Ás veces é difícil atopar as palabras adecuadas para consolar a alguén. Atopar a palabra correcta no momento adecuado para xerar a resonancia adecuada é unha arte que pouca xente domina. Como resultado, ás veces intentar consolar a alguén falla estrepitosamente e acaba engadindo máis tristeza, frustración e desesperación.
A psicóloga clínica Susan Silk viviu isto de primeira man. Cando descubriu que tiña cancro de mama, recibiu moitos comentarios pouco convincentes e palabras de confort que non a consolaron en absoluto. Incluso houbo xente que lle descargou o malestar, engadindo máis peso á carga que xa levaba.
Entón decatouse de que consolar e ser consolado é fundamental, pero non é doado. Moita xente, coa mellor das intencións, acaba facendo máis dano que ben no intento de consolar aos demais. É por iso que desenvolveu a "Teoría do anel" con Barry Goldman, coa que pretende axudar á xente a comprender e aplicar a arte de consolarse e ser consolados.
Que é a teoría do "anel"?
A teoría do "anel" desenvólvese ao redor círculos de confianza no que nos movemos a diario. Para aplicalo, o primeiro paso é identificar a rede de apoio dispoñible para a persoa que atravesa a situación traumática.
É unha técnica sinxela para saber cando dar comodidade e axudarnos a recibila cando máis a precisamos. É válido para todo tipo de crises, desde problemas de saúde a dificultades financeiras e conflitos románticos ou existenciais.
Para poñelo en práctica debemos comezar debuxando un primeiro círculo, que será o anel central. Dentro dese círculo debemos escribir o nome da persoa que vive o trauma ou a situación complicada.
Así que debuxemos un segundo círculo máis grande arredor do primeiro. Nese anel escribimos o nome da persoa máis próxima a quen está a sufrir o trauma, como a parella ou quizais un neno.
A continuación, debuxamos un terceiro círculo, pero esta vez escribimos nel os nomes das persoas máis próximas, como pais ou amigos íntimos.
Finalmente debuxamos un cuarto círculo e escribimos dentro del os nomes de persoas menos próximas pero que poden axudar dalgunha maneira, como parentes afastados, compañeiros de traballo ou veciños.
Deste xeito, non só poñemos á disposición da persoa unha representación gráfica das redes de apoio, senón que tamén nos damos conta da posición na que nos atopamos na situación.
A regra: consola aos máis afectados, busca consolo aos menos afectados
Tendo en conta eses círculos concéntricos, a regra a aplicar é sinxela: nos círculos internos ofrécese consolo, nos exteriores que se busca. Os máis afectados deben ser consolados mentres que os menos afectados deben ser consolados. É tan sinxelo.
A persoa do círculo central pode dicir o que queira a calquera persoa do resto dos círculos, en calquera momento e en calquera lugar. Esa persoa atravesa un momento difícil e precisa apoio e validación, polo que se lle permite queixarse da súa mala sorte ou inxustiza.
Por suposto, non significa alimentar unha actitude victimista ou derrotista unha e outra vez, pero debemos entender que moitas veces antes de erguernos temos que lamernos as feridas. Todos temos diferentes ritmos curativos e nas primeiras etapas é normal que nos sintamos decepcionados, feridos ou frustrados. Polo tanto, nos primeiros momentos despois da adversidade é probable que a persoa só precise facer catarse, polo que o mellor consolo é escoitalo.
Por suposto, ás veces os problemas doutras persoas tamén nos afectan e podemos sentirnos frustrados, tristes ou decepcionados. É normal. Pero botar esas emocións directamente sobre as persoas máis afectadas non axudará a ninguén. Só servirá para aumentar a dor e o sufrimento.
Pola contra, podemos buscar consolo nas persoas que están nos círculos máis grandes porque ao estar máis lonxe do problema supoñemos que están no distancia psicolóxica necesario para axudarnos a xestionar as nosas emocións.
En resumo, debemos ter claro que cando falamos cunha persoa que está nun círculo máis pequeno que o noso, alguén máis próximo ao centro da crise, o noso principal obxectivo é axudalo, non engadir máis malestar, pesimismo ou negatividade.
Como consolar asertivamente?
Cando unha persoa necesita ser consolada, é mellor practicar a escoita activa. É importante evitar a tentación de dar consellos porque moitas veces non é necesario e corre o risco de caer en saco roto ou, peor aínda, de molestar ou de parecer prepotente. A persoa que o está pasando só ten que ser escoitada e ter un ombreiro para chorar. En vez de tratar de consolala contándolle as nosas experiencias pasadas ou dicíndolle o que faríamos no seu lugar, é mellor que validemos as súas emocións e lle preguntemos como podemos axudala.
Quizais esa persoa necesite a alguén con quen dar un paseo para desprenderse ou coidar dos nenos ou das mascotas durante unhas horas. Ou quizais necesite saír e distraerse ou alguén que a leve ao hospital. Ser útil, na medida do posible, non só implica adoptar unha actitude proactiva, senón tamén demostrar que estás dispoñible e ofreces apoio incondicional. E ás veces iso é todo o necesario para saír da crise.
Orixe:
Silk, S. Goldman, B. (2013) Como non dicir o incorrecto. En: Los Angeles Times.
A entrada A regra psicolóxica para consolar e ser consolado sen cometer erros se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
