Da "Harry, bualadh le Sally" go "Riail an chara" de 883, ceist na haoise decairdeas idir fir agus mná bhí sé arís agus arís eile mar phríomhcharachtar iomlán i dtáirgí ollchultúir. Níl sé neamhchoitianta, i ndáiríre, finné a fheiceáil éabhlóid rómánsúil ar an gcaidreamh cairdeas, éabhlóid is féidir a bheith, áfach líonta sa bud ón bhfrása míshásta sin a luaigh muid uile nó, sa chás is measa, a dúradh linn uair amháin ar a laghad inár saol: “Feicim níos mó tú mar chara”. Agus is ón abairt seo agus, go sonrach, ó eipeasóid den Sraith teilifíse Cairde, a craoladh i 1994, a chum an abairt Angla-Shacsanach "Crios cara", Nó an "Ceantar an chara", áit leathbhealach idir grá agus cairdeas, dath a théann, idir bán agus dubh, go liath antraicít. Is sa réimse seo a scaoiltear muid nuair nach mbíonn ár mothúcháin cómhalartaithe ag an gcara a ndearbhaíomar dóibh. Agus, ós rud é go bhfuil na croíthe atá briste ag an staid seo ag fás, ar an drochuair, an oiread sin ionas gur chruthaigh siad leathanach sóisialta ar a dtugtar "Boomfriendzoned" a bhailíonn na teistiméireachtaí, tá alt scríofa againn duit chomh mionsonraithe agus is féidir ar gach ní mór duit a bheith ar an eolas faoi fheiniméan Friendzone: a brí, an faoi deara, ach den chuid is mó, conas a fháil amach as.
Ach sula dtéann tú ar aghaidh, féach ar an bhfíseán seo agus faigh amach na 5 chomhartha a chuireann ar do chumas a thuiscint an bhfuil tú i ndáiríre i ngrá le duine!
Friendzone: brí
An focal Crios cara is iasacht ón mBéarla í, ar féidir í a aistriú go hIodáilis leis an abairt "Crios cara" o "Crios cairdeas". Tagraíonn an téarma Angla-Shacsanach dó sin staid débhríoch is féidir a tharlú i gcaidreamh cairdiúil nuair a thosaíonn duine den bheirt chara ag triail mothúcháin níos doimhne don cheann eile, gan íoc agus chuige seo, relegated chuig an "crios cairdeas". Tá an Friendzone thart fir agus mná gan idirdhealú agus beag beann ar aon chineál treoshuímh ghnéis. Le himeacht aimsire, ghlac sé seilbh air connotation diúltach, á mheas i ndáiríre mar rud fíor díomá amorous le hiarmhairtí díchobhsaí ar mhuinín agus ar fhéinmheas an duine atá ag fulaingt. Chun deireadh a chur le “crios an chara”, ní gá do dhuine a ghrá nó a mhealladh don duine lena mbaineann a dhearbhú, agus diúltú soiléir cinntitheach á fháil aige ón dara ceann: d’fhéadfadh sé gur ábhar é i ndáiríre rogha dheonach agus choisctheach, a dhéanann an duine aonair a bhfuil eagla air náiriú nó deireadh dosheachanta cairdeas agus, dá bhrí sin, is fearr leis go minic a bhfíor-mhothúcháin a cheilt, status quo an chaidrimh a choinneáil.
An bhfuil cairdeas ann idir fir agus mná?
Sin decairdeas idir fear agus bean bhí sé ina choincheap i gcónaí casta agus tá sé seo mar gheall ar chastacht an-mhór an duine. Timpeall an smaoineamh caidreamh cairdiúil idir daoine den ghnéas eile, nó den an ghnéas céanna i gcás homaighnéasachais, Infinity de steiréitíopaí nach bhfuil sé inghlactha go bhfuil neamhláithreacht iomlán idir an dá dhuine atá i gceist mealladh gnéasach. Go deimhin, tá sé fíor claonadh, nó treochtaí neamhfhiosacha, a chuireann an tsochaí inár dtreis, go minic nó i gcónaí an duine eile a mheas mar chomhpháirtí ionchasach agus níos annamh mar chara simplí. Ar chúiseanna follasacha, mar sin, an dearcadh seo bac leanúint nádúrtha agus serene cairdeas gan spéis. Le faoi deara tá an dearcadh seo le cur i leith an nós sin a bhíonn go minic, le linn óige, dúnann sé go heirméiteach taobh istigh dgrúpaí cairde inar féidir freastal amháin agus go heisiach lchdaoine den ghnéas céanna. Tá an nós seo, i ndáiríre, an-choitianta i measc leanaí fós, inhibits cad a bheidh acu cumas sa todhchaí caidreamh a dhéanamh le daoine den ghnéas eile, ós rud é go n-úsáidtear iad anois chun a gcaidrimh laistigh de urranna uiscedhíonacha atá ró-shainithe a shainiú.
