nena?
Hai moitas razóns polas que xorde unha relación entre pais e fillos nunha parella. De feito, moitas veces non hai unha única causa senón unha confluencia de factores psicolóxicos:
1. Replicar un modelo relacional aprendido. Moitas persoas acaban atrapadas repetidamente no papel de "pai" ou "fillo" das súas parellas porque están a reproducir un patrón de relación que aprenderon. É probable que este patrón veña da relación que tiñan os seus pais. Se un dos seus pais asumiu todas as responsabilidades no fogar ou dentro da familia e o outro tendese a actuar máis inmaduro e irresponsable, poderían pensar que esta era a dinámica normal entre dúas persoas que se queren. Quizais cres que é natural que un sexa o dominante e coidador mentres que o outro sexa sumiso. Se nunca cuestionaches ese patrón, é probable que o uses para manter as túas relacións.
2. Establecer unha dinámica de control que ofreza estabilidade. As persoas que experimentaron moita incerteza e inestabilidade ou sufriron perdas traumáticas no pasado poden desenvolver un estilo de apego ansioso que os leva a intentar controlarse mutuamente. Controlar cada paso que dá a parella, converténdose no seu "pai" ou "nai", permítelle recuperar a sensación de seguridade e estabilidade que tanto desexa, evitando revivir o medo, a tristeza e a dor do pasado.
3. Manter unha relación con alguén demasiado diferente. Nalgúns casos, a necesidade de controlar ou guiar ao outro é froito dunha profunda inseguridade persoal que se deriva de decisións, actitudes, puntos de vista ou comportamentos da parella, que se afastan demasiado da súa forma de ver o mundo. Por exemplo, se es unha persoa moi metódica, organizada e responsable, vivir con alguén que non o é pode ser un gran reto. Nese caso, para tentar salvar a relación, podes tentar converterte no pai/secretario da túa parella, organizando e dirixindo a súa vida porque pensas que o seu comportamento e prioridades se parecen máis ás dun neno pequeno que ás dun adulto maduro. Isto xera unha profunda inseguridade, que tratas de compensar controlando a vida da parella.
Por que non deberías intentar educar, corrixir ou controlar á túa parella?
Nun principio é probable que a persoa que asume o papel de "pai" ou "nai" só queira salvar a relación e axudar ao outro a madurar. Con paciencia, ela anímao a tomar diferentes decisións. "Quizais deberías madrugar para chegar a tempo". "Quizais deberías manter unha lista dos teus gastos para que poidas aforrar cartos". "Quizais poderías escribir os teus compromisos nunha axenda para non esquecelos"...
Non obstante, se a outra persoa non é receptiva a estas indicacións, converteranse rapidamente en recordatorios e comandos imperativos posteriores. A "non esquezas..." convértese nun "Tes que facer...".
Para entón xa te convertiches no "pai" ou "nai" da túa parella. Resignácheste a asumir as súas responsabilidades e o guías coma se fose un neno pequeno. O problema é que esta é a vía máis directa para a insatisfacción.
Tarde ou cedo, a persoa que exerce de "pai" ou "nai" verase desbordada polo dobre traballo. Debe lembrar os seus compromisos e os da súa parella. Toma decisións para ambos. Planificando o futuro xuntos. Xestionando os seus erros... E todo iso cunha axuda mínima.
Por outra banda, os que asuman o papel de “fillo” acabarán sentíndose controlados. Nalgún momento sentirá que lle falta osíxeno psicolóxico porque non pode ser el mesmo. A imposición de tarefas, responsabilidades e mesmo formas de ver o mundo poden acabar por manchar a súa personalidade, obrigándoo a seguir un camiño que non elixiría libremente.
Este tipo de relación configura unha dinámica de poder profundamente desigual. A longo prazo, esta dinámica relacional xera frustración, resentimento e descontento. O "pai" ou "nai" marca as regras e fai que o "fillo" as respecte. Isto xera unha situación de dependencia que pode funcionar durante un tempo, pero a longo prazo é probable que o "neno" se rebele ou o "pai" se derrube baixo o peso da responsabilidade.
Como romper os papeis de "nai" e "fillo" nunha relación?
Cando entramos nunha relación, levamos un bagaxe emocional formado por crenzas, perspectivas, expectativas, valores e experiencias pasadas. De feito, moito antes de comezar a súa relación actual, xa tiña unha idea preconcibida de como debería ser ou de como debería comportarse. Polo tanto, se queres manter unha relación saudable e en crecemento para ambos, cómpre facer un exercicio de introspección.
A persoa que asume o papel de “pai” ou “nai” adoita ser un traballador social nato. Gústalle coidar dos demais e amosa o seu amor ao facelo. Pero tamén adoita ser unha persoa controladora que é moi esixente e cre que só hai unha forma correcta de facer as cousas. Xeralmente ve á súa parella como alguén que necesita axuda porque é irresponsable, indefenso e/ou incompetente. Isto significa que ten problemas para respectar os límites da súa parella ou confiar nel para facer o correcto.
Por outra banda, os que asumen o papel de "fillo" son máis pasivos e mesmo poden gozar desa atención e coidado, polo menos ao comezo da relación. Normalmente trátase de persoas que teñen dificultades para establecer límites e para facelos cumprir, polo que xeralmente recorren comportamentos pasivo-agresivos. Moitas veces necesitan algo de orde e seguridade nas súas vidas, pero como lles resulta difícil asumir as súas responsabilidades, prefiren deixar que outros se encarguen. Pero co paso do tempo comezarán a sentir que a súa parella non os respecta, sentiranse indefensos na relación e comezarán a afastarse.
Isto significa que para romper os roles de pais e fillos é fundamental que cadaquén mire dentro de si mesmo. Normalmente é máis fácil ver a mota nos ollos doutras persoas que a viga nos teus propios ollos, polo que é probable que te concentres en atopar explicacións nos defectos da outra persoa para evitar o duro traballo que fai falta para cambiarte.
En lugar de centrarte nos hábitos que non che gustan da túa parella, reflexiona sobre as túas expectativas da relación. Pode ser certo que es a persoa máis madura e comprometida, pero quizais tamén esperas que a túa parella se axuste ao teu modelo. Quizais estás intentando cambiar a persoa que está ao teu lado para que se adapte ao teu ideal ou forma de ser.
En vez diso, lembra que as relacións non deben ser xulgadas senón exploradas, comprendidas e valoradas. Como regra xeral, canto mellor te entendas, mellor poderás facer o que parece imposible: aceptar á túa parella tal e como é, non quen queres que sexa.
É probable que, nalgún momento, tamén teñas que parar a pensar se realmente paga a pena gardar esa relación. Pensa no que te levou a esa persoa. Ás veces, cegados pola presión diaria, podemos esquecer que compartimos os mesmos valores ou desexamos as mesmas cousas, aínda que non sempre nos poñamos de acordo no camiño a seguir para conseguilos.
Por iso é importante que fales dos teus papeis na relación, das túas expectativas, do nivel de satisfacción e da forma en que concibes a vida en parella. Quizais poida chegar a un acordo. Quizais non. Pero seguro que os dous maduraredes como persoas.
A entrada Tratas á túa parella coma se fose o teu propio fillo? é unha mala idea se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
