O vínculo entre nais e fillos é un dos máis fortes que existen. Porén, co paso do tempo, esta relación pasa por diversas etapas, polo que se non se actualiza e xestiona adecuadamente, cunha boa dose de flexibilidade que permita renovar os roles, pode xerar certo conflito que acaba xerando unha distancia emocional.
O que nos fai iguais tamén nos separa
En 2016, investigadores da Universidade de California e da Universidade de Stanford descubriron que a relación nai-filla tiña características distintivas que non eran evidentes noutros lazos familiares.
Exactamente, viron que o volume de materia gris era bastante similar en nais e fillas nalgunhas áreas relacionadas coas emocións, así como a morfoloxía do "cerebro emocional". Na práctica, i Os nosos circuítos emocionais parécense moito aos das nosas nais.
Pero esa semellanza non é garantía de sincronización e fluidez nas relacións. Ou polo menos non sempre. De feito, estas semellanzas poden ser a razón pola que a relación entre nais e fillas sexa unha das máis complexas, difíciles e delicadas de xestionar. Non é casual que moitos adultos sexan capaces de resolver os conflitos cos demais de forma asertiva, pero carezan das ferramentas psicolóxicas para afrontar os desacordos coas súas nais.
A relación entre nai e filla baséase a miúdo na ambivalencia; é dicir, combina necesidades e sentimentos contraditorios posto que se caracteriza por unha alta intensidade emocional na que a unión e o apego se manifestan ao unísono coa necesidade de distancia e autonomía. Como resultado, os desacordos acaban sendo habituais.
Contido proxectado, responsabilidade das fillas
Unha das claves do conflito na relación entre nai e filla reside precisamente nesas semellanzas afectivas. Ás veces proxectamos as nosas sombras sobre os demais. A través disto mecanismo de defensa atribuímoslle a outra persoa sentimentos, desexos, impulsos ou crenzas que non recoñecemos como propios, porque aceptalos alteraría a imaxe que temos de nós mesmos.
Cando percibimos estes contidos proxectados no comportamento da nosa nai, por exemplo, reaccionamos. Esa reacción non é racional, senón que vén do máis profundo do noso inconsciente. Como resultado, podemos sentirnos incómodos ou enfadados e reprocharlle comportamentos, ideas ou emocións que en realidade tamén nos pertencen, pero que non queremos aceptalas.
Neste caso, as nosas nais poden facer de espello, dándonos un reflexo no que non queremos recoñecernos. Isto xera unha intensa reacción de rexeitamento, que non é realmente cara á outra persoa, senón cara ao contido psicolóxico que non nos gusta.
Replica a relación infantil, a parte de responsabilidade das nais
A complexidade da relación nai-filla vai máis aló dos mecanismos de proxección. En moitas ocasións xorden discusións, conflitos e desacordos porque as nais seguen a reproducir o mesmo patrón relacional que usaban para tratar aos seus fillos cando eran pequenos.
Ese modelo relacional pasa ás veces por reproches ou imposicións. Como resultado, os nenos reaccionan rebelándose, como facían cando eran adolescentes. O feito de que os adultos cunha vida exitosa capaces de manter boas relacións interpersoais acaben sentindo que as súas nais os enfadan débese en gran medida a que viaxaron no tempo a outra etapa evolutiva.
As condutas maternais poden actuar como un detonante emocional que nos leva a etapas anteriores do noso desenvolvemento, nunha idade na que quizais non fomos tan asertivos e seguros como agora porque carecíamos aínda de habilidades de comunicación e resolución de conflitos. É unha auténtica regresión que leva a debates reiterados, en bucle, sobre diferentes temas, pero replicando os mesmos patróns e as mesmas respostas do pasado.
Conflitos sen resolver, responsabilidade de ambos
En moitos casos os argumentos e desacordos na relación entre nais e fillas non veñen do presente senón do pasado, de conflitos latentes. Cando algúns problemas non foron resoltos na historia da restrición, arrastráranse e volven disparar de cando en vez, cada vez que se repiten determinadas condicións.
Por exemplo, nas situacións nas que unha filla foi obrigada a ser pai ou experimentou neglixencia emocional na infancia, desencadean "reivindicacións". En certo xeito un comeza a recuperar o que non recibiu como filla a través de reproches.
Do mesmo xeito, se a nai tivo que renunciar aos seus soños para afrontar a crianza dun fillo, é igualmente probable que requira atención e coidados no futuro. Esa nai pode seguir eliminando a súa frustración cos seus fillos adultos. Pode ter grandes expectativas polo seu "sacrificio" e se os seus fillos non as cumpren, pode sentirse decepcionada e mantelo contra ela.
Crea unha nova relación nai-filla
A relación entre nai e filla non debe quedar estancada, senón que debe actualizarse para adaptarse ás diferentes etapas da vida e ás necesidades cambiantes de cada unha. É importante reflexionar sobre ese vínculo e comprender como afecta as nosas vidas.
Afrontar a realidade da relación pode ser difícil, pero non por iso menos necesario. O vínculo pode non ser todo o que a nai ou a filla esperan ou soñaron, polo que axustar as expectativas é esencial.
Despois de todo, os conflitos adoitan xurdir cando un ou outro non cumpre o que se espera del. Neste caso, o mellor é abordar a relación como o fariamos con calquera outro vínculo adulto, o que supón aceptar de xeito máis desenfadado as “limitacións” ou a forma de ser da outra persoa. Trátase de aceptar aos outros tal e como son, sen esperar que sexan perfectos nin se axusten ao noso modelo. Isto aforranos de tomar as cousas tan persoalmente e pode mellorar moito a relación.
Por suposto, tamén é vital que todos lidan coa súa "lixo emocional". Christiane Northrup afirmou iso "O mellor legado dunha nai é ser curada como muller". Pero tamén escribiu ás súas fillas que é importante "Libérate dunha pesada herdanza feminina de adicción transmitida de nai a filla".
Todos temos que aceptar o que recibimos dos nosos pais: o bo e o malo, o doce e o amargo. Ao mesmo tempo, os pais teñen que aceptar a diferenza entre o que son os seus fillos e o que lles gustaría que fosen. O rexeitamento, a loita ou o desexo de que as cousas sexan diferentes tende a debilitarnos mentres que a aceptación nos cura.
É un paso liberador que nos abre á vida e, lonxe de empeorar o vínculo, a fortalece. Agora dende unha actitude máis madura, flexible e conciliadora onde cada quen teña marxe para redefinir os seus roles e expectativas, sentíndose máis a gusto nesa marabillosa relación entre pais e fillos.
Fontes:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Patróns de transmisión interxeracional específicos da muller do circuíto corticolímbico humano. O xornal de neurociencia; 36 (4): 1254-1260.
Champaña, FA et. Al. (2006) Coidados maternos asociados á metilación do promotor do receptor de estróxenos alfa1b e da expresión do receptor de estróxenos alfa na área preóptica medial da descendencia feminina. endocrinoloxía; 147: 2909-2915.
A entrada Relación nai-filla, querendose e enfadando constantemente se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
