"Non te preocupes por nada"
"Afogas nun vaso de auga"
"Estás esaxerando"
"Está a tomalo demasiado en serio"
É probable que en máis dunha ocasión escoitases estas frases ou mesmo che saian da boca. Ás veces estas frases teñen como obxectivo axudar, animar á persoa a ser máis forte, pero xeralmente teñen o efecto contrario xa que ocultan as sementes deinvalidación emocional.
A invalidación emocional prodúcese cando alguén rexeita, ignora ou rexeita i sentimentos e emocións dunha persoa. Envía a mensaxe de que o que estás escoitando é inadecuado, fóra de lugar ou non merece ser considerado.
En realidade, todos podemos estar incapacitados nalgunhas ocasións, xa sexa porque estamos demasiado ocupados cos nosos problemas ou porque non sabemos como afrontar as emocións cuxa intensidade nos asolaga. O problema é cando a invalidación emocional se converte nun patrón sostido ao longo do tempo. Neste caso, pode converterse nunha forma de abuso emocional que hai que identificar para rematar canto antes.
Os tipos máis comúns de invalidación emocional nas relacións
1. Minimizar os estados afectivos
Unha forma moi común de invalidación emocional é minimizar as emocións, sentimentos e preocupacións dos demais. Se vemos a alguén triste, nostálxico, aflixido ou preocupado, en lugar de tentar poñernos na súa pel para comprender o que lle pasa e como se sente, simplemente dicimos: “non é nada”, “non debes preocuparte”, “non vexo onde está o problema” ou “estás facendo unha tormenta nunha cunca de té”.
Estas expresións transmiten a idea de que os problemas do outro non son tan importantes nin merecen a pena considerar. Polo xeral, este tipo de invalidación emocional adoita manifestarse a través da simple preguiza porque é moito máis doado minimizar os estados afectivos dos demais que facer o esforzo mental necesario para poñerse no seu lugar. Por suposto, a persoa realmente podería "afogarse nunha cunca de té", pero minimizar os seus problemas non o axudará a manterse a flote.
2. Rexeitamento emocional
O rexeitamento emocional é outra das formas máis comúns de invalidación. De feito, ocorre con bastante frecuencia cos nenos. Cando dicimos iso aos nenos "os homes non choran", por exemplo, estamos invalidando as emocións detrás do choro. Tamén ocorre cando lle dicimos a unha persoa "Estás chorando por esta tontería?" ou "non deberías sentirte así".
O rexeitamento emocional adoita ser debido á nosa incapacidade para xestionar os nosos propios estados afectivos e os dos demais. Se nos sentimos incómodos coas exhibicións emocionais, teremos tendencia a rexeitar a súa propia existencia. Efectivamente, o sufrimento, a dor ou a angustia do outro adoitan xerar un gran malestar en quen o presencia, tanto que moitas veces non se nos ocorre outra forma de exorcizar ese sentimento que non sexa refutar as emocins do outro.
3. Xulgar á persoa polas súas emocións
As emocións existen. Son unha resposta automática a situacións significativas. Non hai emocións "boas" ou "malas", senón expresións inadecuadas das mesmas. Para este xulga os estados afectivos do outro, con frases como “es demasiado sensible”, “non sexas parvo, non debes reaccionar así” ou “es moi débil” é un dos peores tipos de invalidación emocional.
Deste xeito non axudamos á outra persoa, pero tendemos a agravar a súa incomodidade porque non se senten comprendidas nin apoiadas. Pola contra, percibe ser xulgada e mesmo criticada polo que sente. Se tentamos poñernos na súa pel, poderemos descubrir que ten motivos máis que suficientes para preocuparse, enfadarse ou sentirse triste ou frustrada. As emocións non son unha expresión de debilidade senón de humanidade.
4. Cambiar o sentido das emocións
Un dos tipos máis sutís de invalidación emocional é facer que a persoa crea que non está a sentir o que realmente está experimentando. É común cando as emocións expresadas son clasificadas como "negativas" e socialmente mal vistas. Expresións como "Non estás enfadado, só estás molesto" restanlle a emoción orixinal, baixando a súa intensidade.
Incluso frases como "vamos, non esteas triste, érguese, sé forte" ocultan un intento de invalidar, xa que a persoa está intentando cambiar o que está a sentir por unha emoción máis aceptable. Por suposto, hai situacións nas que necesitamos controlar os nosos sentimentos e avanzar para funcionar de forma máis adaptativa, pero cando as emocións nos asolagan, tentar suprimilas substituíndoas por outras só provoca aínda máis angustia.
5. Negar o dereito a escoitar
Neste caso non se intenta minimizar a emoción, senón que se nega directamente. A frase "Non tes dereito a sentirte así" é o epítome deste tipo de validación emocional porque deixa claro á persoa que a súa reacción é completamente inaceptable. Incluso frases como "podería ser moito peor", "non é nada" ou "se soubeses polo que pasei" implican un rexeitamento máis velado desa emoción.
A mensaxe subxacente que recibe a persoa é que non debe sentirse dun certo xeito porque non ten dereito a iso, unha idea que transmite non só desprezo senón tamén egoísmo e superioridade. Comunica en termos claros que a experiencia emocional desa persoa non é válida porque outra persoa tomou a autoridade para decidir como debería sentirse.
A invalidación emocional, nas súas diversas formas, acaba facendo que o outro se sinta só, incomprendido, invisible e pequeno. Cando trivializamos, minimizamos ou negamos os sentimentos dos demais, estamos contribuíndo ao seu crecemento. Esas emocións sempre atoparán un xeito de expresarse e normalmente sairán da peor forma, mediante somatizacións ou arrebatos emocionais.
Básicamente, este tipo de expresións é un intento de reconducir á persoa cara a estados afectivos máis fáciles de xestionar para nós. O problema é que normalmente parten da negación do estado orixinal, invalidando o que esa persoa sente. Por iso é importante que aprendamos a sentirnos máis cómodos coas expresións emocionais, especialmente aquelas que clasificamos como “negativas”.
Isto non significa que non debamos tentar consolar aos demais nin que xa non poidamos dicir nada, senón que debemos reflexionar antes de falar e facelo desde a máis profunda empatía, asegurándonos de que nos mova un desexo xenuino de axudar ao outro. .
Cando nos posicionamos na empatía, deixamos de xulgar, minimizar ou reprimir as emocións dos demais e, en lugar de darlles consellos non solicitados, ofrecémoslles un ombreiro amable e simplemente dicimos: "Vexo que estás enfermo, como podo axudarche?"
A entrada 5 tipos de invalidación emocional que fan moito dano se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