Le blianta beaga anuas, tháinig coincheap Crios cara fuair sé ceann i gcónaí macalla níos mó sa ollchultúr agus chiallaigh sé sin freisin thug eolaíocht aire dó, ag iarraidh a thuiscint an féidir cairdeas ó chroí a bheith ann idir fear agus bean. Léirigh staidéir a rinneadh sa réimse eolaíoch go dtí seo go mbíonn sé deacair, go minic, ar dhaoine den ghnéas eile cairdeas íon a bhunú gan impleachtaí rómánsúla / gnéis mar gheall ar bíonn claonadh ag fir an leas a thaispeánann mná dóibh a rómheastachánagus, cé go ndéanann an dara ceann beag is fiú de. Go ginearálta, ní féidir caidreamh cairdiúil a dhéanamh ach nuair a bhíonn caidreamh ann easpa tarraingthe gnéis idir an dá pháirtí, ach is coinníoll é seo, áfach, a d’fhéadfadh teacht chun cinn agus athrú le himeacht ama, ag cur isteach ar an dinimic a bunaíodh go dtí an nóiméad sin sa chaidreamh cairdeas. Mar sin féin, níor cheart go gcuirfeadh an teagmhas seo cosc orainn smaoineamh ar dhuine den ghnéas eile mar chara ach ar mhaide.
An féidir an crios cara a fhágáil?
Cé go ndiúltaíonn go leor daoine é, is féidir imeacht as an Friendzone. Ar ndóigh, ní mór duit lámh a chur ort féin le foighne agus dáileog maith glactha, ach ní gnóthas dodhéanta é seo. Sula dtabharfaidh tú gach ceann dár gcuid (agus ní amháin) comhairle chun éirí as an staid seo gan staonadh, is maith bunús a dhéanamh: má scaoiltear duine go limistéar an chara le minicíocht áirithe, nó, mar a deir siad, má tá sé cairdiúil le mórchuid na ndaoine a ndéanann sé iarracht cur chuige a dhéanamh leo, is maith an rud é béim a leagan air níl mothú trua duit féin i measc na réiteach féideartha leis an staid. Déanta na fírinne, caithfidh an duine atá i gceist tús a chur le cosán de féinfheasacht, ag smaoineamh faoin faoi deara atá i bhfolach taobh thiar den chlaonadh seo don chrios cara, chun an fheasacht a bhaint amach sa deireadh, mura n-oibreodh caidreamh, is amhlaidh nach raibh sé i gceist a bheith ag obair agus ní toisc go raibh rud éigin cearr leis / léi nó leis an duine eile.
Dá bhrí sin, is é seo a leanas an chéad phíosa comhairle is dóigh linn gur féidir linn a thairiscint: tar éis do dhearbhú a bheith mícheart, ní fiú a éileamh, ach glacadh leis an diúltú ar bhealach galánta agus le dínit. Ag an bpointe seo, nochtann siad iad féin don duine "carazoned" dhá rogha fhéideartha: mothúcháin an ghrá a chur ar leataobh, ag leanúint ar aghaidh fanacht cairde chun an caidreamh a chaomhnú, le súil agus le dóchas, uaireanta neamhbhalbh agus bunaithe uaireanta, go bhféadfaidh an duine eile mealladh grá-ghnéasach a fhorbairt le himeacht ama, nó, i gcás go bhfuil an fhulaingt dosháraithe, slán a fhágáil agus scor, fiú mura bhfuil ann ach faoi láthair, cairdeas, chun an diúltú a phróiseáil níos fearr.
Daoine eile leideanna úsáideacha chun déileáil níos fearr leis an Friendzone agus, sa chás is fearr, is iad buaiteoirí agus ní cailliúnaithe a thagann uainn Jeremy Nicholson, Taighdeoir Meiriceánach ar shíceolaíocht shóisialta. Tá a fhios ag an scoláire go háirithe treoir ghearr marthanais don chrios cara thar ceann na hirise Psychology Today, ag léiriú na mbeart seo a leanas mar réitigh fhéideartha:
- Taispeáin níos lú suim: ar an mbealach seo, ní ghlacfaidh an cara a mhealltar leat go deonach tú agus beidh tú, trí do nochtadh “sentimental” a laghdú, chomh leochaileach.
- Taispeáin níos lú duit féin: mar, mar a deir siad, “ní thuigeann tú luach rudaí (daoine) ach nuair a chailleann tú iad”.
- Cruthaigh iomaíocht, is é sin, bain triail as cuir éad ar an duine eile cionas gur féidir léi, sa deireadh, í féin a cheistiú faoina mothúcháin agus a thuiscint go mbraitheann sí rud a théann níos faide ná cairdeas simplí
- Éifeacht Ben Franklin: laistigh de theorainneacha an oideachais, tugann Nicholson comhairle don “friendzoned” dul i dtaithí air iarratais ar fhabhair don duine a bhfuil mothúcháin aige dó. Trí é sin a dhéanamh, tuigfidh an dara ceann an tábhacht a bhaineann le duine a bhfuil sé sásta a chabhair a dheonú dó, agus saorfaidh an chéad duine é féin ón bpost forordaithe a chuir Friendzone ina leith.
- Buíochas: is arm buaiteach i gcónaí a bheith cineálta. Nó, geall gach rud ar neamhshuim.
Mar fhocal scoir, maidir le mothúcháin, tá sé deacair rialacha agus comhairle a leanúint mar, tá a fhios agat, "ní ordaítear an croí". Mar sin féin, is cuma cén caidreamh atá ann, níl ach straitéis amháin ann a oibríonn agus a íocann as soiléireacht. Is é a bheith soiléir ón tús faoin gcaoi a mbraitheann tú faoi dhuine eile an réiteach a bhuaigh chun míthuiscintí féideartha ach go minic a sheachaint agus brón dá bharr. Mar sin, bí dílis duit féin i gcónaí, ná déan do chuid mothúchán a chur ar ais agus ná stop a chreidiúint in áilleacht an ghrá, fiú agus in ainneoin na ndíomá.
Foinse airteagal Alfeminile
